На экзаменах всегда знала все ответы, но на незадаваемые вопросы.
Что бы поступить в институт Склифосовского - сдавать ЕГЕ, не нужно!
На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника…
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Постирала. Сходила в душ. Приготовила поесть. Поела. Вымыла посуду. Прибралась. Погуляла с собакой, Отмазки закончились… Села готовиться к экзамену
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
- Так, что у нас ещё в билете осталось?.. Теория относительности?.. Ну, пожалуйста, расскажите мне, что такое теория относительности?
- Теория относительности - это теория, в которой всё относительно.
- Хм… А подробнее?
- А подробнее в этой теории доказано об относительности всего, а мире.
- Н-да, молодой человек… Мне кажется, вы не знаете теории относительности.
- Относительно.
- Как, как?
- Относительно вас.
- Простите, не понял.
- Я говорю, не знаю относительно вас, а относительно другого студента - знаю.
- Нет, серьёзно?
- А как же ещё? Вот вы, например, относительно меня знаете теорию относительности, а относительно Эйнштейна, может быть, и нет.
- То есть как?
- Да вы не расстраивайтесь: я тоже не знаю теорию относительности относительно Эйнштейна. Зато знаю её относительно Бетховена.
- А я? Я знаю?
- И вы знаете. А вот теорию музыки относительно Бетховена не знаете.
- А вы?
- Я-то тем более. Но Бетховен не знает теории изобразительного искусства относительно Леонардо да Винчи.
- Что вы говорите?!
- Да-а. А Леонардо да Винчи, наверняка, не винтит в хоккее.
- Не винтит?
- Не винтит.
- По-ра-зительно! Честно говоря, мне такое в голову никогда бы не пришло. Нда-а-а…Так, значит, Леонардо да Винчи в хоккее, хе-хе, не рубит?
- Ага. Не рубит.
- А в изобразительном искусстве, значит, рубит?
- В изобразительном - рубит.
- Ну что же, молодой человек, ставлю вам пятёрку - относительно Леонардо да Винчи, а относительно меня, уж не обижайтесь, два.
Идут экзамены. И вот
Я добираюсь до столицы.
Который раз, который год
Мне слава полководца снится?
Идет невиданный опрос,
Бумаг и перьев шелест странный.
О боги, неужель всерьез
Хочу я плыть в иные страны?
Хочу лететь, дрожать и звать
С собою толпы и столетья.
Хочу людские души рвать
Высоких слов златою плетью.
Хочу на стыке бытия
Создать иллюзиям поэму…
Идут экзамены.
И я Беру предложенную тему.
Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть :(Препод: Беедненький, опять не сдал…
Перед каждым экзаменом у моего конспекта фотосессия)))
- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Пришло время Мастеру проверять своих учеников. Он позвал троих, взял белый лист бумаги, капнул на него чернила и спросил:
- Что вы видите?
Первый ответил: «Чёрное пятно». Второй: «Кляксу». Третий: «Чернила».
Монах заплакал и ушёл в свою келью. Позже ученики спросили:
- Почему Вы плакали?
Монах сказал:
- Никто из вас не увидел белого листа.
Экзамен в медицинском институте.
Пожилой профессор заваливает студентку вопросами. В результате не зачет.
Студентка предлагает:
-Профессор, давайте я задам Вам вопрос, если вы на него ответите-я не сдала, если не ответите-сдала!
Профессор соглашается. Студентка задает вопрос:
-Сколько у мужчины половых органов?
Профессор не смог ответить на этот вопрос. А студентка ответила:
-Двенадцать!
-???
-Член, язык и десять пальцев!
Студентке пятерка в зачетку… Вечером профессор звонит своему коллеге и другу (примерно того же возраста):
-Ты знаешь сколько оказывается у мужчины половых органов?
-Сколько?
-Двенадцать?
-???
-Язык, десять пальцев… и чтоо то там ещщщёоо…
Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Технический университет, экзамен по физике, отвечает девушка, довольно хорошо знает и вот последний вопрос, отвечает - пять, нет… Преподаватель: «Вот ответьте на последний вопрос: сила трения - это возвращающая сила?» Девушка лихорадочно думает несколько минут, потом кое-как выдавливает, что «возвращающая, наверное…». Тогда преподаватель кладёт на пол её зачётку, пинает в щель под дверью и говорит:"Ну вот, если сейчас она вернётся, под действием силы трения, то я вам поставлю пять…" В этот момент кто-то в коридоре, наверное от нечего делать, пинает зачётку обратно под дверь…
Зачётка благополучно возвращается под действием силы трения. Преподаватель сдержал слово и у неё теперь пять по физике.
Готовлюсь сдавать экзамен, читаю билеты и понимаю. Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.
1.Несимметричные трёхфазные цепи.
2.Энергетический процесс в цепи переменного тока (треугольник мощностей)
3.Ионизация газов.
4.Намагничивание ферромагнитных материалов. Магнитный гистерезис
5.Резонанс токов и напряжений.
…
Похоже что умные чинуши готовят меня запустить в космос. Взять что ли забить на всё это, да пойти надраться?!