Зачет 1000 рублей, экзамен 2000 рублей, курсовая 3000 рублей. Сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?
На экзамене попался вопрос «Как работает двигатель?»… -А своими словами можно? -Можно… -Рррррр…
На экзамене в мединституте…
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском
члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…
Наш девиз не победим - мы не учим, но сдадим!!!)))
Для меня подготовка к экзамену заканчивается чем?
Правильно, маникюром.
- У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
- Вера, надежда, оптимизм.
На лекции препод видит, что студент ничё не пишет и спрашивает:
-Почему не пишите.
-На диктофон записываю.
-Да? А потом на экзамне послушать дадите?
думается, вопросы к экзаменам специально сформулированы так, чтобы даже гугл охуевал, когда их вбивают в поиск
Опрос среди студентов разных стран: «Кто за сколько выучит японский язык?»
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
Вот чего вы, наверное и не видели никогда. То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядька молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался всем!
.
Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.
.
У светофора пёс «отработал» весь ритуал, повёл хозяина строго по «зебре», не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привёл на предыдущий перекрёсток.
.
А сегодня пёс, видать, сдавал экзамен… Как только его не провоцировали… Вёл он капризную, воняющую духами девку. Она дёргала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом ещё и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! «Упёршись лбом в беду» - наиболее точно. Он упорно выводил на «зебру», не давал пройти на красный свет, «не видел» кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные «подсылы». Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только понюхал, заботливо, жопу клиентки…
Дьявольское семейство.
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству…
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами…
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…
Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины - их поведение во время ссоры.
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает…
Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся… Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:
«ВОЙНУ И МИР» В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"
Попадалово на экзамене.
Было это на четвертом курсе.
Сдавали один из самых страшных предметов - «Историю Психологии».
И вот в туалете подловила меня сокурсница из другой группы и говорит:
- Слушай, у меня сейчас экзамен и я не знаю как ответить, вот, чудом на горшок отпросилась, в конспекте не нашла, ты все знаешь, выручай…
- Ну, говорю, а что за билет?
Она говорит первый вопрос. Пока я думаю как лучше ей объяснить, из одной из кабинок дружелюбный женский голос идеально разъясняет тему, хоть сейчас беги и сдавай пока не забыла. И со вторым вопросом помогла девушка из кабинки. Ну, Маша радостная:
- Спасибо, - говорит, - сейчас побегу и отвечу все!!!
- Нет, Иванова, я Вам другой билетик дам, - сообщает, выходя из кабинки, препод, который принимает у нас «Историю Психологии»…
И когда проскочила и затаилась?!