Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других - ответы…
Перед экзаменом:
- Учила? - Ну я читала.
Довелось мне давным давно учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков. Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были очень высокие.
И вот - теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
- Кого устроит «тройка» - зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял - просто на пятерку шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!
Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.
А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее…
Ты на экзамене: «блин! ничего не помню!» Ты в интернете: «БОЯН! это выкладывали полгода назад»
Лесть всегда объективна
Учу правила ПДД, вторую неделю, упорно тренируюсь к сдаче онлайн-тестированием, в понедельник экзамен. Вместо отдыха захожу на сайт ЖМ. И вот снится сон: еду на машинке, рисунок как в билетах, только машинка двигается, и по ходу передвижения мне выставляются оценки и комментарии, типа - пересекла двойную сплошную,
готовлюсь к экзамену: никогда
еще так не хотелось вязать,
печь пироги смотреть любые
телешоу и лепить из пластилина
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Прочитала статус: «У миня завтро экзамин по рускаму языку! Я сдаду!!!» Мдаа, сдадет, наверное…
Блондинка спрашивает свою светловолосую подругу,
сдававшую на права:
- Сдала?
- Не знаю, инспектор погиб!
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт…
На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.
Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом, когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя, выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество «беременных» студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть.
История сохранила даже такой факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел). Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой и тут… вероятно от напряжения момента, рвется резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается выкидыш…
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и произносит фразу, типа - «Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки». Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку, чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию - Подушко.
Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов, в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.
Профессор студенту : - Поздравляю!!!, вы только что, на отлично, сдали испанский язык! Но мы изучаем французский!
Студент: - Простите профессор, вчера ночью, случайно, не ту книжку с полки взял!
В аудитории идет экзамен по анатомии.
Тема экзамена: «Строение полового члена».
Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту. Хихикнув, веселый экзаменатор выдает:
- Потапов, не смотрите на шпаргалку!