Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло… Да, мама… Да опять поругались… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Утренний закон: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…
Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О Лифт когда приедешь ты???)))
Из протокола заседания общего собрания акционеров: «Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные эвонки фразой: «Здравствуйте, банк «Возрождение», Ёжиков`` в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
******
- Надоела мне эта страна дураков! Плюну на все и уеду в Америку. Живите здесь, как хотите.
- И то верно, поезжай! Разбавим нашими дураками американских умников.
******
Женщина в церковной лавке спрашивает у монаха:
- У вас есть нательный крестик для покойника?
- А он при жизни-то крестик носил?
- Нет.
- Так зачем же ему сейчас крестик? Вы бы еще в аптеку пошли лекарство ему купить
******
---Разговор с якутским оленеводом.---
- Как вы своих оленей в стаде различаете?
- Как же их не различать? Они все разные. Это вы русские все на одно лицо!
******
Устами младенца (из инета).
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готишная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!
*****
И напоследок какой-то совсем наркоманский, но смешной:
На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. подходит бегемот и спрашивает: «Здесь нырять можно?» Один бобер отвечает: «Можно!». бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и «рассыпается на куски». Второй бобер спрашивает первого: «Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?» - «А зачем ты вчера распустил мою шапочку???»
Какую посуду надо побить, чтобы пришел Мистер Пропер?
Выхожу как-то из ресторана,
а мнне какая-то сволочь на руку наступила…)))
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Василий Вирастюк переходил дорогу и сбил «Славуту»…
Приходит дед к окулисту:
Окулист:-На что жалуетесь?
Дед:-Да вот видеть плохо стал.
Окулист:-Хорошо, читайте верхнюю строчку.
-Не могу-говорит дед.
Окулист:-Ну что можно сказать. Зрение у вас очень и очень плохое.
Дед:-Вот так обрадовали. Мало того что я безграмотный, так ещё получается что я и слепой.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Так я не понял, кому кого подарили?
Говорят, ночью есть вредно… Ну, а зачем тогда придумали свет в холодильнике???
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет! =))
- Братуха, я женюсь! - На ком? - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - Брат, не обисуй, но мои родители будут против.©
Женщина это крепость, ее надо брать ночью … ?