Не бывает некрасивых женщин, бывают пугливые мужчины.
Умение легко перейти от шутки к серьезному и от серьезного к шутке требует большего таланта, чем обыкновенно думают.
Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без ее помощи
В поиске приключений на пятую точку
Все события - полет больной и неуемной фантазии автора)))
Было как-то очень скучно, не хватало все чего-то.
И пошла себе искать я приключения на попу.
За углом увидя кражу (засекли меня, вот гады!),
Убежав, каблук сломала, когда прыгала с ограды.
Приземлилась «очень мягко» - прямо на кусты малины.
А потом пройти пыталась через заросли крапивы.
Выбралась. Живая, вроде. Прыгнуть в мусорный контейнер
Мне пришлось - меня в объятья принимал «добряк» ротвейлер.
Лучше и не вспоминать мне, во что я там приземлилась
(Помню, что воняло жутко, я неделю потом мылась).
Выбираться как-то надо. Я подумала тогда
И вонючую ту гадость швыранула прямо в пса.
Он, бедняга, отшатнулся и, поджав хвоста остаток,
Заскулил. Отполз подальше. Миг победы. Как он сладок!
Время даром не теряя, похромала я от бака,
Но по запаху ротвейлер выследил меня, собака.
Как не съел меня - не знаю. Видно, туфлей подавился.
Уходила я дворами (все же удалось мне смыться).
Развлечений я искала - голову занять-то нечем.
И нашла. Теперь вот только попе гемор обеспечен.
- Привет… Что делаешь?
-Я… Я по тебе скучаю безумно, жду когда ты мне напишешь, продолжаю тебя любить… а ты?
- А я сосиску ем…
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что бессмертна. Чингисхан говорил, что бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Вопрос на форуме:
«Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Бл@… теперь еще и с клавиатуры…».
Одна голова - хорошо, но на плечах как-то надёжнее…
Вопрос не в том, брать её замуж или нет… Вопрос в том, что делать с остальными… :)
Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в трамвае…
Люблю грозу в начале лета - как ебанёт и нет инета!:D
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: Ты чему ребенка учишь?! Лучшебы сам ел!
Салат
Как-то резала салат я, вдруг взглянула на себя:
Синяки есть под глазами и морщины как броня.
Чуть в депрессию не впала! Это ж надо - фейса нет!
Ладно, все сейчас исправим, знаю я один секрет.
Мне помогут витамины, что в растениях живут,
Им мы на лицо проложим занимательный маршрут.
Так, оливковое масло. Плюс еще к нему лимон.
Размешаем эту массу и на морду нанесем.
Эффективная основа была быстро создана,
Только я все не довольна, маска все еще нужна.
О! Огурчик! Наконец-то! То, что надо! В самый раз!
Мы сейчас тебя применим исключительно для глаз!
Губы… Здесь совсем хана - из морщин два коридора!
Мы пристроим тут и тут два кусочка помидора.
Дальше… Поры! Боже мой! Ну совсем я как старушка!
Ладненько, сейчас сюда разложу ка я петрушку!
Хм… Чего-то не хватает… Лоб! Тебе совсем не рада!
На тебя, дружок, намажу я пюре из авокадо.
Тут пришла ко мне подруга. Как увидела меня,
Чуть сознанья от испуга не лишилася она.
Говорит:
- Ты что, рехнулась?
А потом отборный мат…
- Но, ведь это только маска!
- Где же маска? Здесь салат!
Растерялась, посмотрела, а салатница пуста…
Я все нужные продукты разместила на себя.
Мой кот-атеист.Он в меня не верит.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек…