Мужику предъявляют обвинение в самогоноварении. Он вопрошает на суде:
- Я ж не варил! За что?
- У вас ведь нашли аппарат!
- Тогда судите и за изнасилование!
- Вы кого-нибудь изнасиловали?
- Нет, но «аппарат» есть!
Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
-«Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
Меня сравнивают с Богом!
Когда я прихожу, говарят: ГОСПОДИ! опять ты!!!
Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь покушать…
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку…
Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он:
девушка, а у вас есть парень? Я (кокетливо улыбаясь): нету… Он: а у меня есть, бе-бе-бе!
Если ты постирал носки и повесил их сушиться на батарею, значит завтра важный день. А если постирал носки и сушишь их феном значит важный день сегодня)))
Рашкушу для ваш беж шпешки
Шишки, шушки и орешки…))))))
ШУТКА УДАЛАСЬ!!!)))
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом,
Так часто пишут про грабли,
что я решила поднять всем настроение.
Итак,
ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. При этом думает, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то для него значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.
Я приду к тебе средь ночи,
аромат вдохну белья, и на ухо,
что есть мочи, заору: А ВОТ И
Я!!!
Высказывания
(Орфография оригинала сохранена)
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане «2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.
- На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
- В детстве я рос среди растений и животных.
- Я работал в деревне и жил с мужиками.
- Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его… Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!
- Рад! и сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
- И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.
- Я всегда очэнь много думаю о смысле.
- Потеряем учителя «капец, будзем ходить пьяные и дурные.
- Я атэист, но я православный атэист.
- Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
- Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот!
- Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?
- Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ! »
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
Человеку, который спросил, жениться ему или не жениться, Сократ ответил: «Делай, что хочешь, - все равно раскаешься».