Я взрослая женщина. Педагог с огромным стажем.
Но иногда я понимаю, что ничего не понимаю в современных детях …
Недавно пошли в магазин покупать внучке куртку. Что меряет она — приводит в ужас меня … Что нравится мне — подвыбешивает ее…
Устав, спрашиваю: Ну, что с этой — то курткой не так ???
Внимание ! Ответ: Бабушка ! Ну, как ты не понимаешь? Она не тыгыдышная !!!
… занавес …
Ожерелье.
— Сейчас покажу! — святое дело, похвастаться обновкой перед подругой. Открываю шкаф. В глаза бросается выдвинутый ящик. Сияет чистотой. Не верю глазам своим.
Задвигаю-выдвигаю: раз, два, три! Фокус не удался, пуст! Ни клочка по закоулочкам!
Я на цыпочках возвращаюсь к подруге и шёпотом сообщаю:
— Ничего нет!
— В смысле? Не хочешь показывать, так и скажи, — обижается она.
— Сама посмотри! Там, в ящике!
Через 5 минут она выдвигает версии:
— Домовой-фетишист? А, может, ты переложила и забыла? Или постирала и не помнишь?
— Ага! Особенно новые, с этикеткой! Может, я их и не купила?
Я не знаю, мне плакать или смеяться: чё за криминал?! — В одночасье остаться без, пардоньте, трусов! Ну, ладно, — новые! А старые?!
— Старые — удобней, не натрут! — рассмеялась подруга.
— «всё, что нажитое непосильным трудом!», — проснулся во мне товарищ Шпак, и я сварливо перечисляю, — «недельки», потом, эти, голубые с цветочками, ещё в горошек — пожилые, конечно, но крепкие, носить да носить! А новые?! Блин, кружевные, столько деньжищ отвалила! Что я мужу скажу?!
— Слушай, а, может, это он, муж? Пошутил?
— Вообще-то, он на дежурстве, — я кручу пальцем у виска, — а вчера всё на месте было!
— А вдруг — маньяк? — с придыханием спрашивает подруга. Мы с опаской переглядываемся.
— Наталья! Наташка! — шум, стук в калитку, не иначе стадо маньяков ломится, знакомых причём. Баба Люба, соседка. Только её сейчас не хватает: мало мне пропажи трусов!
Хотя… бабЛюба тот ещё детектив, и, «конечно лучше всех всё на свете знает»!
— Та де ты запропастилась?! Ты за дитём своим следишь, чи не?
Мы выскакиваем из хаты. У калитки возмущённая баба Люба:
— Побачь красавыцу! С час вона вже так бигае по хутору!
Из-за юбки выглядывает моё дитё. На голове — перья, мордочка — в грязных разводах, для маскировки, наверное, а на шее… ожерелье, значит. Из «неделек», цветочков, горошков! Сияет голубизной и переливается гипюром! Мама дорогая!
Подеревни! Полдеревни познакомилось с моим бельишком!!! И как тут теперь женскую изюминку сохранить?! Хоть плачь, но мы хохочем: — Маньяк, блин! Серийный!!!
— Тьфу ты! Стыдоба! — не понимает веселья деревенский детектив бабЛюба…
Папа, ты знаешь, что такое «Мрачный период»?
- Что?
- Это когда самец насекомого облизывает своими усиками самочку.
Дочка (5 лет):
- Мама, когда я вырасту, хочу стать принцессой и жить в замке!
- Тогда надо выйти замуж за принца.
- А что, обычный муж не подойдёт?
В магазине учебной литературы девочка (лет 9) спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тетрадь по музыке к этому учебнику?
- Нет…
- Точно, вообще нет?
- К сожалению, ни одной, не привозили даже.
- А будет?
- Не знаю.
Девочка, уже идя к двери, выдыхает:
- Слава Богу!
Сидит мой сыночек (4 года 8 месяцев) смотрит что-то на планшете в наушниках, затих на целых 5 минут, не спрашивает ничего. Решила посмотреть, что же его так увлекло. Спрашиваю:
- Юрис, что ты там делаешь?
- Фильм про грязню женщину смотрю…
- Что?! - вырываю из рук iPad.
Ребёнок смотрит мультфильм «Федорино горе».
Моя старшая дочь (5 лет):
- Я сейчас буду играть с Барбими… с Барбами… с Барбиями. - Плачущим тоном: - Мама, с кем я буду играть?!
Дети играют в больничку. Первым на приём попал младший Аман и слышу такой диалог:
- Здравствуйте, больной. Что у вас болит?
Больной отвечает:
- Да так ничего, вот только сопли болят.
Дочка лазила за диваном и наткнулась на роутер. Говорит:
- Папа, я об интернет ударилась.
Папа в мою сторону:
- Еще одна!
Сын (4 года) рассказывает сказку про Колобка:
- Испеки, бабка, колобок.
- Из чего печь? Муки нет.
- А ты по соседу поскреби…
Сыночек (3 года) на даче с бабушкой. Я на работе. Общаемся по скайпу. Утром он радостно:
- Мама, а мы сегодня слюни на завтрак ели!!!
Бабушка:
- Не слюни, а мюсли!
Детские вопросы зачастую ставят в тупик самых знающих и умных.
Идем с сыном утром в садик, я ему говорю, чтоб вел себя хорошо, спал, слушался и т. д…а он мне:
, Мам, вот смотри, все люди идут, у них рты закрытые. У одной у тебя от самого дома не закрывается))))))))
Просила вас на день рожденья не дом для куклы, а планшет… КАКИЕ КУКЛЫ МНЕ ЧЕТЫРЕ ВАЩЕ Т…
- Сыночек, а скажи маме сколько у тебя пальчиков?
-Один… два… три… четыре… пять…
-Правильно, на одной ручке пять, а на второй сколько?
-Один… два… три… четыре… пять…
- Тоже пять, а вместе сколько пальчиков???
- МНОГО)))
5 летняя Ксюша говорит 9месячной Ане:-Аня положи ЖИЖИГАЛКУ, Мама Ани говорит, не ЖИЖИГАЛКУ, а ЗАЖИГАЛКУ. Ксюша отвечает: - ну что пристали, я же не умею говорить букву Р.
Дочь знакомой долго не разговаривала… Лет до трех точно… Маму это конечно очень огорчало, но… Случился как-то у знакомой роман на стороне (на тот момент она еще была замужем)…И пригласила она своего друга к себе домой… Ну, думает, раз дочь не говорит, это ей даже на руку - можно спокойно миловаться, муж об этом не узнает… Пришел друг, посидели, полюбились… дочь тихонечко в комнате играла… А вечером… первое, что услышал муж, ступив на порог: «А к маме дядя приходил»…
На сайте в теме «Знакомства» опросник:
1: Имя или ник.
2: Возраст.
3: Город.
4: Кого вы ищите?
5: Его (её) возраст.
6: Качества, характер или что-то ещё.
7: Ваши фишки.
Ответы НектА:
1) Имярек
2)12
3) СПБ
4) женщину, серьёзные отношения
5)11−12
6) общительная непредсказуимая симпотичная
7) крутой
Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11−12 лет для серьёзных отношений, то понимаю, что в свои 26 мне поздняк уже метаться. (((
(От себя - орфография автора ответов сохранена.)
-Дочь, иди-ка сюда. -Мам, пап. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если из милиции - ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. -Вазу ты разбила? …))
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет - не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего - на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» - пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет