Поспорила с мужем на желание!!! он проиграл, а я теперь сижу и мучаюсь, что бы такого ему придумать, что бы смешно было, не «издеваться» сильно, но и удовольствие от победы получить!!!)))))
Девушки! если у вас нет страшненькой подруги, задумайте, возможно страшненькая подруга-это вы!!!
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, задумайте, возможно это не доктор!
Два юриста в кафе достали
бутеры. - Извините, у нас
нельзя есть свою еду. Юристы
переглянулись, пожали
плечами и обменялись
бутербродами.
В России появились новые дорожные знаки, уступи, а то наваляю и осторожно школьники идут на пиво :)
Возможные варианты встречи Нового года!
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
(Народная мудрость)
Оптимистичный сценарий
С женою собственной сидю,
Примерно я себя ведю,
С подругами себя блюдю
И не тяну на бигудю,
В десерт лицом не упадю,
Уткнусь в законную грудю…
Потом всему, что я не смог,
Год новый подведёт итог.
Пессимистичный сценарий
С рельс съехал и вовсю гудю,
К утру домой не попадю,
Зато такого начудю,
Что даже хватит на статью.
Супруга скажет мне адью,
Прочь выставит мою шматью.
Семьи лишённый и жилья
Я новый год начну с нуля.
когда я остаюсь дома одна, я тут же превращаюсь в знаменитую певицу и супер-
секси танцовщицу гоу-гоу.
Ей было где-то 25 отличный возраст, чтоб влюбляться!
А мне лишь стукнуло 15… Но так большим хотелось стать!
Вовсю черёмуха цвела… Любви хотелось очень-очень!
И как-то раз, под вечер, в Сочи, Судьба в постели нас свела.
Желая сделать хорошо, Помочь мне что ли, для начала,
Она мне ласково сказала: «…А у тебя ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!»
Не смысля в жизни ни хрена, ответил я как думал лестно:
«А у тебя, скажу я честно, ваще ГРОМАДНАЯ ОНА!»
Она ушла, ругнувшись «Б-ть!», Всё на ходу ногами руша…
А ЧТО ИМЕЛ ВВИДУ Я ДУШУ… Я ТАК И НЕ УСПЕЛ СКАЗАТЬ…
Все хорошо когда ты рядом. Ты только больше так не шути… не оставляй меня одну, не исчезай внезапно, не отключай мобильного… а то однажды от таких шуток мое сердце тоже может отключиться.
- Сэр, вчера в театре я видел
вашу супругу. Она так
кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп? -
Нет, у нее новое платье!
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употреб*яют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали…
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000 $, это значит, что скоро прозвенит будильник)))
1 км за хлебом далеко… 2 за пивом рукой подать…
- Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что Вы похожи на Армена Джигарханяна