МИСТИЧЕСКИЙ ЗВОНОЧЕК
Много читал и много слышал, про анонимные звонки мистического содержания…
Вчера в 24.00 у меня дома тоже зазвонил домашний телефон, а у меня один старый с диском - для тещи (ей слышно лучше по старому аппарату) и один современный трубка-база… но звонил почему-то только дисковый…
Насторожило…
Потом, только на следующий день, убедился, что трубка просто отключена из розетки, кто-то из детей что-то подключал видимо, и забыл включить трубу.
Ладно - беру трубку:
- Алло!
Мне в ответ полудетским сиплым голосом:
- Ты умрешь через 5 дней!!! - и бросили трубку…
Я даже ответить не успел тоже осипшим голосом:
- А ты умрешь через два!!! Ха-ха-ХААА
В общем, почти час я переживал, что диалога не получилось…
Я бы еще много чего мог ответить… :)))))
Если девушка начала часто
покупать нижнее
белье… значат она
влюбилась…:)
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист,
обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит
над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь
спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал.
Помогло?:-D
Образцовая жена)))
Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную!
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
C чьим телефоном то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов.
И в кошелечке всего три копеечки…
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на покушай яичко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет свое личико,
Не дай Божок не помять на тарелочке!
Спи, мое золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком
Всем наваляла бы, чтоб не повадно им!
Что? Мне идти? А куда? А за тазиком
Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет чужих шуток.
Все рассказы о любовных
похождениях женщин можно
отнести к жанру «Эротика»,
рассказы мужчин - к жанру
«Фантастика».
Нужно быть в меру сладким чтоб не проглотили, и в меру горьким чтобы не выплюнули)))
детство заканчивается тогда когда вместо крика «мамочки» мы смачно произносим «бля»…
Есть у меня друг по интернету. Пишу ему сегодня что рассталась с парнем, на что он мне отвечает: «Ну слава Богу». Я в возмущении пишу ему: «Так вот какой ты друг??» Лучше бы я этого не делала, ей Богу, потому что получила следующий ответ: «Какой я друг? У нас стобой платоническая любовь. Люблю я, а трахает - Платон»))))))))))))))
Колыбельная для любимого!!!
Спи, мой милый, сладко-сладко,
Позабудь про всё плохое -
Про рекламу о прокладках,
Про палёное спиртное,
Про угрозу простатита,
Про налог, что не уплачен,
Про утрату аппетита
Из-за телепередачи,
Про несданные отчёты,
Про коллегу идиота -
Если думать про работу,
То повеситься охота.
Под моею ты защитой!
Хоть на эту ночь проблемы
Будут пусть тобой забыты.
Прогуляйся по Эдему…
Спи спокойно, мой прекрасный…
Как во сне ты непорочен!
А с женою разбираться
Будешь сам. Спокойной ночи…
Размер его весьма обманчив-
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ -
МОЙ СТАРЫЙ, ДОБРЫЙ
НОУТБУК!!!
Вечером, перед сном, моя 10-летняя дочь Настя ноет:
-Мам, ну почитай мне Тома Сойера… Ну почитай…
-Настя, я так устала. Ну ты же большая девочка, сама почитай!
-Нет, ты лучше читаешь… ну почитай… ну прошу тебя…
-Нет, Насть, сама читай. А я тебе 100 рублей за это дам!
-Я, мам, не гаишница, я взяток не беру… Ну почитай…
Помогите, люди, неотложно,
Прогоните жизненный кошмар:
Я вступил в интим с соседской кошкой,
Оказалась - клубный экземпляр.
Я её обхаживал недаром:
Ждём котят красивых, как их мать…
Граждане, спасите причиндалы,
Их сосед грозится оторвать!
-Барсик, Домой!-
Негромко зову утром с балкона третьего этажа.
Только хвост мелькает по ступенькам.
Пока я добегаю до двери, чтобы открыть её, кот уже на пороге.
Игра наперегонки, в которой проигравший всегда я.
Сначала мне казалось, что Барсик мяучит, но потом я поняла, что он разговаривает,
причём на русском языке.
Каждый вечер он дожидался меня у подъезда и вёл меня домой, важно приговаривая:
-Ты, которая считает меня своей хозяйкой, следуй за мной…
-Морда, как я тебя люблю!..
Да и как не любить такого? Ведь он положил столько сил на моё воспитание.
Был случай, в правдоподобность которого поверить почти невозможно.
За нашими домами начинается большой пустырь, к осени мышей на нём
разводится немыслимое количество. И все не просто толстые, а жирные …
Из телепередачи Барсику стало известно, что мыши для котов- самые
лучшие витамины, поэтому каждую осень он уходил в поля.
Пропадал, бывало дней по шесть, потом возвращался сытым, довольным
и спал целыми сутками.
И вот однажды выпускает его муж на ночную прогулку и говорит:
-Барсик, а почему это мы тебя всё время кормим? Принёс бы домой мышку что ли?..
Таких упрёков в своей жизни кот ещё не слышал…
Утром он вернулся.
Супруг, открывая тамбур, спросонок не сразу понял: что за гортанный звук?..
Но уже через секунду увидел в пасти добычу, которую Барсик тут же выпустил,
отрывисто мяукнув:
- Просил? Получай!
Мышь, перебежками через соседские тапочки метнулась в сторону нашей
квартиры так шустро, что муж еле успел захлопнуть дверь…
Тут наступил его черёд доказывать, что мышей он всё-таки ловит…
А потом он по секрету мне признался, что стал подбирать слова, прежде чем
обратиться к коту.
Вот так-то! Это тебе не жена…
Барсику объяснили, что такое шутка и мышей он больше не приносил.
С рождением дочки наши отношения стали более прохладными.
Обращаться к нам он стал официально, в письменной форме. Эти записи
мы то и дело находили, то за кухонной плитой, то за шкафом… Потом с со стороны дочки начались поползновения. А кому понравится, когда его хвост
пробуют на вкус или шерсть на прочность?
Это было последней каплей.
Посчитав, что бороться с нами бесполезно, Барсик просто ушёл.
Он был главным в семье, а теперь его сместили. В этом всё дело.
Так он напоследок мне и сказал…
А у вас никогда не было желанья потрогать дремлющего кота за кончик язычка торчащего из его рта?