Чтобы увеличить урожай надо скрестить необходимый продукт с ДНК грязной посуды
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!
Мы за любой кипр кроме голодовки!
Диету чудную узнала,
Эффект сказали стопроцентный,
Из женского она журнала,
Стройна ты будешь, как драцена…
Посуда есть для куклы Барби,
Приобрести ее придется,
И можешь в ней хоть жарить, парить,
Жирок твой точно рассосется…
Пойду куплю себе посудку,
И буду кушать понарошку,
Кто скажет: - Баба без рассудка,
Получит в лоб железной ложкой.
Нас делают и это печально… ведь делают всегда под себя.
У каждого приличного человека должна быть дырочка для слива негатива.
- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.
Очень красивая - буду здорово смотреться на вашей шее.
Фразой - «нам нужно серьезно поговорить» женщина может напугать даже очень смелого мужчину!
Конь тыгдынский, конь педальный,
Ни за что и ни про что.
И конечно шедевральный,
Незабвенный конь в пальто.
Ржём, как кони, называем
Мы причёску «конский хвост»,
Под капот их загоняем,
Обнаглели в полный рост!
Помереть от никотина?
От работы подыхать?
Сколько бедную скотину
Можно всуе поминать?
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
На ушах лапша висела… Что ни день - то твой обман, открывать уж можно смело Итальянский ресторан!!!
Съесть меня хотела грусть-тоска…
Подавилась с первого куска!)))
Люблю точные определения…, поэтому говорю не «ты как заноза в заднице», а «я провожу параллель между впечатлением о тебе и ощущением от чужеродного предмета, в виде небольшого острого осколка дерева, попавшего в кожу ягодицы и причиняющего некоторый дискомфорт»)))))
-Ты тёплые вещи взяла? -Да, семь бутылок…