Сделала маникюр на острых ноготках в виде потеков крови… Почему-то стали пропускать вперед в очередях и сторониться на остановках.))
Красота требует жертв…, особенно от кошелька!
Вот, скажу Вам, была и рыбалка -
Рыбку чудную в сети поймали
(Хорошо, что не видела бабка),
Я давай ей жужжать про желанье…
Весь в кредитах сижу я и ссудах.
Надоели мне эти заботы,
Помоги ты уже, ради Бога,
И найди мне такую работу,
Чтоб всегда были деньги - и много!"
…Рыбка сделала всё хреновато,
По-людски мой вопрос не решила:
Денег много, но я… инкассатор.
А зарплаты у нас небольшие.
Все-таки, интересно, что у Антонио Бандераса было с пончиком?
Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.
Совсем не трудно совершить глупость. Трудно её потом достойно обосновать.
Истинно вежливый человек умеет красиво посылать по сути и прилично по форме.
Встала на весы…
- Ого!!!
Подошла к зеркалу…
- И это врёт!
Тяжело молчал
валун-догматик
в стороне от волн.
А между тем -
я смотрел на мир,
как математик,
доказав с десяток теорем!..
Скалы встали
перпендикулярно
к плоскости залива.
Круг луны.
Стороны зари равны попарно,
волны меж собою
не равны.
Вдоль залива,
словно знак вопроса,
дёргаясь спиной и головой,
пьяное подобие матроса
двигалось
по ломанной кривой.
Спотыкаясь даже на цветочках -
(Боже! Тоже пьяная «в дугу»!..) -
чья-то равнобедренная дочка
двигалась,
как радиус в кругу!
Я подумал, это так ничтожно,
что о них нужна, конечно, речь,
но всегда
ничтожествами
можно,
если надо, просто пренебречь!
И в пространстве -
светлом,
чистом,
смелом -
облако - (из дальней дали гость) -
белым,
будто выведенным мелом,
знаком бесконечности неслось!
Ленинград,
1961
По мере выпитого усиливается жажда перемен.
Пришёл Медведь в автосалон, машину чтоб купить.
Бобёр, хозяин, норовит клиенту угодить,
- Возьмите «Опель «, «БМВ», «Тойоту», «Мерседес»,
На нем когда-то рассекал генсек КПСС.
- Есть и «Рено», и «Ситроен», «Порше» есть небольшой,
«Феррари» есть и «Ягуар», железный, не живой.
Есть эксклюзивный «Кадиллак» для звёзд и ВИП персон,
В нем есть фонтан, и бильярд, и кожаный салон.
Машину Мишке хочется, но денег бог не дал.
Чтоб на машину накопить, медведь штаны продал.
Но, не теряя гордости, имея важный вид,
Медведь Бобра похлопал и, зевая, говорит,
- Мне роскошь эта по фигу и шик мне надоел.
Я «Запорожец» старенький себе купить хотел.
Бобёр сказал: «Да Вы - остряк! Сейчас захохочу!»
Медведь сказал: «Да нет, братан, в натуре, не шучу».
Бобёр сказал: «У нас для Вас есть «Форд-универсал».
- «Горбатый»! - Мишка заорал, - «Горбатый, я сказал!!!»
- Да где ж я Вам его возьму, ведь это раритет.
Такое может лишь купить крутой авторитет!
А мы ребята скромные, простой автосалон.
Вещами антикварными торгует только слон.
Достал Медведь, нахмурившись, все деньги, что скопил,
Пошёл в спортивный магазин и самокат купил.
Давным-давно в лесу жил Заяц, среди Лягушек и Ежей.
Он был такой же, как и нынче, лишь не имел больших ушей.
Откуда уши появились, вы, верно, спросите меня?
Сейчас я вам открою тайну, а вы послушайте, друзья.
Решил косой отметить с помпой десятилетний юбилей.
Купил вина, накрыл поляну, и пригласил своих друзей.
Зверюшки выпили, поели, и хором стали песни петь,
Но вдруг в разгар весёлой пьянки пришёл незваный гость - Медведь.
Где есть жратва, и пахнет пивом, туда его не надо звать,
Любил Медведь на дармовщинку винишка выпить и пожрать.
Веселье сразу прекратилось, и Заяц тоже сразу сник.
Он знал, что если Мишка выпьет, буяном станет в тот же миг.
Медведь тем временем напился и начал к Зайцу приставать,
Кричал Медведь, что есть обычай, на дне рожденья уши драть.
И продолжается обычай с тех давних пор до наших дней,
И уши Зайца с каждым годом, увы, становятся длинней.
Лучший способ занять ребенка - включить ему мультики. Лучший способ занять желудок - залить его водой.
снова в лифте вам нассали? -
как же власти всех достали!
с бодуна неадекват? -
это Путин виноват!