Есть много козлов и козок симпотных,
не только в программе - в мире животных!
«Закончится нефть - будем экспортировать дураков!»
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Причина скуки - безработица ума.
РУГАЙ 1
Я нынче в коноплином тонусе,
без вашей обойдусь пурги!
Пусть всех вас перегладиолусит,
мои дубовые враги!
РУГАЙ 2
Амфибрахий коль разъямбится,
даст мне дактилем в хорей,
пусть гекзаметром подавится
и анапестом скорей!
РУГАЙ 3
Что-то нынче я разбазарилась -
разомарилась, расхайямилась…
От таких трудов мозги пенятся,
и пора бы мне сдиогениться.
РУГАЙ 4
Приятно раздиагоналиться
и с катетом поерепениться…
А если кто-то там пиарится,
пусть не мешает мне пиэриться!
Согласен, не принц на белом «мерине» Потому что Дед,
всех рыбок «золотых» в аквариум загнал.
А младшой, Болван, лягушек переловил,
царевнами сделал.
Восьмое июля. Стук в дверь… Я: «Это кто?»
Ответ ошарашил: «Мол конь - я, в пальто!»
Стою, кубатурю… Здесь что-то не то!
Зачем нацепил конь в июле пальто?)))
Страшный сон вчера мне снился -
Женский день 8 Марта!
Встал пораньше я, умылся…
Вобщем, начал день с фальстарта…
В магазин с утра смотался,
Разобрал в кладовой свалку,
Со слезами отказался
Съездить с Лёхой на рыбалку…
Вкусный завтрак приготовил,
В шкаф убрал свою пижаму,
Даже тёще не злословил,
Говорил: - «Вы правы, мама!»
Запустил бельё в стиралку,
Чистил ванну с унитазом,
На окне полил фиалку,
Вынес мусор, аж два раза!
Накормил семью обедом,
Вымыл грязную посуду,
Не курил весь день с соседом,
Не бросал носки повсюду…
Отпустил жену к подруге
(Поболтают пусть со Светкой!),
Ну, а сам же на досуге
Починил краны, розетки…
Телевизор сам наладил,
Два ковра пропылесосил,
Пол помыл, бельё погладил…
Чуть «копыта не отбросил»!
О жене подумав сразу,
На кровать упал без силы: -
Щас заявится, зараза…
Только б секс не попросила!
Полночь… Всё! Конец напасти!
Даже бьют часы с азартом…
С окончаньем женской власти!
Мужики, с 9-ым Марта!
По следам анекдотов
На исповеди женщина:
- Я, батюшка, грешна,
Прошу простить мне это прегрешение…
Смотрюсь я часто в зеркало: красива и стройна!
- То, дочь моя - не грех, а заблуждение…
***
Окружной прокурор обвиняемой:
- Миссис Клара, Вы были вменяемы,
Когда мужу в рагу с чахохбили
Незаметно мышьяк положили?
И еще: Вас по этому случаю
Угрызения совести мучали?
- Я ж не ведьма из сказочной повести -
Был момент угрызения совести…
- И когда сей момент Вас преследовал?
- Когда муж, вдруг, добавки потребовал…
***
- Ой, Васенька, рассыпала я соль…
Ты что сидишь такой невозмутимый?
Ведь это к ссоре!
- Успокойся, Оль…
- Ну, нет уж! Я настроилась, любимый…
***
- Милый, помнишь я вчера
С криком радостным «Ура!»,
От авто найдя ключи,
По квартире час кружила?
Ты тогда был тоже рад!
Ехать мне сейчас пора…
Милый, вспомни, не молчи:
Я куда их положила?
***
Чёрный маг позвал свою супругу:
- Завтра, когда резко стихнет вьюга,
В доме нашем вмиг погаснут свечи,
В мир иной уйду я в этот вечер…
Но тебя, жена, предупреждаю:
Если об измене, вдруг, узнАю,
ВЫкопаюсь ночью из могилы,
Отомщу тебе за всё, что было!
…Девять дней прошли. Поминки, слёзы…
Но вдова плевала на угрозы!
Быть ей одинокой что за дело?!
Всё она давно предусмотрела,
Мужа пузом вниз похоронила -
Пусть себе копает вглубь могилы…
***
Раз под вечер хозяйка-жена мыла пол…
Муж с работы вернулся, невежлив и зол:
- Убери свой комбайн, дай пройти мне сначала!
Хоть обиделась женщина, но промолчала…
Время полночь, и в спальной готова кровать.
Вот ложится супруга уставшая спать…
В темноте голос мужа внезапно раздался:
- Маш, а Маш, посмотри, колосок мой поднялся…
- Из-за этого вот колоска, слышишь, Саш,
Разворачивать целый комбайн - это блажь!
Неохота работать мне в смену ночную,
Ты уж, Сань, убери колосок тот вручную…
Гулял вчера весь день на чердаке,
С дворовыми милашками флиртуя,
И вот, представьте, в этом бардаке
Увидел руководство по Фэн-Шую!
Я, вобщем-то, пушист и круглолиц,
И не был обделён хозяйской лаской,
Но, лишь прочтя сто семьдесят страниц,
Я понял: жизнь текла не в ярких красках…
С утра свою квартиру обошёл,
Ну, как квартиру. Так себе… жилище…
Кладовая, две спальни, кухня, холл…
О, кошкин Бог, да я же просто нищий!
Какой же я «обжора» и «буржуй»
(меня так мой хозяин величает)?!
Я вновь «Энциклопедию Фэн-Шуй»
Подряд вторые сутки изучаю…
Положено кошачий туалет
Держать на белом кожаном диване -
То будет на богатство амулет,
Лишь деньги успевай считать в кармане!
Чтоб в дом благополучие пришло,
Питаться должен я и днём, и ночью
По девять раз (сакральное число!),
Иначе разлетится быт ваш в клочья…
Хотим врагов от дома отвести? -
Придётся отменить мои купальни…
А чтобы страсть былую обрести,
Я должен спать на юге женской спальни.
Чтоб был я от любви, как в марте, пьян,
Нужна мне кошка, так или иначе,
Мы станем с ней дружить, как инь и ян,
А в дом войдёт энергия удачи!
Хозяева купили ноутбук.
А толку-то? Фэн-Шуй не изучают…
В углу восточном должен быть бамбук!
Хотя всё так - там сын их обитает…
А что про север книжка говорит?
Карьерный рост? Ну, пусть там спит хозяин…
В той комнате бульдог, как слон храпит,
А я и без карьеры - сущий барин!
Хотелось бы привлечь еще успех,
Познать на миг энергию нирваны!
Не поняли меня… Подняли смех…
Сейчас сижу, снимаю стресс сметаной…
Вниманье, дамы! Все собрались в группку!
У вас в гостях - «Контрольная закупка»!
Смотрю, все улыбаются довольно…
Сегодня с вами я - Антон Привольнов!
Оценивать мы будем не селёдку,
Не пряники, не мясо и не водку,
Не кетчупы томатные в бутылках…
Возьмите одноразовые вилки.
Себя ведите, дамочки, прилично.
Товар сегодня будет необычным…
Шесть мачо здесь предстанут перед вами
(Прошу не обращаться, как с дровами).
Чтоб качество товара не пропало,
Ты вилочкой не тычь куда попало.
Товар живой, ему бывает больно…
Закончился отбор. И вновь Привольнов: -
Из конкурса навеки выбывают
Поэт и бомж! Их жаль, но так бывает…
Один без рифм не вымолвит и слОва,
Другой с душком, просрочен и без крова.
Я ваше обратить хочу вниманье:
Лишь четверо продолжат испытанье!
Исследовали их подобно мышкам
На храбрость, острый ум и на нервишки…
Смотрели мужичков под микроскопом,
Проверили согласно гороскопам
И с компасом извилину большую
Искали в соответствии с Фэн-Шуем.
Проверку учинили на нитраты…
Ну, вот и всё - готовы результаты!
Банкир имеет две «крутые тачки»,
Но в банке от жены хранит заначки.
Политик был другою болен страстью,
Во сне и наяву он бредил властью.
Сапожник наш не вынес и недельки,
На третий день явился пьяный «в стельку»!
Хоть был жюри по нраву гинеколог,
И тот не обошёлся без «проколок» -
РукИ не предлагая даме сердца,
С порога приказал он ей раздеться…
Короче, сделать вывод было просто:
Сплошные отклонения от ГОСТа!
Пока! До новых встреч в эфире, дамы!
И знайте: мы не делаем рекламы.
Шуточный отклик:
Здесь меня никто не уважает,
Так и норовят на шею сесть,
Каждый на три буквы посылает,
Ну, а я давно хочу на шесть!
Вы меня пошлите на болото,
Там и уваженье, и почёт.
Высунется морда бегемота
И с утра приветливо кивнёт.
Водяной всегда протянет руку,
Спросит непременно : - Как дела?
Подмигнёт Кикимора, как другу,
Скажет, что скучала и ждала.
Громко поприветствуют лягушки,
Цапля мухомором угостит…
Там у вас я был на побегушках,
Здесь сумел улучшить внешний вид.
Кожа стала бледненько-зелёной,
Фосфором глаза во тьме горят,
Чаем из поганок опоённый,
Я хожу здесь, как аристократ!
В городе меня никто не любит,
Здесь же уважают все бобры,
Иногда журавль приголубит,
Поцелуют в щёчку комары.
Выпь давненько глаз с меня не сводит,
Леший провожает до избы…
Жаль, что уважение проходит,
Как кончают действовать грибы…
Если в жизни наступила чёрная полоса - замажь её корректором!
Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?
- О, у меня был чудесный вечер при свечах!
- Вот это да! Ты ходил на свидание?
- Да нет, на всенощное бдение.
Каждый день благодарю Бога, что когда он трудился над носом Депадье, меня не заметил.