Из обсуждения на кулинарном форуме.
Аленушка:
— Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
— Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
— Почему буденовка — это шапка, хрущевка — это квартира, а «Путинка» — это водка?
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем…
Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…
Ты нравишься мне спереди и сзади, и ночью нравишься и утром… и не нужна нам Камасутра.
Люблю свои ноги, они постоянно уступают друг другу дорогу)))
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь!!!
Ha холодильнике написано: «Не открывай — разнесет!»
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…
Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…
В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.
Надпись на свечах от геморроя: «Береги подсвечник».
В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…
Пришёл к Б-гу Трамп и спрашивает: «Когда в Европе полюбят Америку?»
— Не в твою каденцию.
Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: «Когда русский народ перестанет пить?»
— Не в твою каденцию.
Пришёл к Б-гу Хания и спрашивает: «Когда арабы уничтожат Израиль?»
— Не в мою каденцию, — ответил Б-г.
Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.
Если йога, это камасутра для одного, то камасутра — йога для двоих.
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался…
Андрей просидел день на рыбалке, но ничего не поймал. По пути домой зашел в рыбный магазин купить пару карпов. А продавец:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня ты поймал форель.
— А недавно наш ребе совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого, и он сказал: «Брось костыли и иди!»
— И шо хромой?
— Он таки упал и разбился.
— Так какое же это чудо?
— Зато я видел это собственными глазами!
— Доктор, у меня звенит в ухе.
— А вы не отвечайте.
Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
Мужчины! Никогда не говорите женщине: «Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное, и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛННЫМ мужчиной!!!
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Чтобы обидеть женщину, много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!