Женщины иногда похожи на шампанское, когда они в гневе не знаешь куда полетят брызги.
шашлык шампанское
шалавы и шалашь
прекрасно всё-таки
что крым не ваш, а наш
не деньгами держится наш футбол,
а патриотизмом под звон шампанского…
Знаете, после 40 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле.
Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 «у тебя красивые глаза» или «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.
Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.
Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой…
А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.
Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как ричард гир к джулии робертс. А вот когда и вправду приехал (не гир, но почти бен аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а вдруг машина навстречу, и в итоге… «слезай оттуда, иди оладьи есть!»
Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто «не может разобраться в себе». Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.
Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует.
Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь… Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, че уж… Но крутая сковородка круче мишек, однозначно.
Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение «давай сходим вкусно поедим». И сексуально, когда готовит ужин, простой и вкусный. Пусть даже макароны по-флотски…
Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр. Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить)))
Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов - те, с кем весело и просто, вместо идеально бритых - бородатые и с татухами. Вместо искрометных - ироничные. Старательно-искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать - бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.
Раньше те, кто говорит «секс - это не главное», считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серьеееееезные подозрения…
Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать ферарри - дело чести… Теперь тошнит от таких мудаков и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих пдд, (без зпппп и вп, но с жп, пардон!))) не удержалась).
Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: «хочешь отвезти себя домой?»
Или даже вот так: «хочешь, покатаю на электромобиле? Это интонационно и экологически ответственно» (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!
Женатые мужчины после 35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они - как сахар на ночь. Грозит болезнями сердца. Если молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они - плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим…
Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать…
Вообще крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а уаааау гуччи-хуюччи) и еще понты, и взгляд «я круче абрамовича» - сразу как-то пугают большиииими хлопотами - это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да-ну-нах…
Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда умный, когда заботливый, сексуально, когда не обижается, когда честный - ооочень сексуально. Еще верность среди афродизиаков очень взлетела к вершине, а с целью растить внуков (не, ну, а че, они не за горами) - тогда вообще огонь!
А вот всякие мелочи, типа «ходит по дому в носках и трусах» - они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, щас че только не бывает))).
Одно не изменилось - все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и глинтвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально. Да и опасно)))
.
Завод шампанских вин Artyomovsk Winery составил необычный рейтинг.
Это касается любых заблуждений и мифов о шампанских винах.
Завод шампанских вин Artyomovsk Winery решил развенчать самые рейтинговые
заблуждения потребителей. Данный рейтинг состоит из десяти заблуждений,
и охватывает наиболее частые и интересные мифы о шампанском и его потреблении.
Заблуждение 1: ВЫСТРЕЛ ПРОБКОЙ.
Шампанское принято открывать выстрелом пробки с шумом и пеной. Неправда.
На самом деле открывать шампанское нужно аккуратно, наклонив бутылку
под углом 45 градусов, а другой рукой удерживать пробку. Дымок и легкий
хлопок при открытии бутылки - подтверждение высокого качества.
Заблуждение 2: ШАМПАНСКОЕ И ИГРИСТОЕ ВИНО - РАЗНЫЕ НАПИТКИ.
Игристое вино - это не шампанское.
И правда, и неправда. Право именовать свое вино «шампанским» имеют производители, придерживающиеся классической технологии производства шампанизации в бутылке и использующие только три разрешенных законом сорта винограда, выращенного исключительно в пределах четко установленных границ на территории французской провинции Шампань. Там же должна происходить и винификация. Долгое время игристые вина, произведенные классическим методом шампанизации в бутылке, называли шампанским. Это продолжалось до тех пор, пока провинция Шампань не заявила о своем эксклюзивном праве на данное название. Таким образом, становится понятным, что игристое вино и шампанское это один и тот же напиток, а разница только в географии его производства.
Заблуждение 3: ЛЕДЯНОЕ ШАМПАНСКОЕ.
Перед употреблением шампанское необходимо сильно охладить.
На самом деле шампанское нужно подавать охлажденным до определенной температуры. Оптимальная температура охлаждения шампанского - 9−12 С. При более сильном охлаждении вы не откроете для себя истинный вкус и аромат шампанского.
Заблуждение 4: СЛАДКОЕ ШАМПАНСКОЕ.
Шампанское лучше всего сочетается с шоколадом и десертами.
Не совсем так, к десерту и шоколаду подойдет еще более сладкое шампанское или же полусладкое. А вот к брюту и сухому шампанскому лучше всего подойдут сливочные и твердые сыры. Также белый брют превосходно сочетается с морепродуктами, белым мясом и черной икрой; розовый - с телятиной, ягненком или уткой, а красный - с красным мясом. Главный принцип: одно не должно перебивать или поглощать вкус другого.
Заблуждение 5: ШАМПАНСКОЕ - ЖЕНСКИЙ НАПИТОК.
Шампанское употребляют преимущественно женщины.
А как насчет того, что истинными ценителями этого напитка были такие выдающиеся мужчины, как: Эзенхауэр, Ян Флеминг, Петр 1,
Заблуждение 6: СКОЛ НА БУТЫЛКЕ.
Если на горлышке бутылке с шампанским есть небольшой скол, то это брак. Не совсем так.
Дело в том, что игристые вина, произведенные классическим методом шампанизации в бутылке, подвергаются процедуре дегоржажа (снятие скобы с временной пробки и сброс осадка) при котором может произойти небольшое механическое повреждение горлышка бутылки, которое скорее является свидетельством о классическом методе производства, чем о браке.
Заблуждение 7: ШАМПАНСКОЕ - ПРАЗДНИЧНЫЙ НАПИТОК.
Шампанское принято употреблять только по праздникам.
На самом деле шампанское (игристое вино) в умеренных количествах полезно и необходимо для здоровья человека.
Все отрицательное, что приписывают шампанскому, является обычно результатом неумеренного потребления не столько даже самого шампанского, сколько того, что подается и пьется перед шампанским. А вот шампанское, по словам микробиолога Луи Пастера, может рассматриваться как самый здоровый из алкогольных напитков.
Заблуждение 8: ПРОИСХОЖДЕНИЕ РОЗОВОГО ШАМПАНСКОГО.
Розовое шампанское получается при смешении красного и белого вина. Не совсем верно.
Цвет розового шампанского образуется в результате кратковременного контакта белого вина с кожицей красного винограда в сусле. Этот процесс невероятно сложен и кропотлив.
Заблуждение 9: ПРАВИЛЬНОЕ ОТКРЫТИЕ ШАМПАНСКОГО.
При правильном открытии шампанского необходимо прокручивать пробку. Неправда.
Парадокс, но именно бутылку, а не пробку надо прокручивать, для того чтобы открыть шампанское. В этом случае, скольжение будет более плавным, и пробка с легким «выдохом» выйдет наружу.
Заблуждение 10: ШАМПАНСКОЕ ПО УТРАМ!
«.по утрам пьют шампанское либо аристократы, либо…»
На самом деле, французы (в первую очередь, конечно, производители шампанского) считают вполне нормальным пить шампанское с утра. Действительно, нет ничего дурного, чтобы выпить за завтраком полбокала шампанского. Но если вы столь заядлый любитель этого праздничного напитка и собираетесь продолжать за обедом и ужином, не забудьте: утром - простое и легкое шампанское, днем средней насыщенности, а «престижное кюве» - за ужином с друзьями.
Это не риск к шампанскому, это шампанское к риску!
Услышать хочется, шипение шампанского… в свой адрес…
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а шампанского.
Знаете, - что сказал Дон Периньон,
когда изобрел шампанское?
- Он крикнул своим братьям-монахам:
«Скорее идите сюда, я пробую вкус звезд!»"
Сегодня только 10 декабря., а шампанское к Новому Году уже три раза покупала.))))
Выпила шампанского,
Захотела спать.
Теперь знаю средство,
Бессонницу прогнать))))
Открыли шампанское - люстру разбили,
Да ладно, хрен с ней… По бокалом разлили.
Шампанское пенится - льется рекой,
У нас романтический вечер с тобой…
Бокал шампанского вина,
Тебе одной я наливаю.
Так выпьем мы с тобой до дна,
Ты лучше всех, я это знаю!
Наш дивный вечер скрасить можешь
Своей невинной чистотой.
Пусть Бог обоим нам поможет,
Мне не найти другой такой.
в колючем свитере, со взглядом марианским.
таким глубоким, что не переплыть.
ты заливала промахи шампанским,
чтоб больше никого не полюбить.
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?