- А как поживает ваш муж?
- Объелся груш. И умер…
- Ха-ха! Очень смешно.
- Вот. Так и на «скорой» сказали, когда я звонила, и положили трубку…
Даже не вздумай унижаться перед власть имущими…
Сами придут и унизят.
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана…
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая - 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Вы внимательно читали, про что «Ромео и Джульетта»?
А вы не задумывались, что это история о том, что роман между 14-летней девушкой и 19-летним молодым человеком, длившийся всего 3 дня, привел минимум к двум убийствам и паре самоубийств?..
Каннибалы - туристам: «На первое-второе - рассчитайсь!»
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Я всегда готова подставить вторую щеку разрядив обойму ;))
Коротким замыканием окончилась фраза «Да шарю, я! У меня батя электрик!»
У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:
«В одной из дыни крысиный яд!»
Приходит - все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
На кладбище висит рекламный щит: «Здесь могла бы быть ваша могила»
Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».