Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок. Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла!
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь.
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.
Я стану волчицей
На этот раз я прощать не стану!
Живи… как убийца… всего святого…
Я, даже из ада, тебя достану…
И стану, как титры, всего немого…
Легко же ты в грязь любовь превращаешь…
А сам - и ногтя её не стоишь…
И слёз моих, ты давно не считаешь,
Тебе наплевать: ты будто стонешь?
Я выживу, знай, и стану волчицей…
А если испытывать будешь рай…
В любую щель мой вой просочится,
Достанет повсюду, ты так и знай…
Муниципальные службы Киева меняют таблички «По газонам не ходить» на более актуальные- «Газоны не курить».
Смотрю на него, и хочется варить детей и рожать борщ.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка…
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел…
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай…
Дети, давайте поиграем в игру. Я считаю до трёх и кто сделает самую страшную рожицу, тот победит. Раз, два, три: Девочка ты победила!: -А я и не играла.
Звонок из морга в спортмагазин.
-Скажите, сколько вы вчера мотоциклов продали?
-Пятнадцать…А что?
-Таааак…значит, двенадцать ещё где-то катаются…
Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Отдохнуть от души,-можно только в могиле.
Ещё один вопрос меня беспокоит. Как это так получилось, что когда речь идёт о нас это аборт, а когда о цыплятах это омлет? А? С каких это пор мы вдруг стали лучше цыплят? Когда это случилось, что мы превзошли цыплят в добродетели? Назовите хотя бы шесть вещей в которых мы лучше цыплят. Видите, никто не может это сделать. Знаете почему? Потому что цыплята достойный народ. Вы не увидите цыплят шатающимся по нарко-притонам, так ведь? Вы так же не увидите чтобы цыплёнок привязал другого к креслу и подключил автомобильный аккумулятор к его яйцам? А когда вы последний раз слышали чтобы цыплёнок пришёл домой с работы и начал выбивать дерьмо из своей курицы? Этого не происходит потому что цыплята
достойный народ!
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то покажется, что у не? нету дна…
Ефрейтор новобранцам.
-дернул 4ику, бросил гранату в акоп.
1.новобранец
Дернул 4ику, держи Акоп