Шоб руку не откусили, пальцы нужно держать в дерьме…
- Пап, а пап, а чего мама с бабушкой недовольны тем, что мне нравится соседская Машенька, говорят, что у неё уже стёклышко треснутое?
- Да не парься ты, сына, я когда твою маму в жёны брал - так у неё не только стёклышка не было вообще, да ещё и рама ушатанная наглухо была!
Всех курящих
в один помойный ящик
А кто будет против
для тех есть морг напротив.
Дорогой мой, ты уж извини, но вернуться к тебе не могу. Ныне я живу в прекрасной семье геев. Ревнивые дуры к ним не приходят. Нанятые уборщицы в туалете убирать брезгуют. Мне тут уютно и спокойно. А ещё, теперь у меня аж два собеседника. Они такие душки! И читают они мне не баллончик с освежителем, а душераздирающие женские романы. И рассказы у них такие интересные! По большей части о модных салонах, бутиках и тусовках в гей клубах. Не то, что твои - о девках и сиськах…
Думаешь, мне было приятно выслушивать все это глядя на твою, милую моему сердцу задницу? Да у меня мозги паутиной заплывали от ревности!
Ах, да… забыла тебе сказать отныне я не Аркаша, а Аркадия!
Сменишь ориентацию, напиши… я подумаю насчёт возвращения.
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Если вы устали жить и вам хочется застрелиться?
Не будьте идиотами!!! Веревка и мыло реально дешевле.
Не тужи, милый друг, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на х@й,
Чтоб тебя не послали в п@зду!
Всех тех, кто мною пренебрёг - прощаю,
Махаю ручкой в след и отпускаю.
Пущай себе летит на дно ущелья
Изменникам лукавым нет прощенья.
Человек самое прекрасное творение Бога .Но как много раз мы забываем это .И делаемся похожими на зверей!
Самый надёжный способ избежать одиночества это раздвоение личности.
Нельзя войти в чью-то жизнь, позволить привязаться, а потом умереть. Я остаюсь умирать вместе с тобой. Вопрос закрыт.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!» Молодой человек (на русском): Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали… На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
Какое счастье, уродиться идиотом
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не проктолог или гинеколог -
сказал окулист.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
&