не открывай глаза… я потихоньку
ну. честно… правда… я тебя не разбужу.
а на часах? без четверти нисколько.
да-нет. да, что ты… разве я шалю.
шалить не буду. у меня - серьёзно.
цена вопроса. часик- полтора.
что говоришь? так долго? и так сложно?
давай, управлюсь я за пол-часа)
ты просто спи. пока я соберусь.
вставать не надо. я сама поставлю.
почти светло… и ничего я не боюсь.
и как и что. не маленькая. справлюсь)
всю ночь промаялась. всю ночь читала мысли.
как чьи? свои конечно. и твои чуть-чуть.
я думала о важном смысле жизни.
да. не мешай ты! знаю как воткнуть.
ооо… греется… рукам, аж горячо.
а вдруг я обожгу об ЭТО губы?
не трогай булочку! ты сам сказал- моё.
я так хочу… сушняк гудит по трубам.
какой бодун? …вчера мы суши ели.
не торопи… он сам… соображает.
и прекрати учить! ну, правда… в самом деле.
почувствовал? как я могу и знаю.
зачем вот соскочил… сказала справлюсь в миг.
вот чайник - гад! от рук моих отвык)
есть у меня традиция такая: …ставить чайник… и не пить чай!!!
Не Обычный день.
Было обычное утро…
Ну, вот. И сразу вру… Необычное!
Закипел чайник. И я, кинув в кружку три пакетика с чаем, налил кипяток… Верней, думал, что налил… Кружка лопнула. А, так, как стол был выше пояса, я стоял в трусах, кипяток попал на трусы… Но трусы не визжат. И не бросаются чайником прямиком в кошек. Я начал бегать по комнате и «молиться"А, молился, я громко, иногда вставляя реплику:-Ой мама!.И поп, сосед, сделал для себя вывод, что я живой. И помощь мне не нужна. Он привык,(или, я привык?)я часто"молюсь» и услышав из-за забора бодрый голос, оповещающий всем, что руки там, где им надлежит быть, он улыбался и крестился.
Я отвлёкся… Попрыгав по полу и по пути, сказав стульям, всё, что я о них думаю, я всё-таки умудрился стащить трусы. Хозяйство увеличивалось на глазах…(Даже вдалеке где-то, сквозь боль, кольнула зависть, торопилось бы так в надлежащей ситуации, но…)И я дул! Дул насколько позволяли губы, занятые «молением».
Надо было идти в магазин. Идти-это нормальные ходят. Я шоркаю по асфальту (если асфальта нет. По чему придётся.)Теперь я плыл! Плавно неся ноги над поверхностью, я выбирал глазами, место поровней, чтобы их поставить. Люди со стороны, наверное думали:-Учится танцевать… Надо было купить лук. Положив пакет на весы, я совершенно случайно заметил количество и цену. Однако, продавщица с весами, не согласилась и назвала, другую цифру. Видя это и набрав воздуха, я поддержал весы, пообещав её красивой головке с карими глазами, познакомить их как представится возможность.(Я не думаю, что она задержится. возможность то.)Продавщица побежала жаловаться подсобке, на жадного покупателя… И я заторопился домой.(ну это, так, к слову.)
Из почтового ящика торчал уголок бумаги. Опять реклама, чего то, чему нет аналогов. Чертыхнувшись, я потянул бумагу. Она не вылезала…-Прижилась, что ли? Потянул сильнее. поупрямившись немного, листок выскочил и развернулся! Сам! Наверное спешил обрадовать меня текстом! Перевод.Денежный.От сына! Получилось порадовать! Я решил сунуть радость в карман, чтобы в доме детальней её рассмотреть. Лист не складывался одной рукой и не хотел лезть в карман.(видно радости, что я проявил, ему показалось мало.)Я забыв боли и радуясь в сознании жаренным свинным рёбрышкам, замаячившим на горизонте, переступил ногами…
Я забыл… Но боль не забыла… И всё бы ничего. И моя «молитва», точно, к богу бы не долетела… Но…Налетел ветер, листок выскочил из руки,(ну точно ребёнок увидевший лужу и думающий, что лужа ооочень соскучилась по его новым ботинкам) и упал в лужу. Лужу краски… Прилипая к ней, как к родной… Вспомнилась пословица:-Не оставляй дела на завтра, а е…, а, общение с женщинами на старость!
Дело в том, что разлил краску я… И не убрал сразу… Моя «молитва"была так горяча, что наверняка достигла, ушей, господа нашего…
Выпуская пар, лучше быть паровозом, чем чайником.
В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.
Часы проснулись, чайник закипел.
День одинокий снова пролетел.
Чайник то пуст, то полон, то кипит.
Часы за временем следят. Оно летит.
Одели чайнику свисток,
И вот уже он горделиво
Свистит в безмолвный потолок,
Что главное? - подать себя красиво…
И брызжется слюной вода,
Которой выпил снова лишку…
Мы рады чайнику всегда,
Если с него не сносит крышку…
Вот лично я запрещаю своему чайнику свистеть.
Боюсь, что денег не будет. А я такая суеверная!
Поэтому приходится пить только Мартини!
[Ирина Zалетаева]
Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник.
Думайте сами… джины в чайниках не живут…
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли все сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил ее, вздохнул, разобрал чайник снова и давай ее пристраивать. Пристраивал ее везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берет «запчасть» и начинает вставлять ее в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашел? Я ее два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
Многие полагают, что патриотизм - это ни что иное, как любовь к родине. Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм - это фанатичная убеждённость в том, что «раз МО, значит самое лучшее. И только так. И не обсуждается!!!»
Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит - зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен.
Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага, вот они, родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс цен - от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта гдей-то нету.
Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос:
- Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь?
- Ещё как! - гордо выпячивает грудь тот. - Я же электрик!
- Здорово! А вы не могли бы мне подсказать…
И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник из выставленных качественный, а какой - фуфло. Я внимаю, постепенно разбираясь, чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой больше энергии кушает, какой…
- Вот этот, - хватает симпатичный беленький «со спиралью», - у вас через полгода накроется!
- Как это так «накроется»? Как «накроется»? - подскакивает к нам агрессивно настроенная бабулька,
- Да у меня такой! Я на ём уж три года банки стерилизую!
- А у нас «Канди», - скромненько вмешивается юная семейная парочка.
- Сколько раз забывали воду налить… и ничего.
- Фи! «Канди»! - изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» - единственная пристойная марка.
- Да этот «Тефаль» у меня… - вмешивается товарищ стопроцентно из бывших «братков». (Далее цензурно - только предлоги. Заслушался…)
Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник, воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём
свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны.
Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул:
- Ну, нашли из-за чего спорить! Да вот! - ткнул в самый дешёвенький и страшненький.
- У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли… это… об стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.
Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начал маневр отхода.
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит.
- Офигеть, кто поёт?
- Хор страдающих молекул.
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего…
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э… Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: «ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ»!