Никогда не торопитесь сказать, кто в доме хозяин, не поинтересовавшись, на сей счет, у жены.
Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку «когтитапком» уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -«Кто там?», я воскликнул: «-Заработало!».
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.
Интересно наблюдать за хозяевами моих пациентов.
Основных сценариев два. Есть, конечно, и варианты, но их ооочень мало))
Сценарий первый.
На приём с животным приходит супружеская пара.
Врач:
- Фамилию, имя, отчество хозяина, пожалуйста.
Мужчина гордо:
- Я ХОЗЯИН! Имярек.
Врач:
- Теперь ваш питомец. Порода, возраст, кличка? - тут следует первый растерянный взгляд в сторону жены.
- Ээээ… мммм… Дорогая, а как порода правильно называется? - Женщина без запинки отвечает (всегда!!! Думаете, это просто? Ха! Попробуйте не споткнувшись выпалить: «вест-хайленд-уайт-терьер» или «ксолоитцкуинтли»!) - А лет-то ему сколько? - Жена отвечает с точностью до дня.
Врач:
- На что жалуетесь? …Чем кормите? …Сделаны ли прививки?
Ну вы уже догадались, кто отвечает, да?))
- Ну что ж, сейчас назначу лечение, всё объясню…
- Дорогая, слушай внимательно! Тебе заниматься, - снова гордо говорит Хозяин.
Сценарий второй.
На приём с животным приходит только мужчина.
Начало то же: Я ХОЗЯИН. Но на следующий вопрос врача - недоумённое мычание:
- Аааа… ээээ… нуууу… я не знаю. Можно, я жене (дочери, маме…) позвоню? - набирает номер, - Алло, дорогая (доча, мама…)! Тут доктор спрашивает… А давайте вы сами с ней поговорите, она всё вам расскажет!
- Так кто фактический хозяин животного?
Опять грудь колесом:
- Я ХОЗЯИН! Она только занимается.
- Так почему она сама не пришла? Почему вы?
- Нуууу… она сказала - иди, я и пошёл…
предисловие
… Моя крестная - знатный любитель пушистых и хвостатых. Свою любимицу Матильду она везла несколько суток в поезде из Сибири в Крым. Это была любовь с первого взгляда. Сопротивление взрослых и любые доводы были просто обречены на провал. Горячо любимый комочек был отвоеван. И, к удивлению старших, перенес дорогу через всю страну. Красавица Матильда прожила долгую жизнь и передала свои гены «русской голубой» множественному потомству.
История одной кошки
кошек больше не будет…
Когда-то в доме жила у нас любимая кошка. Она умерла при родах. И как часто бывает, при утрате близкой души, место остается пустовать. Лет десять кошек доме не заводили и не планировали, (только «служебные» коты, так сказать «дежурный мышеловы»), пока…
мое и все…
… Гостили у Крестной. Она из ее любимиц 2,5 недели назад привела выводок, четырех замечательных малышей. Крестная предложила маме взять котенка (3 из 4 были ничейные). Мама отказалась, мотивируя наличием усатого создания.
А мы ринулись рассматривать котят. Дети есть дети, как же пройти мило плюшевых котяток, которые только открыли глаза? Мы вытащили из ящика, принесли, минуя прихожку, в зал. Всего через 20 минут интерес к пухнастикам был утрачен: играться они не могли, только сидели и смотрели или неуклюже ползи по полу, для бантика они оказались слишком малы. Малыши расползлись в поисках родного ящика кто куда.
Взрослые сидели на кухне и пили чай, когда мама заявила, что ее выбрали хозяйкой (один из малышей, приполз и лег ей на ноги), кто бы там ни был, мама заберет домой. Крестная не поленилась и полезла под стол доставать домочадца. Но именно эту кошку заказали ((.
- Эту не отдам -она для кумы, выбирай любого.
- Другого не надо, Маруся моя кошка. - отрезала мама.
Мама уезжала, с горечью осознавая, что нашла родственную душу, и бой за нее еще предстоит.
хочу домой…
Два месяца уговоров не дали результатов. Котенка отдали в чужой дом. Но мириться с этим не собирались ни мама, ни Маруська.
- как там моя кошка ?, - невзначай напоминала мама. Крестная отмалчивалась.
На новом месте Муська вела себя беспокойно, металась, кричала, забивалась в угол, бастовала, не шла на руки. И при первом удобном случае вырвалась на улицу. Дорогу в бывший дом она нашла, но возвращается, не хотела, - её там обидели - отдали не «хозяевам». Забилась на соседский чердак и начала выть. Измученные пожилые люди на следующий день попросили соседского мальчишку достать или выманить виновника. Пришлось не легко, кошка не хотела даваться. Но голод сказался. Парнишка опознал «пропажу», и ее вернули в тот же день.
Муська сбегала еще 3 раза. Никакие замки не могла ее остановить. Кума была уже не рада такому приобретению, соседи устали от воя, и выманивать хитрюгу становилось все сложнее.
как там моя кошка?
Соседи опять ругались - выла всю ночь. Крестной вспоминала мамины слова: «моя кошка» и историю своего приобритения. И долго не раздумывая, посреди недели сорвалась в гости за 40 км.
- Хочешь - забирай, она - она всех замучила.
Кошка села во дворе и начала вылизываться. Потом статно прошлась по всем комнатам дома и по-очереди познакомилась со всеми жителями: нос к носу с собакой, фыркнула на кота. А потом свернулась клубочком в зале и крепко заснула. Она была дома!
Настоящий хозяин никогда ничего не делает, но всё делается благодаря ему!
Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите новую. Дешевле обойдется!
Была я как-то в гостях у подруги, невольно понаблюдала за их отношениями с мужем. Сломался у них смеситель на кухне, сорвало резьбу. (Это, как выяснилось, еще месяца два тому назад случилось).Она закрывает кран, а вода все равно течет. Далее диалог:
Муж (наблюдая со стороны, раздраженно): Кран закрой!
Жена: Я закрыла! (а закрыть, как выяснилось - это наоборот, чуть приоткрыть)
Муж: Кран, говорю, закрой!
Жена: Да закрыла!!!
Муж: (развалясь на стуле, сквозь зубы): Я тебе еще раз говорю - ЗАКРОЙ!!!
Жена: (беспомощно): Да повернула я его, все равно течет!
Муж (злобно, не сходя с места): Ты горячий закрыла, а теперь холодный закрой, криворукая!!!
И вот теперь скажите мне, противники феминизма: а это точно ОНА криворукая???
Брату было 4 месяца. Сидим вечером за столом. Папа его на коленях держит, а так как сидеть еще малой не может, то папа его держит практически навесу. И тот од души лупит ручонками по столу.
А мама, наблюдая за этим действием, говорит:
- Так, сынок, ну-ка скажи, кто в доме хозяин, я или кошка?
Малой с серьезнейшим видом изрекает:
- Я!