Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность…
Не обманывайте любимых. Не хитрите. Вы хоть представляете сколько боли причиняете им этим?
Мне дед рассказывал про верх украинской наглости, у его соседа был «москвич» без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно… он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал… в общем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили… так он добирался в Москву и пихал там овощ)))) и обратно тем же путем… А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели… всю жизнь такими были)
Хитрость есть только отсутствие разума: не будучи в состоянии достигнуть своих целей прямыми путями, она пытается их добиться плутовскими и окольными путями; и её беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.
Мало побеждать во славу цезаря, надо еще все победы класть к его ногам и убеждать его, корча из себя идиота, что без него бы не обошлось.
Правило первое: запри двери кухни изнутри на засов!
Хитрят и пробавляются хитростью только более или менее ограниченные женщины. Они за недостатком прямого ума двигают пружинами ежедневной мелкой жизни посредством хитрости, плетут, как кружево, свою домашнюю политику, не замечая, как вокруг их располагаются главные линии жизни, куда они направятся и где сойдутся.
Никогда не считайте себя умнее других, рано или поздно перемудрите, и никогда не пытайтесь хитрить, в итоге перехитрите себя, и врать бы тоже нежелательно - сами же и попадётесь в сети своей лжи. Если же всё перечисленное вдруг совпадёт, ну я вам тогда, того, не завидую…
- Предположим, у тебя три яблока. Некто взял у тебя одно. Сколько яблок у тебя осталось?
- Три!
- Подумай получше!
- И думать нечего, я ведь не отдам Некту яблоко, хоть он дерись!
Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор! Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды… И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! А в мясе их мало. Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть! Но…
- Ты задумайся. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних ел. Боженька поморщится, ручкой вправо покажет: «Прошу в ад.» И в котел бултых. Понял? А меня спросят: «Ты кто такой?» - «Вегетарианец!» - «Вам налево. В рай.» Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать…
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя… Левая… Зебра!.. Угадал?
- Видишь ли., дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Дошло?
- Дошло! - Тигр хватанул травы.
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется - Лев посмотрел
Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!
Улыбайтесь! Это заставляет ломать голову, над тем, что же у вас на уме
МУДРЕЦ И МУЛЛА
Раз к мудрецу пришёл мулла.
О мудреце молва слыла --
Вопроса, мол, такого нет,
Чтоб не был на него ответ!
«Я убедиться в том, пришёл,
Что слух сей, правды не лишён --
Нет разницы, вопрос каков,
Уж у тебя ответ готов!»
«Не выдуман тот слух людьми.
А ты -- условие прими:
На мой вопрос, коль не ответишь,
Мне - пять таньга! Но и пойми,
Едва вопрос -- твой молвит рот,
Я ж, не отвечу - дам пятьсот!
Сосредоточь своё вниманье,
Ответы быть должны верны.
Какое будет расстоянье
Планеты нашей до луны?"
Хоть знал мулла свой счёт деньгам,
Расстался он с пятью таньга.
Чтоб нищим не уйти домой,
Решил задать вопрос такой:
«На двух ногах идёт он в гору,
А, вот спускается -- на трёх?»
Тут старцу уж подумать впору,
Коль произнёс нежданно: «Ох!»
Мудрец, хоть дрогнула рука,
Всё ж выложил пятьсот таньга.
Сумев cтоль денег раздобыть,
Мулла собрался уходить.
Но услыхал вопрос вослед --
«Так сам скажи -- каков ответ?»
Условие вдруг вспоминая,
(Ведь не отнимешь -- «счёт деньгам») --
«Ответа, хоть убей, не знаю!
Возьми ж скорее -- пять таньга!»
Фирма, занимающаяся ремонтом компьютеров. В середине дня раздается звонок:
- Здравствуйте, у меня принтер как-то плохо печатает последнее время. Что можно с этим сделать?
- Скорее всего, ваш принтер надо просто почистить. Но для вас будет проще, если вы прочитаете мануал к принтеру и почистите его сами.
Клиент фигеет от такой откровенности, и интересуется:
- А ваше начальство в курсе, что вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
- Конечно в курсе! Скажу больше, это идея моего начальства! Мы зарабатываем намного больше, если позволяем нашим клиентам, в начале, самим попытаться устранить неисправность!
Три друга проходят проверку памяти. Врач спрашивает первого:"Сколько будет трижды три?"
-Двести семьдесят четыре,-отвечает тот.
-Гм…Врач поворачивается ко второму другу:
-Сколько будут трижды три?
-Вторник,-отвечает тот.
-Сколько будет трижды три?-спрашивает врач у третьего.
Девять.
Отлично,-восклицает врач.-Как вы догадались?
-Очень просто. Вычел из вторника двести семьдесят четыре.