Ты хорошо помыл руки?-спросила я у своего семилетнего сына перед тем, как он сел заниматься на фортепиано.-Они у тебя наверняка грязные после футбола.
-Сегодня это не обязательно, мам,-успокоил меня он.-Сегодня я буду тренировать ми-бемоль-минор-там все клавиши все равно черные.
Хитрость-ум подлецов.
Если кто-то даёт понять, что он более полезен вам, чем вы ему - знайте: на самом деле всё наоборот!
Герцог охотился в лесу, когда ему на пути попалось дерево с несколькими мишенями на стволе. И в центре каждой из них была стрела.
-Кто же этот прекрасный стрелок?-обратился он к своей свите.-Надо его разыскать.
Проехав по лесу несколько километров, герцог встретил молодого человека с луком и стрелами.
Парень тут же признался, что это он пустил стрелы в центр мишени.
-А может, ты подходишь к дереву и забиваешь стрелы молотком?-спросил герцог.
-Ну что вы, мой господин! Я целюсь со 100 шагов.
-Это потрясающе!-воскликнул герцог.-Я беру тебя на службу.
Парень рассыпался в благодарностях.
-Ну, а теперь расскажи мне, как это ты так натренировался.
-Это очень просто. Сначала я стреляю в дерево, а потом подхожу и рисую вокруг стрелы круг.
Один человек прожил прекрасную и удивительно длинную жизнь. В тот день, когда он уже собирался покинуть бренный мир, к нему в дверь постучались. - Я посланник Бога, - сказал гость. - Ты прожил великую жизнь. Мы хотим увековечить её для назидания молодым и решили дать тебе столько лет, сколько потребуется для её описания. Выбери себе перо и бумагу и начинай! - Дайте мне тростинку и пляж на берегу океана, - попросил человек. Когда согласие было получено, старик приступил к работе. Однако всё, что ему удавалось написать на песке за день, смывал утренний прибой. Приходилось снова и снова всё начинать сначала. - Ты, хитрец, решил обмануть нас, - возмутился посланник Бога. - Вы просили меня описать свою жизнь. Но разве я виноват, что неисчислимое количество раз мне приходилось начинать всё с чистого листа? - хитро ответил старик.
Жду, когда муж накосячит, чтобы не отпускать его на корпоратив… А он ИДЕАЛЕН, подлец!
Отвечу на вашу хитрость непредсказуемой глупостью.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы,
зарабатываю, как только можно, чтобы скопить на свою
отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка,
которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне
напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек
случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами,
поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня
в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне
Петуховой по морде.
Но я сделал по-другому.
В нашей местной газете дал объявление: «Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!» Указал там
телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась
гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу
САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура
оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры
вела через Наташу. Я артачился, мол, что вы за бред удумали,
но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим
в туалет не ходил, чтоб по больше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли.
Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты
после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это
раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже
когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна
мысль в голове: «Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!» И так на душе легко
становится…
Когда женщина обращается к тебе спиной, то похвалы ее спину - и женщина с тобой смирится.
Ни меч, ни пожары того не достигнут,
что может взять дьявольски хитрая речь.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку водки - ну, и так далее… Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Тот так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-Н-да-а-а… Вот за это-то нас русские и не любят…
Уронила мужа в люк и стою аукаю… как увижу пальцы рук - сразу крышкой стукаю
Жизнь как зебра? Будь хитрее! Дошёл до белой полосы и вдоль, вдоль!
Только у нас, славян, хитрость настолько близко граничит с глупостью)))
-Милый, я купила себе пуговку… Но у меня к ней нет ни платья, ни сумочки, ни туфелек…