Высокий мужчина, вместо бассейна направляется к джакузи. На вопрос:-Что так? Получаю потрясающий ответ:-Я мелко плаваю!
- Ты сейчас в какой стране?
- В Кроватии.
«У меня муж ревнивый. Пишите справку: провела ночь в присутствии 30 свидетелей.»
«Свидетелей чего, позвольте спросить?»
И со старухой, бывает порнуха)))))))))
Он достиг того возраста, когда на предложение женщины поделиться теплом, он принёс ей дрова.
?- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
31 января 1865 года - день рождения русской водки.
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
Джордж Берне
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Женская логика-это пустяки, а вот женская фантазия…
Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)
Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)
Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки. (Из радиопередачи)
Огурцы не женские. (Из ценника.)
«Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер) «ПРОСПИСЬ И ПОЙ». (Газета «Звезда» г. Пермь)
Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя, которого держал для обслуживания населения поселка… (Из постановления)
27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему «Самая вкусная мама». Мам просят приготовиться.
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне «Пиво- воды»)
Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально. (Объявление в фотоателье)
Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)
Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)
Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)
Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)
«Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не смогу.» (Из протокола)
Самая лживая фраза - «с меня шоколадка».
Пусть в аптеках начнут продавать время, оно же, блин, лечит.
Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты
Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди