У вселенной свой язык и он раскрывается только тогда, когда ты остаешься с ней наедине.(с)морра
Вы ни те без кого, моя жизнь ничто, вы и есть я. Проекция моего сознания. Пыль, которую можно взять и сдуть. Всего лишь комок, застрявший у меня глубоко в горле. Я вижу вас, вижу ваш эгоизм, вижу, как вы разрываете мое горло, чтобы набраться воздуха. Вы свободны, но продолжаете идти на поводу у собственных амбиций. Продолжаете накапливать пыль в легких, чтобы они перестали дышать. Я достаточно крепко врос в почву из не нужных мне вещей, псевдо-друзей, событий. Я стал зависимым от общества, от людей в которых верил и разочаровался, ради которых мог сделать все, чего они попросят. Один. Больше ничего не могу сказать. От меня ушло все, что я когда-то считал своим. Считал своим то, что мне было не нужно. Абсурд! Знаете, что я скажу? Я скажу, что я ошибся. Ошибка стоила мне многого. Но лишь ошибка, помогла мне разобраться. Ошибка помогла мне потерять то, что я должен был потерять. Я стал никем, среди тех, кто кропотливо каждый день пытается сделать все возможное, чтобы стать кем-то. Сейчас у меня нет ничего, но меня тянет туда, где мне было хорошо, хоть на секунду хорошо, но это не было для меня значимым. В погоне за мгновением, ради того, чтобы избежать скуки и своих морочащих голову мыслей. Уберечься от самокопания, да и просто отдохнуть, кануть в небытие, забыться в толпе громко и сладко говорящих людей, не слышавших тишины своего внутреннего я. Показаться на мгновение чуть счастливее, чем на самом деле. Да кому я вру? перед кем извиваюсь и пытаюсь надеть маску незнающего забот человека?! Перед кем вся эта игра словами и предложениями? Мне приходится врать самому себе и не стыдиться. Неужели я настолько низко пал? Мысли о самоубийстве, часто посещают мою голову. Не думал, что когда-то стану говорить об этом так просто…
Ты - вялый, впалый в сутьтрясенье,
Ты обречён на состраданье
И манию увеличенья
Решённых правильно заданий.
Ты - малодушен, скромен, робок,
Ты догмы меряешь умами.
Наверно, ты не ставишь скобок,
Цитируя посланье мамы.
Ты смел и дерзок лишь в фантазиях,
Иль в кураже хмельном гулянки.
Ты смог бы стать «из князей в грязи…»,
Но не хватает доброй пьянки.
Ты выжидаешь, равнодушен…
Ты смог бы быть, но не прилично…
Ты мог бы стать великим мужем…
Ты мужем стал жены обычной.
Ты - вялый, впалый в сутьтрясенье…
Писать, застенчиво скрываясь где-то
От зорких глаз прожорливой толпы,
О чувствах странных, мистики рассвета
С интимной ноткой личности судьбы.
Кто голубИт озябший берег неба,
И сколько чуд готовы удивить,
И почему у нас всё так… нелепо -
Писать, забывшись, словно ворожить.
Слова-цветы укладывать в букеты,
Переплетая мир с самим собой,
И наслаждаться сладостью конфеты,
Не отнятой прожорливой толпой.
Писать… Застенчиво… Скрываясь…
Ищите в грусти, что дает вам радость.
А в радости ищете грусть.
Ищите в бодрости, усталость.
А в легкости, тяжелый груз.
Поймите мудрость, через глупость.
Найдите друга, средь врагов.
И через вежливую грубость.
Узнай себя и будь таков.
Невежество, через познания.
Ведь самый низ, на высоте.
Как в безрассудстве, понимание.
Так и уродство в красоте.
Но щедрый человек был жадным.
Как и здоровый был тогда больным.
Вся сила переходит к слабым.
А сильный человек, раним.
Нас грешность делает святыми.
Ведь святость создана в грехах.
И чтобы вспомнить свои имя,
Нам нужно умереть, но как?
Ведь мы мертвы еще при жизни.
Нам в смерти нужно умереть.
Все то, что сказано, есть мысли.
А в смерти мыслей больше нет.
Нам в жизни нужно возродиться.
Там где когда-то ты был мертв.
Там где есть рамки, есть границы.
Течет безумно сладкий мед.
И этот мед рожден в оргазме.
Без устали блаженных пчел.
И он сливается с прекрасным.
Ведь из прекрасного рожден.
И в этом сладком становленье.
Ты пробудишься ото сна.
Лишь сладость сделай просветленьем.
А просветленье осознай.
Вся жизнь твоя куда то торопиться.
А торопиться значит не успеть.
Все кто рожден должен родиться.
Но прежде нужно умереть.
И вновь вернувшись, ты не возвращался.
Все потому, что ты не уходил.
Ты истинное наблюдаешь безучастно.
И с истиной своею ты един.
И это единенье воедино.
Как в каждой капле есть свой океан.
Но художника ищет картина.
А ищущий, ищется сам.
Морра.
Это случится в самый неожиданный момент. Ты можешь даже не понять, что случилось, просто где-то в глубине твоего ныне сумрачного существа, кто-то дал электричество и включил свет, и он постепенно тебя обволакивает. Без сомнений, ты забудешь про это слово ЛЮБОВЬ и окунешься в нее полностью. Ты даже забудешь, что такое любовь как чувство, потому что она плотно войдет к тебе в жизнь и станет естеством. Так будет продолжаться 24-часа. 24 часа в экстазе, без единого намека на время, потому-что в любви нет временного континуума и в ней абстрактно тебя нет, но ты здесь и сейчас. Ты солнечный свет, что просыпается по утрам и лунное затмение, когда приближается ночь. Не имея представления о том, что с тобой происходит. Такое ощущение, будто ты снимаешь черные очки в тот момент, когда вспышка палящего солнца ослепляет тебе глаза и перестаешь видеть мир таким, каким он был. Ты перестаешь видеть мир и начинаешь прибывать в нем. Ты в толпе не теряешься себя. Все, что было толпой исчезает, когда расфокусируется твое зрение. Все становится одним целым: волнение, счастье, обиды, раны, злость. Все можно заменить одним словом, любовь. Как ни странно, если ты любишь, ты видишь во всем любовь. Я не могу тебе сказать выгоняй все плохое, ненавистное, я могу сказать преобразуй. Приноси больше ароматных роз в свой сад и сорняки почуяв запах и красоту, что ты принесла с собой, тоже захотят стать такими же изящными и преобразуются в розы. Не спрашивай меня, что такое любовь, она придет и не останется вопросов. Не говори, что мне никогда не испытать такого чувства, ведь мать природа и бог-отец, не случайно нас сделали по своему образу и подобию, они любили по настоящему, а значит их дети, тоже способны на такое блаженство и вселенная сама
направит нас в бурный поток и с попутным ветром над горизонтом, в минуты, когда ты уже чувствуешь, что тебе некуда идти, ты находишь свой дом в любви и упоении, под крики чаек и свист волн, ты вытряхиваешь свой песок из ботинок, который безумно тяжелил твои ноги. Ты выбрасываешь их и теперь твоя нога спокойно ступает по мокрому песку и в танце ловит водные брызги. Освободи и для твоей любви место от набравшегося"песка"и она спокойно явится к человеку с босыми ногами.
Владимир Морра©
Хранит Господь все наши имена.
В веках, в плену гранитных плит.
Как в сумраке зашедшей пелена,
Спускается на тех, кто спит.
Хранит Господь все наши имена.
В любви и в памяти хранит.
Как капля с губ испившего вина,
Всю воду в вина обратит.
Хранит Господь, хранимы будем.
В веках мы годы отдаем свои.
Как свят того, кого мы любим.
Как низок тот, кто не любим.
Хранит Господь, и вечна слава,
Творцу и вседержителю хвала.
В бою за то людское право
Хранит Господь все наши имена.
Светом брызнули рампы - хорошего
Скальпель сЩастья воткнул - по плохому
И поднял эту грязь свою, ношею
И сказать бы… да или нет,
Никому, никакому
Блестки нервов - какие ублюдины?!
Так мелькают, что резь, неносимая
Закурил, поперхнулся я дымом, сосудиным
И любовь прогорела,
Мною носимая
Не читают меня, не выносят, чиновники
Сладко песни поют в тех домах, с крЁстами
Чую речь, ту лесов, той патетики
И душа, вся взахлеб,
Кровью, хлестами
Мне кричат те, которым, сладкое сладится
Ты заткнись своим образом, чудище
Я скажу им - пошли вы туда, да туда
Вы идите, ребята, - на кладбище
И взметну я Словесным кинжалом - ублюдиЩА
Есть и счастье, в собаках дворовых
Я собака, с оскалом - «зло» волка
Ненавидим собаку, украдкою, колко
Итальянскуя суку с сосками, без толку
Улыбнись мне, оскалом, весело, звонко
2014 04 02
SCHN
Мой медленный вздох…
В нем вечный покой.
От ветра душа нараспашку.
Я Бога прославлю молитвой святой
Он в святости мне не откажет.
Мой медленный вздох…
Он резкий порой.
Как мысли в тревоге, нахальный
Я с ним сознаю, что я снова живой,
А с выдохом вновь умираю.
Мой медленный вздох…
Но выдох как гром,
В нем жажда страданий предвзята.
Как если бы вечно мечтать об одном.
Где грешность моя будет свята.
Мой медленный вздох…
Последний патрон.
Курок спусковой на затяжке
Я смерти дарю беспристрастный поклон
Стреляю в упор, мне не страшно.
Мой медленный вздох…
И больше ничто Тот крест, что я нес, медный камень.
Все то, что держал я когда-то, ушло.
Мне не чем дышать, выдыхаю.
Уважаемый Иосиф Карлович,
Осмелюсь Вам написать, хотя очень долго думала, писать или нет. Ситуация в которую попала беспокоит меня очень сильно и Вы понимаете это, как никто. Так я уже не могу говорить и все время в любых ситуациях заикаюсь и это заметно прогрессирует и молодые люди смеются надо мной, слезы сами текут какие-то черные.
Мне так хочется, чтобы меня понял хотя бы один человек. Вот тот же Искандеров оговаривает и порочит меня, а все почему? Так потому что больше некого уничтожать. Люди так злы, особенно, когда попадают в беду, так ведь он ясно мне говорил, что ему лично надо помочь. Как же не помочь ему, сестре, находящейся в больнице, то есть человеку. Я очень доверчива и, как правило, люди, видя это, делают со мной, что хотят. Беззащитная и глупая, доверчивая и добрая - так меня оценивают, со слов одного знакомого. Хотела помочь его сестре, лежащей в больнице, а получилось то, что меня еще и виновной считают, так и не понимаю в чем.
За время знакомства с Вами, узнала Вас и Вы меня. Пыталась найти адвокатов и эти люди-адвокаты также обманывали и обманывают меня, для них важны только деньги. А никто их за это не судит. За свои услуги они предлагали, чтобы я отдала от 40 тысяч до миллиона рублей. А как мне разобраться, я и не знаю. При чем ничего не делают и берут деньги. Вы - другой, Вы - следователь, и, конечно, беспокоюсь, что это доверительное письмо Вам, с моей стороны выглядело бы попыткой обелить себя, хотя не понимаю, за что отвечать мне… Простите меня. Не хочу, чтобы это было так. Теперь известно и Вам и мне, что все обстоит совершенно иначе.
Не умею я лгать, так родители учили, как и не умею отказывать людям в чем-то. Это и моё больное место и многие люди это используют.
Я, сейчас - мать-одиночка уже 2 года с момента беременности. Родители мои очень хорошие люди, добрые и заботливые, но в силу своего особого менталитета не могут помогать мне, но их беспокойство обо мне намного сильнее моих страхов. И, конечно, очень беспокоюсь, что-то, происходит со мной сейчас - очень сильно повлияет именно на их здоровье. Они вложили в меня много сил. Прочитала много книг, они считали, что человек должен много читать, чтобы стать настоящим человеком. Сегодняшнее время говорит другое. Надо быть хитрее и изворотливее, гаже и злее - ну как Радуев с бородой, быть подонком и страшнее, и ни перед чем не останавливаться. Взять нож и отрезать шею человеку, - это мужская сила. Если человек совершил страшное, то, что я?! - так букашка, которую надо уничтожить, чтобы следствие доверяло им больше. Их «ахинеи-оговоры» по поводу меня ничем не подтверждены. Его сестре нужна была помощь - не могла и думать о том, что он - преступник.
В моей жизни мне очень помогал мой брат Святослав. Свят работал на Телевидении оператором и я гордилась своим братом. Но в августе 2013 года он скоропостижно умер. Очень переживала, сильно.
Несмотря ни на что, ни какие коллизии жизни, продолжаю учиться в Академии, остался 5-й курс. Работаю и горжусь этим. Содержу и воспитываю ребёнка. Худой он у меня, но я стараюсь изо всех сил. Как-то все навалилось сразу и такой тяжелой тонной легло на меня, да так, что утром иногда и подняться не могу - так давит.
Понимаю, что в своих показаниях, которые читала, от 2015 года, чаще всего подавала себя в невыгодном свете - так, по крайней мере, с горечью, уверял меня, один из моих адвокатов. Но они (адвокаты и знакомые и юристы, с кем советовалась) нагородили столько глупостей - и с какой глупой напыщенностью! Мне потом говорили, что я, мол, пожимала плечами и даже улыбалась, ну, и, конечно соглашалась со всем, так как верю людям, а они… Так я не помню ничего, а тексты подписывала, не понимая того, что там написано, Вы же понимаете это лучше меня. Иногда мне казалось, что я на операционном столе, у меня очень серьезная операция, а Вы, Илья Нодарович, хирург, который не может совершить ошибки. Я вся трясусь, заикаюсь, краснею, падаю в обмороки…, а Вы говорите - я не сделаю Вам плохого, и меня это успокаивает. Не написать Вам не могу, так как Вы не знаете ничего обо мне и у Вас, как и у меня целая жизнь впереди и, иногда от решения или от мыслей одного человека - всё может измениться.
Большую помощь мне оказывала моя бабушка Клара, как материальную, так и советами. Но в 2015 году и она умерла и я жила в ее квартире, помогала мне моя крёстная, за что ей большое спасибо, так как без нее не знаю, что и было бы. Родители воспитали меня честной и доверчивой, на книгах классиков. Читала очень много. Вот откуда и доверие и потому использовали меня и пользуют, а как распознать, где правда, а где ложь, как…
Последнее время на иждивении бабушки Люсии (мама папы), где и прописана с ребёнком, на Кутузувском. Но в феврале этого года, 7 февраля 2016 года, моя любимая бабушка и мама папы, умерла. Папа очень сильно переживал и был после смерти бабушки в 2-х больницах. Теперь я полностью предоставлена себе с дотацией государства в 2000 рублей. Очень тяжело, но пятый последний курс академии даёт мне какие то перспективы.
…Если бы не то, что со мной произошло. В чем меня винят, я так и не пойму…
А лгать меня родители не научили. Вот и сейчас пишу Вам это письмо, потому что не написать Вам, не могу, какое-то доверие к Вам, не знаю, почему. Никаких доказательств бреда Радуева нет. Если меня кто-то спрашивает о чем-то, что меня все беспокоит, волнует. А у меня больное сердце (пролапс митрального клапана) и я начинаю волноваться и заикаться и не могу ничего выговорить и красная вся. Так люди злые видят это и пользуются, чего ни попросят я и делаю, обманным путем втираются в доверие, признаются в любви, как Радуев, и пользуют меня по полной программе. Вот и в поликлинике в марте этого 2016 года, провела 4 часа, плакала, кричала, истерически, до того, что собрали консилиум врачей и заведующих отделениями, а ЭКГ забыли сделать, а я задыхалась до того, что открыли окно - до того душно было и направили в психиатрическую больницу на лечение. Вспоминаю и плачу.
По поводу показаний в июне 2015 года. Человек, который писал их, не представился. Если бы мне сказали повторить, что он написал - не смогу, и не помню, что и говорила - был жуткий стресс, тоже самое могу сказать и об очной ставке в сентябре того же года. Однако Радуев бредит в своих показаниях, под давлением или нет неизвестно. Когда волнуюсь, то задыхаюсь, в детстве мне был поставлен диагноз пролапс митрального клапана, не только задыхаюсь, но и заикаюсь, и на фоне 2015 года эти вещи стали у меня развиваться (плюс) направление в психиатрическую больницу, чем была просто ошарашена и не хочу и не могу терять ребенка.
Мне всего 23 года, и я, даже боюсь произнести это, что меня могут назвать преступником, за что? Никто, и я, даже предположить не могу, что наступит день, когда я сделаюсь тем, кого именуют этим страшным словом! Можно сказать, что я в некотором роде «преступник по случаю», как говорит знакомый адвокат, проходила мимо, «подцепили вагон»
Вот такая история.
Изабелла
Мне легче не лгать, так как лгать не умею, не получается. Мечтаю о прекращении преследования в отношении себя, молюсь каждый день, ползаю на коленях, так как в этом случае смогу жить достойно и гордиться Вами и собой. Уверена, что еще увидимся с Вами, но уже по другому поводу, по хорошему. Понимаю, что все это время у Вас были другие заботы, другие подопечные, другие дела и Ваша личная жизнь шла своим чередом. Но, в конце концов, я представляла собой интересный для вас случай, как иные пациенты - для медиков. И очень благодарна Вам, что Вы пытались и пытаетесь разобраться во мне - я это заметила и не навредить мне. Пытались не только как честный профессионал, но и по-человечески. Верю в Бога, вот маму отпустили неожиданно в отпуск и она смогла помогать мне с ребенком - это ли не знак Божий.
Простите меня, Иосиф Карлович.
Я потерялся между будущим и прошлым.
И где сейчас я точно не могу сказать.
Все раны заживая, прячутся под кожу.
Ведь из-под кожи их сложней достать.
Я потерялся между завтра и сегодня.
И где сейчас я точно не могу сказать.
На свет родившийся уже бесплоден.
Ему без боли здесь нестрашно умирать.
Я потерялся меж иллюзии в реальном.
Но там, где время повернулось вспять.
Там камень может стать бриллиантом.
Но где сейчас я, точно не могу сказать.
Я потерялся между мыслей и амбиций.
Друзей стремившихся меня распять.
Мне не вернуть сожжённые страницы.
Ведь где они, я точно не могу сказать.
Я потерялся между страстью и любовью.
Лишь к той, что будет со мной крепко спать.
О ней представить могу что угодно.
Но где она, я точно не могу сказать.
Я потерялся меж бессилия и гнева.
Тот бренный крест, засохнувший асфальт.
Что хочешь ты, исполнится мгновенно.
Но хочешь ли, я точно не могу сказать.
Я потерялся между правдой и обманом.
Мы если лжём кому-то, явно не со зла.
Но к счастью твой поступок был оправдан.
Но так ли это точно не могу сказать.
Я потерялся и всегда хотел вернуться.
На миг, как поезд опоздавший на вокзал.
Я опустившие ладони заставлял тянуться.
Все ближе к звёздам, ближе к небесам.
Я потерялся в жизни сбившись с курса.
Как пилигрим, незнающий пути назад.
Я потерялся в жизни, но когда вернулся.
Так и не смог вам точно ничего сказать.
Морра©
Сказать о чём болит не смочь
Свистящему в побеге миру,
Презревшему и день, и ночь,
Сидя на дне своей квартиры,
В тепле изысканных обид;
В пороке чувственных иллюзий,
Вдруг потерявших всякий стыд;
Под бормотание старухи,
Бредущей мимо под окном,
О «слава Богу» и «спасибо»,
Слова остались на потом,
Когда боль вновь надавит глыбой.
Да и не скажешь так - на вдруг,
Где как болит и что тревожит,
Когда настигнет дух недуг,
И что тогда опять поможет.
Сказать о чём болит не смочь…
Обида - враг моего покоя,
А он мне дорог, а он мне важен,
И я храню его, как святое,
Всегда в дозоре, всегда на страже.
Мой долг - беречься от слез и стресса.
Когда тебе глубоко за двадцать,
Уже реально неинтересно
Дуть губки, плакать и обижаться.
И пусть другие метают стрелы,
Слова и взгляды, - я все фильтрую.
И не мое, извините, дело,
Вникать, кого там и что волнует.
Не принимая в свой адрес злости,
Чужой агрессии, негатива,
Намного легче, понятней, проще
Держаться гордо и жить красиво.
Не тратя нервы, не портя крови,
Не распыляясь на то и это,
Я, как ценнейшее из сокровищ,
Храню покой - мой источник света.
Безудержно. Безумно. Безучастно.
Безбрежно. Безгранично. Неподвластно.
Блаженно. Безмятежно и прекрасно.
Бездумно, но созвучно и так страстно.
Бесследно. Безоружно, но опасно.
Бессмертно. Безнадежно, но не ясно.
Безмерно. Совершенно беспристрастно.
Любовь - моё несметное богатство.
Меняя почерки и лица,
Листая вех былых зарницы,
Куда-то движется заря,
Как будто жизнь ей только снится,
Чудесный повод ей даря.
О чём-то потаённо-главном,
Она молчит, касаясь плавно
Земли надёжного плеча -
Ей только в радость трогать камни,
Лучами гладь их щекоча.
Меняя почерки и лица,
Рождая были/небылицы,
Куда-то движется заря…