Ну да!! В среднем так и живём!)))(см.коммент)
жизнь не убивает - она, как мама дает легкий подзатыльник… или в крайнем случае, берет папин ремень…
ХАРАКТЕР… должен быть … известно …
ну…, как… подштанники у нас
они там есть ,… на своем месте
че, выставлять… их на показ…
В 4−5 в. до н.э.
древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.
«100 фронтовых».
Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.
Тост за здоровье.
Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».
На троих.
В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить - ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.
Гранёный стакан.
В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани… Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью - при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.
В ящике водки 20 бутылок.
В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация.
Пустую бутылку нельзя ставить на стол.
Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812−14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет - пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.
Посошок на дорожку.
Издавна на Руси странники и путешествующие пользовались особым уважением. Бродяг не любили, а странников привечали. Ибо странники ходили по белу свету не от безделья, а от потребности душевной - на богомолье (богомольцы) ходили, по святым местам, по делам родственным и торговым. Были специальные молитвы перед началом странствия и после его благополучного завершения, были и обычаи, которые твердо соблюдались. Странники шли от деревни к деревне, от одного заветного места к следующему, опираясь на посохи. Посох был и опорой в длинных переходах, и защитой от зверя, от лихого встречного. Словом, это был друг-спутник на многие случаи.
Странники и путешествующие перед длинной дорогой, неизвестно что им сулящей, забрасывали котомку на спину, брали в руки посох и на минутку останавливались у калитки родного или приютившего их дома. Тогда и подносилась чарка на посошок. Обычно наливал ее старший в роду. Первому - тому, кого ждала дальняя дорога. Наговоры при этом были разные, но обязательно с пожеланиями удачи: «Чтобы дорога белой скатертью стелилась», «Чтобы лиха беда стороной обошла», «Чтобы нечистая сила с пути не сбила»… и другие с таким же смыслом.
Порою чарку или ковшик в буквальном смысле ставили на посох, на его верхний утолщенный срез. И внимательно следили: если чарка не опрокидывалась - это был добрый знак. Отправляющийся в дорогу должен был выпить чарку до дна, оставив несколько капель, которые следовало выплеснуть через плечо - «смочить дорожку». После этого чарка снова ставилась на посох, но уже вверх донышком - мол, дело сделано.
Стременная.
Это очень давний обычай, также связанный с началом трудного дела - путешествия, охоты, ратного похода. Так и видится: легко вскакивает наш пращур-воин в седло, поправляет шлем, кольчугу, меч. Стремя ему поддерживает стременной. И именно в эту последнюю минуту прощания ему подносится стременная чарка (чаша, кубок). Подносит чарку на подносе любимая супруга. А после того, как чарка (кубок) выпита, ее воин отдает стременному.
Закурганная.
Осушить закурганную чарку - обычай казачий, степной. В старину казачьи станицы ставились так, чтобы рядом с ними - на основных дорогах - обязательно были древние курганы. На них располагались сторожевые посты, вышки, сигнальные костры, которые зажигались в случае опасности.
За курганами начиналась беспокойная степь, порою дикая и необжитая, полная опасностей. И было принято провожать уважаемых гостей и родственников именно «за курганы». А дальше уж как судьба с ними обойдется…
Эта обязанность - провожать «за курганы» - принадлежала молодым, сильным, удалым. И получалось что-то вроде почетного казачьего эскорта, когда молодые казаки соревновались в лихости, демонстрировали сноровку, лошадей и оружие. Чем многочисленнее был эскорт, тем больше было почета и уважения уезжавшим.
Наконец, останавливались там, где в таких случаях делали остановки еще их прадеды. Иногда «закурганная чаша» (штоф, кубок) пускалась по кругу, порою разливали в походные кружки - каждому и обязательно всем, и уезжающим, и провожающим. Пить же не неволили - это было дело личное.
Пили же «закурганную», как правило, без закуски, потому что только-только встали из-за столов, да и все мысли были уже о дороге. Выпивали под пожелания удачи, обязательно недолго молчали, чтобы случайно ее не спугнуть, а потом долго смотрели, как уносятся вдаль по степной бесконечной дороге всадники…
И на посошок, и стременная, и закурганная - эти чарки, по обычаю, выпивались всегда по одной и не повторялись, так как подносились от чистого сердца, а не от хмельных потребностей.
ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и XXI …
Ну и ладно. Гаси те фонарные блики.
Наслаждаясь в минутных победах своих.
Не молчи и в истерике грозного крика
Все наряды мартышкины в клочья мои.
Не залог утонченного вкуса быть умной,
Да и он не ложится в серьезности глаз.
Выразительней фото-шагами безумней,
Лишь поверхностно кучкою мелочных страз.
Быть шутом откровенней-всерьез же никто,
Что в бессмысленном танце сквозь слезы?..
Ты подай мне с бубенчиками пальто.
Не серьезно серьезной в серьезность.
1) Я понимаю, что вы излагаете факты и только факты, но верные ли вы делаете выводы?
2) Если бы вы чаще прислушивались к себе и к своим детям, не отметали бы сразу как невозможное все, что… что вас учили считать невозможным, совершали бы меньше ошибок.
3) В голове царил сумбур, но это был хороший правильный сумбур - неожиданные факты уже готовы были выстроиться в цепочку, и вот-вот готов был вспыхнуть свет, который внесет в происходящее полную ясность.
------
Терпение Морроу было вознаграждено, когда практически уже иссякло, как и бывает очень часто. Всё самое интересное происходит именно тогда, как только перестаешь этого ждать, и падает как снег на голову неожиданно и, конечно, совсем не так, как предполагалось.
стала на весы и поняла, что конфеты «КОРОВКА» - ни название. а предупреждение…
7 интересных фактов о Москве:
1. Москва! - географическое положение, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение.
2. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
3. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
4. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
5. Москвич, при слове «пробка», услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается.
6. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.
7. Хотите найти родственников? Купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут!
В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть «Черная вдова» - потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально:
На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока «дама» ест муху, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает свалить, пока она не выпуталась.
все что не делается-все к лучшему…
Вот как это было.
в 1918 году один купец, именуемый Анастас Богомилов, сильно озаботился состоянием своих трактиров в Москве и Твери. Дело в том, что его посетители частенько напивались, затевали споры, которые, как следствие, перетекали в драки и, в качестве «побочного эфеекта», в следствии этих драк часто являлась порча имущества Богомилова - билась посуда, ломалась мебель, выбивались окна.
И тут один из его поваров - некто Аристарх Прокопцев - придумал интересный рецепт. Он взял сельдь, символизирующую пролетариев, добавил картошки (символизирующей крестьян), кроваво-красной свеклы (цвета крови и большевистского знамени) и французский соус провансаль. В таверне Богомилова это блюдо было презентовано в канун Нового, 1919-го, Года.
Все посетители и гости данного трактира с удовольствием закусывали этим необыкновенно вкусное блюдо, в связи с чем меньше пьянели и меньше дрались.
В то время блюдо получило название «Ш.У.Б.А.» - «Шовинизму и Упадку - Бойкот и Анафема».
В последующие годы, когда грянули мировые войны, имена Богомилова и Прокопцева позабылись, аббревиатура в последствии эвалюционировала в более привычное уху название «сельдь под шубой» (хотя картошка, свекла и соус (майонез) мало смахивают на мохнатую шубу), ну, а блюдо с её простым и доступным рецептом и необычным вкусом прижилось в народе, получив широкое распространение.
1. Кто больше флиртует, тому и внимания достаётся больше
Больше всего внимания удостаиваются не самые привлекательные - самые кокетливые. Если посылать представителям противоположного пола по 35 «сигналов» в час, то можно рассчитывать, в среднем, на четыре маленьких романтических приключения за тот же период времени. Может показаться, что 35 сигналов - это очень много, однако кокетливая девушка, сознательно или нет, посылает сигналы практически безостановочно. За сигнал сойдёт и наклон головы, и лёгкое прикосновение.
2. Достаточно трёх быстрых взглядов
Для того чтобы человек начал догадываться, что вы им заинтересовались, достаточно бросить на него всего три взгляда. Одна хитрость, чтобы завладеть чьим-либо вниманием, заключается в том, чтобы перехватить взгляд и удерживать его 2−3 секунды. (Это может показаться совсем недолго, но на деле покажется вечностью; неромантические взгляды длятся в среднем 1,18 секунды).
3. Улыбка, при которой у уголков глаз образуются «гусиные лапки» - хороший знак
Улыбка с «гусиными лапками» в уголках глаз - знак, что человек вам искренне рад. Если вам улыбаются, а «лапок» не видно, то улыбка, скорее всего, фальшивая.
4. Флиртовать по интернету легче всего
С друзьями по Facebook и видеочатами по Skype флиртовать с незнакомцами стало проще простого. «Болтовня пальцами» становится мейнстримом.
5. Исследования показали, что мужчины имеют тенденцию принимать дружеские проявления за флирт.
6. Хотите узнать, как он/она к вам относится - обратите внимание на его/её стопы
Носки ног человека обычно направлены в ту сторону, куда он намеревается идти, поэтому если большие пальцы чьих-то стоп указывают на вас, то это хороший знак. В другом направлении - не очень хороший. Если они указывают друг на друга (лёгкая косолапость) - тоже неплохо. Это значит, что человек подсознательно пытается съёжиться и показаться безобидным и доступным… и вполне может значить, что вы ему нравитесь, даже очень.
7. Подражание - признак влечения
Мы имитируем поведение людей, которые нам нравятся. Так что если вы хотите понять, насколько нравитесь кому бы то ни было - взгляните на часы или почешите руку или закиньте ногу на ногу и обратите внимание, не повторит ли он/она ваше движение. Это будет означать, что ваш объект подсознательно пытается под вас подстроиться, а это добрый знак.
8. Флиртовать полезно для здоровья
Исследования показали, что у флиртующих мужчин и женщин образуется больше белых кровяных телец, которые положительно влияют на иммунитет и здоровье в целом.
9. Смотрите, не переборщите
Согласно результатам социологического исследования, самая распространённая ошибка при флирте - слишком продолжительный зрительный контакт.
10. Дружеское общение может быть похожим на флирт, но настоящий флирт всегда себя выдаст. Женщина играет своими волосами, ищет повод, покачивая бёдрами, продефилировать мимо вас в ванную, или покусывает губы. Мужчина может потянуться или сунуть руки в карманы (так он кажется шире в плечах).
Распознать по внешнему виду пианиста довольно трудно, т.к. пианист может быть как девочкой, так и мальчиком. Что касается последних, то они, как правило, выглядят очень чистыми и приличными и даже одеты в костюм. Хотя всякое бывает. В общем, пианисты умеют очень хорошо маскироваться, поэтому неудавшиеся пианисты становятся разведчиками.
Понять, что перед вами пианист, можно только при разговоре - пианисты, сволочи, умные, и любят показать своё ителлектуальное превосходство собеседнику, особенно если этот собеседник - народник или духовик. Также речь пианиста пестрит всяческими жаргонными словечками вроде «лабать» или «лажа piu mosso», которые производят колоссальное впечатление на неокрепшие умы эстрадников и других крайне далёких от музыки людей.
Если вы видите глупого пианиста - это ненастоящий пианист. Скорее всего, это нагло врущий теоретик.
В душе все пианисты - гуляки, «алкаши», тунеядцы и разгильдяи. После третьей рюмки любой пианист превращается в духовика. Именно поэтому пианистов так к ним тянет - родственные души.
У пианистов очень развито чувство гордости, что они такие-растакие замечательные и вообще самые лучшие, которое нередко перерастает в манию величия. Поэтому пианистов нужно часто и больно бить и заставлять заниматься по 8 часов в сутки. Чем чаще тыкаешь своего пианиста, тем меньше вероятность, что он зазнается. Но в этом деле нужно знать меру, т.к. пианисты, скотины, ранимые, и душевная организация у них тонкая, как фильдеперсовые чулки. Из-за этого они часто впадают в депрессию, выковырять из которой их очень трудно.
Чтобы заинтересовать пианиста, нужно как минимум отличать Ван Гога от Гогена, Моне от Мане, а Кафку не называть гречневой. И не дай вам бог запутаться в Шопене, Шуберте и Шумане - голову оторвёт! Чтобы сделать пианисту приятное, достаточно просто вытереть вековую пыль с его инструмента - у него до этого руки не доходят.
Пианисты очень дружные: если прогуливают, так все вместе, если квасят, так всем курсом. Но это не мешает каждому из них в глубине души думать, что он гораздо лучше своих любимых собратьев. Эту дурь обычно сменяют периоды ужасных сомнений и самоедства на почве ненависти к своей отвратительной игре. У некоторых особо одарённых пианистов эти признаки проявляются одновременно, и они никак не могут определиться, кто они - гении или бездарности.
Так что пианистов нужно беречь: они украшают нашу жизнь!