Запись в школьном дневнике:
«Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя
мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного
бюджета».
Мал ещё, но рассудить я в силе,
И никто меня не упрекнёт -
Нет страны, прекраснее России!
Этот вывод знаю наперёд!
Вырасту - поезжу я по миру.
И уверен, к берегам Родным,
Будет тяга непреодолимой,
Хоть откуда - но вернусь я к ним!
Потому, что Русский я по Духу!
Потому, что Русь - моя Земля!
Потому, что Мать моя - Славянка
И меня в России родила!
Потому, что здесь мой дом и школа!
Дед, Отец и все мои друзья,
Русская, любимая Природа,
Речь родная, здесь моя Семья!
Потому, что Прадед мой по крови
За Россию нашу - в землю лёг!
Подвиг наших воинов-героев
Знаю - помнит не один народ!
От чумы коричневой всю Землю
Русские солдаты сберегли.
Не подвластен подвиг их забвенью.
Поклонюсь им в пояс до земли!
«Псы» сейчас на Мать-Россию лают
Вместе с ней я эту боль приму.
Вырасту, окрепну, возмужаю
И тебе, Родная, помогу!
Ты сейчас немного приболела,
Ничего, Россиюшка, крепись!
Как и прежде на меня надейся,
Не сдавайся, Матушка, - держись!
Встанешь ты - великой и могучей,
Расцветёшь, как яблонька весной!
Для меня ты будешь самой лучшей!
Самой ненаглядной и Родной!
Вика (4,5 года):
- Папочка, садись кушать, пожалуйста, любименький дорогой мой человечек!!!
И мне:
- Мама, вот так надо разговаривать, когда выходишь замуж.)))
Сын посмотрел «Ночь перед Рождеством», возмущён:
- Как эта Оксана могла сказать, что ей не нужны черевички?! Кузнец ради неё к колдуну ходил, на черте к царице ездил, а ей уже, видите ли, не надо… Тебе вообще чего надо, женщина?!
Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: «обязаны, должны»
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.
Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!
Сын в садик ходит и, как многие детки в его возрасте, не выговаривает некоторые буквы. Например, одну из воспитательниц, которую зовут Надежда Константиновна он называет Надежда Скатинова. Сперва ругали его с женой за это, пытались научить как правильно, а после последнего родительского собрания поняли, а сын в чём-то прав))
- Мама, почему конфета называется «яблоко»?
- Потому, что в неё добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету «кис-кис»?
&
Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу - свора дворовых собак. Сын:
- Мама, а тебе не страшно?
- Конечно, нет! Я же с мужчиной!
- Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!
&
«Люди, создавшие школу, явно не думали о том, что положат начало массовым недосыпаниям, стрессу, плохому настроению и слезам по ночам.» Вот такими словами мой девятилетний сын ответил на вопрос, почему он грустный по утрам. Философ растет, не иначе.
Бреду после работы домой. В каждой руке по две тяжелогружёные сумки. С трудом открываю входную дверь и переползаю через порог, волоча за собой ценный груз. Ребёнок, выйдя из своей комнаты и увидев меня, всплескивает руками:
- Мама! Ну, куда ж ты так наверблюдилась!
.
Все говорят о том, как хорошо быть мамой, но никто не говорит, как классно быть папой.
Многие мужики вообще считают, что дети - это побочный продукт хорошо проведённой ночи. Мне кажется, быть папой очень интересно. Когда у меня родился ребёнок, я стал записывать всякие забавные случаи, которые с ним происходили. Сейчас у меня уже трое, и из этих записей получился целый папин дневник. Некоторые шедевры я бы хотел вам прочитать.
*
Ромке четыре года. Говорит:
- Мама. Я пойду в поход.
Мама говорит:
- Как же ты пойдёшь? Готовить ты не умеешь, одеваться не умеешь, умываться тоже не умеешь.
Сын подумал и говорит:
- Да… Надо жениться.
*
Утром бежим на остановку, опаздываем в садик. Я несу маленькую Соню на руках. Вдруг Соня:
- Пап, а чего…
Я говорю:
- Соня, подожди.
Она опять:
- Папа, а чего…
Я говорю:
- Соня, не сейчас.
Она опять:
- Папа, а чего…
Я говорю:
- Соня, отстань! Сядем в маршрутку, тогда спросишь.
Сели. Говорю:
- Ну что ты хотела спросить?
- Пап. А чё ты мне ботинки не надел?
*
Митя пришёл из детского сада.
- Пап. У нас в садике есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали на кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
*
Бабушка говорит Соне:
- Вот, внученька, тебе уже исполнилось три года. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Дочь:
- А зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
*
Мне часто приходится читать детям сказки, и бывает забавно, как они их комментируют.
Рассказываю Ромке на ночь сказку:
- Волк ворвался в дом и съел всех козлят! Горько плакала мама-коза…
Ромка прерывает:
- Подожди-ка, а где всё это время был папа-козёл?
*
Читаю сказку про Дюймовочку:
- Жила-была одна женщина, и не было у неё детей, а ей очень хотелось ребёночка. И пошла та женщина к колдунье.
Соня:
- Лучше бы к мужику пошла.
*
Митя сидит в туалете. Выхожу в коридор и вижу дорожку из туалетной бумаги. Понимаю, что ребёнок раскатал весь рулон. Кричу:
- Ну и зачем ты это сделал?
Из туалета голос:
- Иди по этой дороге и найдёшь меня…
*
Митя сидит с планшетом и общается с бабушкой через Скайп. Кричит:
- Пап. Тебе принести бабушку или ну её на фиг?..
*
У Сони разболелось ухо. Зашли с ней в магазин, купить водки, чтобы сделать компресс.
Я стою у кассы, в одной руке - Соня, в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением смотрит на меня. Соня кричит:
- Мой папа не пьёт! Водка - это мне!
*
Вечером собираюсь по делам. Соня:
- Пап. А ты куда?
Я решил пошутить:
- Всё, - говорю, - Ухожу я от вас!
Соня:
- А чё барахло своё не забираешь?
*
Ходили на ёлку. Дети увидели Деда Мороза, захотели сфотографироваться.
Он говорит:
- Фото с живым Дедом Морозом стоит 50 рублей.
Ромка:
- А с мёртвым?..
*
Меня, вообще, как папу беспокоит то, что дети много смотрят телевизор.
Вот насмотрятся, потом такое выдают!..
По телевизору показывают Сергея Зверева. Соня кричит:
- Папа, смотри! Оборотень!
*
Митя посмотрел рекламу и выдал:
- Пап. Купи мне «простамол». Хочу быть мужчиной!
*
Ромка заболел. Сидим, думаем с женой, чем лечить: травы, клюква, «афлубин». Я говорю:
- Может, тебе горчицы в носки?
Он:
- Ага, ты мне ещё соли в трусы насыпь!
*
Обнимаю жену. Мимо проходит Соня, выдаёт:
- Хватит обниматься. Нас и так уже много.
*
Ждём в семье прибавления. Ромка (пять лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
Мама говорит:
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз.
Ромка прищуривает глаза и говорит:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
.
У нас почему-то считается, что возиться с детьми - это не мужское дело. Я вот подумал, а для чего вообще мужику дана сила? Чтобы давить на мышку от компьютера? Чтобы выдуть ящик пива? А может, мужчине сила дана, чтобы подбрасывать ребёнка в небо, не забывая при этом ловить? Катать его на спине, как на лошадке? Переть на себе его велик на девятый этаж?
Папы!.. Вы нужны своим детям! Потому что мама скажет: «Драться - это нехорошо!». А папа скажет: «Драться - это хорошо! А хорошо драться - это вообще хорошо!»
Мама скажет: «А ну не прыгай с дивана!». А папа скажет: «Ух, как ты прыгаешь! А со шкафа слабО?»
Папы! Выползайте из Интернета! Вставайте с продавленных диванов! Отшвырните пульт от телевизора, отодвиньте пивную кружку. Отложите все свои дела и поиграйте с ребёнком. И не смейте говорить: «Папе некогда».
Детский сад. Ужин. Дети поели вареники. Воспитательница предлагает дать добавку мальчикам, мол, им нужно быть сильными и защищать девочек. Иришка (5 лет) задумалась, потом поднимает руку. Воспитательница дает ей слово.
- А нам ещё рожать надо!
Дали добавку.
Маленькая парижанка.
- Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет
не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже
замужем.
Дети бегут, кричат издалека:
- Мама, мама! Назови женщину-художника!
- Что?
- Женщина-художник у тебя любимая есть?
- Ну, э… Зинаида Серебрякова.
- Спасибо! Вот, Алёнка, я - Рафаэль, Матвей - Донателло, а ты будешь черепашка Зинаида!
Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:
- Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?
- Да, чтобы видеть.
- А нос?
- Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.
- Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?
- Чтобы не было глупо.
И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:
- Ну, а что? Лицо без бровей - это же глупо!