Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Сын (4 года) на днях заявляет:
- Не хочу становиться большим.
- Почему?
- Потому что я не хочу жить с посторонней женщиной, - потом подумал и добавил: - Придётся кольца покупать, а у меня ещё мотоцикл не куплен.
В садике, видимо, активно обсуждается тема брака…
Гуляют на площадке мальчишки (5−7 лет) и только и слышно от машущих мечами нинзяго и трансформеров:
- У меня сила Дисептекона!
- А у меня сила Огня!
- А у меня - Воды!
Четырёхлетней девочке не нашлось подружки в этот вечер, поэтому пришлось ей подстроиться под мужскую компанию, подбегает к ним с ленточкой, эффектно взмахивает ею и объявляет:
- А у меня сила красоты!
Ну разве можно устоять? Конечно, приняли к себе в компанию.
Дети в сто раз логичней нас, взрослых!..
Моя мелкая когда-то давно выдала: «Для чего же тогда сосульку назвали сосулькой, если вы мне не разрешаете её сосать? Если бы её нельзя было сосать, она называлась бы висюлькой!»
- иz -
Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки. Сын задумчиво говорит:
- Папа орёт… мама орёт… ты орёшь… я ору…
Дочка, незадумываясь, ему отвечает:
- Да у нас семья орлов!!!
Все девочки, как девочки, бегают по площадке, желая быть принцессами и королевнами и только моя дочь кричит мне с другого конца парка:
- Мама, мы играем в замок! Я - лошадь!!!
Сегодня приболела, осталась дома, лежу. «Добрый» ребёнок заботливо щупает лоб:
- Остывает мамочка…
Сын (5,5 лет) моется вечером в ванной:
- Мама, купи мне, пожалуйста, пупсика с памперсами, бутылочкой и горшком.
- Это же игрушка для девочек, они учатся быть мамами…
На что сын, внимательно меня выслушав, заявляет:
- Я не понял, у ребёнка что, не должно быть отца?!
Сын лет этак в пять начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то, а на что он, собственно, копит. Ответил: «Ну, а как. Вот исполнится мне 18, пойду жену искать, а она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться…»
Кирюша (5 лет) не любит ходить в детский сад. В воскресенье вечером, стоя в кроватке, размахивает простынёй.
- Кирилл, ты что делаешь?
- Отгоняю понедельник!
Вечер. Элитный фитнес клуб. Кафе. Народ вальяжно попивает фитнес коктейли и развлекается здоровой пищей. Неторопливая беседа за каждым столиком. Покой нарушает только мое трёхлетнее чадо своей детской непосредственностью. Женщина напротив, дама моих лет в ярком оранжево-кирпичном платье смотрит на нас раздраженно-устало. По взгляду понимаю, детей у неё нет. Возможно и мужчины. Тут малыш подходит к ней и начинает дергать за платье. Женщина готова взорваться. Ребёнок смотрит ей в глаза и говорит: «а красивая у тебя платья, оранжеванная»! Женщина преображается: глаза искрятся лучиками, добрая улыбка, ямочки играют. Тебе правда нравится? - говорит. И дальше между ними начинается беседа о вещах «оранжеванного» цвета. Вот мало нам надо для счастья: внимание мужчины. Пусть ему три года…
Зашли под конец рабочего дня к папе на работу. Ребёнок спрашивает:
- Папа тут работает?
- Да.
- А как работает?
- Молча.
- Скрипя зубами?
Сегодня дочь (2 года 9 месяцев) спрашивает:
- Я двойняшка?
- Да!
- А Катя двойняшка?
- И Катя двойняшка.
И тут выдаёт:
- И каждая двойняшка при встрече лапу подаёт!!!
Моему сыну 5 лет, говорит мне сегодня: «А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости»)))
`
Часть 2
`
Серёже 4 - 5 ЛЕТ
* * *
В детском саду их группу фотографировали.
- Ты почему на фото такой грустный получился?
- Я не грустный. Я просто примудрился.
* * *
- Мама! А Алёшка (старший брат) ругается!
- Как же он ругается?
- Он сказал плохое слово на букву «п»!
Алёша возмущённо:
- Пусть не врёт! Я сказал «безделушка»!
* * *
Дед в деревне ругается:
- Ё… твою мать!
Серёжка возмущён:
- Нельзя такие плохие слова говорить!..
«Мать» - это грубое слово. Надо говорить «мама».
* * *
Увидел похоронную процессию.
- Дядя умер?
- Умер.
Рассуждает:
- Пока эта «скорая помощь» соберётся, машина с кладбища
быстрей приедет. Дядю в неё засунули, вот он и умер.
* * *
- Какой арбуз костлявый попался!
* * *
- Куда идём?
- По делам
- А после «по делам» куда пойдём?
* * *
- Хорошие мальчики дорогу с мамой за ручку
переходят, а плохие - без «за ручки».
* * *
Едем в машине. Его тошнит.
- Мама, долго нам ещё ехать? А то меня сейчас рванёт!
* * *
- Я так люблю слаткости!
* * *
Слово «игрушка» узнал раньше, чем слово «груша».
Поэтому груша у него очень долгое время была «игрушей».
А когда первый раз попробовал банан, ему очень понравилось, захотелось
ещё, но как называется фрукт, не знал. Вышел из положения легко:
- Дайте мне это (показывает пальцем) - и два!
* * *
- Мама, корми меня быстрей! Я ВЕСЬ такой голодный!
* * *
Ранний интерес к вопросам пола.
Видимо, в детсаду зарядился информацией на эту тему.
Хитро прищурившись:
- А я знаю, что у меня ТАМ! (показывает пальцем)
- Что?
- Яйца… И у тебя знаю, что ТАМ!
- И что же?
- Гнездо!
Мама выпала в осадок…
`
6 - 7 ЛЕТ
* * *
Поздравляет с днём рождения немолодую соседку:
- Желаю Вам прожить столько лет, сколько я прожил.
Соседка растерянно:
- А немножко побольше можно, Серёженька?
- Ну уж ладно!,. Немножко можно.
* * *
- Мама, прогони скорей эту муху!
Она меня кусает, щипает и щекочется!
* * *
- Мамочка, я тебя очень люблю, потому что ты меня выродила!
* * *
Расчувствовался:
- Какая хорошая мама мне досталась! Это хорошо, что тебя папа выбрал!
А то как бы я с одним только папой, без тебя прожил? Тем более,
что он не умеет варить такую вкусную жареную картошку, как ты!
* * *
Середина апреля.
Вдруг начинает в диком возбуждении кувыркаться
по кровати, скакать по квартире.
- Что случилось?
- Ура!.. Первую муху увидел! Значит, скоро лето!
Поеду к бабушке в деревню!
- иz -