Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
- Нет.
- А биологию, русский, английский?
- Тоже нет.
- А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!
История из 60-х годов. Мой младший брат (3 года) попал в невыдуманную и совершенно анекдотичную историю. Слушал ребёнок в наушниках пластинку-сказку «Красная шапочка». Дома бабушка, сидит рядом и что-то читает. Через несколько минут Серёжа обращается к бабушке:
- Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой?
- Ну как зачем… бабушка старенькая, пирожки любит.
Ещё через минуту:
- Ба, ну почему-же так много пирожков? - не унимался ребёнок.
- Сережа, пойми, что Красная шапочка очень добрая девочка, и по дороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочим зверюшкам.
Ребёнок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унимался доставать одним и тем же вопросом. Так продолжалось пять минут. Когда устала отвечать, она взяла наушники и решила послушать сама. И услышала:
- Возьми, дочка, ещё пирожков… возьми, дочка, ещё пирожков… возьми, дочка, ещё пирожков…
В общем, пластинка заела.
В отсутствие мамы по просьбе Дашеньки папа первый раз сварил манную кашу, которая, естественно, получилась с комочками. Поковырялась в тарелке, Дашенька говорит:
- Я вообще-то, кашу с пельменями не просила!
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
Говорю Феде (3,5 года):
- Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
- У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
- Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Обедаем. Внук лениво ковыряется в тарелке. Папа ему говорит:
- Ешь как следует, а то мужчиной никогда не станешь!
Внук удивлённо:
- Странно. Я считал, что мужчины и женщины определяются по половому признаку. А не от количества потребляемой пищи.
Могу, определённо, поблагодарить создателей Смешариков
за расширение словарного запаса моего сынули. Иногда он оперирует целыми оборотами, например: «У нас опять экологическая катастрофа - не могу шнурки развязать!»
Тут на днях вопль из ванной:
- Мам, опираясь на собственный опыт, могу сказать…
Я начинаю вслушиваться (и не зря).
- Это почти невозможно одновременно какать и чистить зубы!
Хорошее настроение от его научного открытия продержалось целый день.
Дочка (3,5 года) вчера учила меня плавать:
- Папа, одеваешь на шею круг и ложишься на спину. Голову назад, уши в стороны и плаваешь…
В детской комнате жена кормит дочку. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
- Камон! Мама, камон!!! - орал в слезах двухгодовалый сын.
Три дня всей семьёй не могли успокоить. Пока в магазине он не ткнул пальцем на полку с макаронами…
Однажды олигарх вместе с маленьким сыном ехал с курорта мимо небольшой деревушки на берегу моря. И решил олигарх остановиться здесь на одну ночь, чтобы показать сыну, какой может быть бедной и недостойной жизнь людей. Они провели день и ночь в домике рыбака, в кругу очень бедной семьи.
Приехав домой, отец спросил сынишку, понравилось ли ему путешествие.
-Было замечательно, папа!-сказал сын.
-И что тебе показала наша поездка?
-Я увидел, что у нас одна собака в доме, а у них-четыре пса. У нас есть бассейн в саду, а у них-бухта, из которой видно бескрайнее море. Мы освещаем ночью свой сад лампочками, а им светят звезды.
Отец от такого ответа лишился дара речи, а сын добавил:
-Спасибо, папа, что показал мне, насколько богатыми могут быть люди.
Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос. Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила, что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась, так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит.
В это время звонит телефон. Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте, не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома.
До трубки первым добирается мелкий отпрыск.
- Алё.
- Э… Наташа?
- Нет, мама не может ответить, она у папы под столём писесосит.
- (Пауза). Хм. (Пауза). Тогда понятно, почему ваш папа до работы никак не доедет.
Прошел почти год, а мужу до сих пор, если опоздает, этот случай припоминают.
В садике малыши (4−5 лет) называют сказочных героев на букву «Б». После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра.
- Бабочка прилетала, крыльями помахала, - вспоминает девочка Маша.
Что ж, больше предложений нет. Воспитательница собирается объявить её победительницей и вручить приз. Вдруг тянет руку Боря:
- Билл! Я вспомнил, Билл!
Он-то вспомнил, а вот воспитательница не может вспомнить и сообразить - откуда:
- Какой Билл? Может, это из американской сказки?
- Нет, русской - про курочку Рябу. Вы сами рассказывали: «Дед Билл не разбил…»!
Дочь (4 года) выдала сегодня: «Мы с тобой обе красавицы, мама! Только вот у меня глазки красивые, а тебе свои красить надо!»
Ванюшка - любознательный ребёнок. Без вопросов не бывает и часа:
- А какие колыбельные песни ты пела своим маленьким дочкам?
- Ну… всякие… и эту тоже: «Баю-баюшки, баю, не ложися, на краю. А то серенький волчок, тебя схватит за бочок…»
- Вот видишь, бабушка! Ужастики не сейчас придумали! А давно уже. И детей пугали всегда! Бедные дети, всю жизнь спят в страхе. А ещё хотят, чтобы они в постель не писали…