Периодически в инете в разных местах, а также в устных беседах слышу недоумение и раздражение некоторых людей по поводу «интимного сюсюкания».
Многим непонятны и даже противны уменьшительно-ласкательные обращения внутри пары.
Ну там «котик, лапусик, зайчик, птенчик, фигеньчик».
Многие считают это пошлым.
Многие полагают это неискренним.
Многие видят в этом что-то дешевое, слащавое и омерзительное, не имеющее отношение к высоким истинным чувствам. (ага. настоящая любовь не приемлет нежности -с размаху в обло и в койку ;)
Многие допустить не могут мысли, что они сами когда-нибудь сумеют из своих суровых, привыкших лишь отдавать приказы и читать инструкции, губ выдавить слово «масичка моя» (или что-то в этом духе).
Многие даже считают даже что «я тебя люблю» произносимое парой чаще, чем раз в год девальвирует значение фразы.
Я знаете что? Я ничего против этого видения реальности не имею. Помню, когда впервые услышала как один мой знакомый называет свою жену (корпулентную даму под два метра ростом с ручищами, что моя голова) «туся-крохотуся», едва не померла от ошеломительного и неудержимого омерзения.
Правда потом… когда-то очень потом до меня дошло, что это их «туся-крохотуся» родилось как раз из насмешливого и уютного, из домашнего и никому больше непонятного, из того, что связывает их крепче всяких книжно-вымученных серьезных отношений. Потом поняла. Это было так тонко. Так неуловимо между ними. На такой грани чувственности и стёба, полного доверия и нестраха выглядеть слабым и смешным.
Так вот я точно знаю, отчего нелюбители сюсюкания так покрываются мурашками, услышав препошлейшее «моя птичка».
Это не ваша «моя птичка», суровые вы мои. Это чья-то чужая, непонятная вам «моя птичка». И не имеющий к вам отношения «мой котик», и недостижимо далеко от вас пробегающий абсолютно счастливый «сусличек мой».
А вот когда весь этот зоопарк окажется родным, именно вашим… Когда этого суслика и эту зайку вы будете узнавать в лицо, потому что это завязано на личное, понятное лишь вам двоим, вот тогда вас перестанет коробить.
Очень хочу, чтобы это однажды с вами произошло. Поверьте, это хорошее и нестрашное чувство, когда кому-то позволено назвать тебя пусиком-сюсиком-котиком, а ты от этого счастливо и тупо мурлычешь.
В этом все женщины.
Даже если они голуби.
Короче, кто-то накрошил булочек птичкам у метро. Сердобольная старушка или внезапно охреневший от весны подросток. Не важно.
На булочки слетелось разное. В основном голубиное.
И как бы питайся себе - раз халява. Но весна.
А значит у голубей-мужчин играет тестостерон или что там в птицах играет по весне.
И им, с одной стороны, охота пожрать. С другой стороны, ТУТ ЖЕ БАБЫ!!!
Короче, учуяв баб, мужики (хоть и голуби) уже и булочек не видят, уже и аппетит у них пропал, зато появилось и расцвело желание немедленно вдуть… Ну, и короче, картина маслом.
Ходит по тротуару такая невзрачная, такая унылая, такая с лицом измученной домохозяйки голубица. Вгрызается в разбросанные куски булочек, башкой мотает, от жадности аж корёжит её всю… А вокруг выписывают изящные фигуры здоровущие такие, дерзкие такие, вообще отличные пацаны. Перьями топорщатся, какие-то звуки издают горловые и неприличные. Друг на друга косятся, к ней то и дело подскакивают.
А она жрёт и ничего не видит.
Один такой прям уже совсем перед ней встал, голову вытянул, мол смотри какой я беркут вай-вай-вай… Чуть не навернулся бедняга клювом об асфальт.
А она жрёт.
Другой грудь растопырил, гоголем-гоголем, курлы-мурлы… у меня большой, я сделаю тебе хорошо, куплю шубку, брильянты, машину, дачу…
А она жрёт.
Третий - помоложе и пожиже в сторонке попискивает. Типа, а я тоже, тоже могу… Шубку. Из мутона.
А она тупо жрёт булочку. И ничего ей в этом мире больше не интересно. Какие нафиг шубки? Какой секс? БУУУЛОЧКА…
Первый на второго отношения выяснять попёр. Шумно так. С понтами. Ну, думаю, хоть тут-то она отреагирует…
Не-а. Увидела в сторонке еще один булочкин кусочек, подол подхватила и туда бегом… Мужики аж опешили. Они собирались тут показательные бои устраивать, а баба уже свалила чертте знает куда.
И там жрёт.
из рук моих ни хлеб ни воду
ты не желаешь принимать
и лишь на денежных купюрах
следы пинцета для бровей
семён как выпьет так танцует
как похмелится так поёт
а если трезвый в министерстве
культуры губит свой талант
О грабли, грабли… часто в моей жизни
Я на родимых наступаю невзначай.
И в судный час, настырные, на тризне
Они мне скажут едкое: «Встречай,
Ведь ты без нас по жизни безоружна,
Твой опыт пробуксовочку даёт.
В который раз мы правде служим дружно.
Зачем тебе какой-то бурый йод?
Нам надо памятник поставить рукотворный!
Без нас прокиснет горькая судьба.
О как мы можем действовать проворно!
Ведь на поверке грабельки - борьба
С самим собой, чтоб стать немного лучше,
Идти вперёд на шаг, а лучше два".
Вот так мы мчимся всуе до излучин
Дорог, поняв прошедшее едва.
…
Грабли - нужный инструмент,
Но в какой-то лишь момент.
Нам они укажут свет
Там, где было только НЕТ!
Так что граблям нужен счёт,
Чтоб их знать наперечёт.
вы по какому здесь вопросу
спросила клавдия петра
в своей постели обнаружив
с утра
И ты еще считаешь, я пьяна?!
Да, я пьяна, но разве это плохо?
Объелась я? Так полная луна,
И при моей фигуре это - кроха.
Мне так сегодня было хорошо,
Я танцевала просто до упада,
А ты ушел и пусть себе ушел,
Но я не рада… Или все же рада?
Я разучилась просто отдыхать,
Держу себя все время в черном теле,
Но я, пойми, пойми, такую мать,
Впервые отрываюсь на наделе!
Забрасывала туфли под столы
И босиком плясала, как хотела,
А соляные бабские столбы
Я пропускала на фиг мимо тела!
Я завтра пожалею, может быть,
Но, может быть, совсем не пожалею,
Мне б этот драйв подольше поносить,
Как «За свободу» орден, бля, на шею!
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него таки претензий нет.
После экспромтного загула одинокая подруга, провожая свою замужнюю подругу:
«Неля, ой я тебя умоляю, шо ты ерепенишься, как беременная бухгалтерша с токсикозом отчетности?
Женщина, а вы знаете, я женат!!!
- Ой, я Вас умоляю… ну, не кастрирован же!!!
сильнее боли может быть только улыбка…
я выкину из гардероба
одежду в траурных тонах
а для прощальных церемоний
оставлю чорное бельё
Откровенность ещё хуже, чем стриптиз… Ну, то есть, стриптиз откровенно лучше.
Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.
Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам