Короче, это в Останкино было. Там парк есть - Дзержинского, а может щас Шереметевский уже или наоборот - Гайдара, не знаю.
Короче, там сын мента одного жил. А мент очень оружие любил и по службе, и так, по сердцу ему было. Он и сына приучил, даже на Мытищинский полигон возил из РПГ-7 стрелять. А сыну подарил пистолет газовый.
Парень так привык, что всё время носил его в специальной кобуре, а иногда и просто в кармане. И даже вечером выходил со своей немецкой овчаркой, Найда её звали, в парк погулять тоже с пистолетом.
И вот однажды Найда кого-то там облаяла. Это алкаши на скамейке ханку жрали. А те сразу забуровили и, давай в неё бутылками кидать.
Сын мента думал, что он крутой и достал пукалку, чтоб алкаша попугать. А тот настоящую волыну достал и шмальнул, и мочканул парня, так, за здорово живешь. Он, оказывается, только что с зоны откинулся. В общем, алкаши стаканы и бутылки забрали, чтоб отпечатков не было, и свалили на хрен. Всегда есть кто-то круче тебя…
А мент видит - сына нет, и пошёл его искать. Нашел с пулей в сердце. И с тех пор каждый вечер по парку ходит-бродит, убийцу ищет. И вот однажды видит - сидит чувак на скамейке и целится куда-то. Мент ему говорит: «Руки вверх, жывотное!».
Тот повернулся с пистолетом, а тот прямо в брюхо менту направлен. Мент и стрельнул чисто механически, по привычке просто. В голову попал. А это сосед оказался, он купил пневматику и ходил её пробовать: так, по банкам пострелять.
Мент, когда понял, что не в того попал тоже взял и застрелился. Их на утро еще одна соседка нашла, которая с собакой тоже гуляла. Линда её звали, пятилетняя сучка колли.
Вот такое вот, спокойной ночи…
Короче, получил киллер аванс и загулял с фотоморделями. С кем не бывает?
Ну, и спалился у него меч-кладенец, типа пистолет «ТТ» ВЛ4979 с глушителем.
Делать нечего - надо кредит брать. Пошел в «Пиф-банк».
- Федьку Кривого ты замочил? - спрашивает банкир, заглядывая в компьютер.
- Ну…
- А Петьку Косого?
- Мой жмурик.
- Ай, молодца! Хар-рошая у тебя кредитная история! - банкир дальше мышкой шуршит. - Тэ-эк-с, цель приобретения кредита, это понятно, а вот…
…И вдруг за голову хватается:
- Так ты что?! Меня мочить собрался, урод!!!
- Ну, не я. «Паф-банк» по ходу заказчик. Я-то, с какого припеку? Я, блин, исполнитель, менеджер, так сказать, среднего звена.
- Да-а, «Паф-банк»… И ведь это контора моего тамбовского товарища по Ассоциации российских банков! Совсем, волчара злая, совесть потерял, - чешет банкир затылок. - Ладно, не бери в голову. Он тебе сколько дал?
Киллер выводит на бумажке каракули.
- Ну, и жмо-от…, - улыбается банкир, - Олень самый настоящий! А ведь еще недавно на семинарах у меня, волк позорный, дебеты-кредиты под копирку передирал. Да, видно жить так и не научился! Короче, перевожу на твой счет в два раза больше - и мочи его, гада!
Душегубу делать нечего: условия займа, конечно, тяжелые, но, что он за киллер без «ТТ»? Взял бабки…
И, как порядочный киллер с незамоченной репутацией и хорошей кредитной историей, решил, прогулянный с путанами аванс, в «Паф-банк» то и вернуть.
Пришел. А там опять та же тема!
- Ты, что же, убивец, меня теперь мочить будешь?! - уже другой банкир ногами по паркету топает. И опять же в два раза больше на счет бандосу переводит!
Задумался киллер - и в «Пиф-банк». А оттуда - опять в «Паф-банк». И - пошло! И - поехало!
Так поперло, что стала жаба душить: едет он из банка в банк (для разъездов даже новенький «бумер» впервые в жизни не угнал, а в кредит купил) и с тоской думает: «И на кой хрен мне этот «ТТ» теперь нужен?
Короче, долго ли, коротко ли, но у кого-то из банкиров бабло закончилось.
И неважно, в принципе, у кого именно. Потому, что бедняга, даже в Испанию свалить не успел - а, как порядочный банкир с незамоченной репутацией и хорошей кредитной историей, пустил себе пулю в лоб…
А второй, который жив остался, банк по себя подмял. Да, вы его знаете - компьютер-то, небось, тоже в кредит брали?
Солидное такое финансовое учреждение: «Пиф-Паф-банк» называется.
И киллер тоже теперь - председатель правления «Ой-ой-ей-банка». Иногда, правда, рука сама собой тянется к рукоятке «ТТ» ВЛ4979 с глушителем. Но нельзя - положение обязывает.
Вот, по ходу, какие кредитные истории у банкиров бывают…
А вы, что думали? Легко им на свете жить?
Один инспектор ГИББД, лейтенант, хотел аттестацию пройти. Командир батальона ему и говорит: «Слышь, ты не парься. Надо просто скинуться перед экзаменом. И всё! В двадцать пять штук тебе встанет».
Короче, аттестация, бабки он отдал. Обрадовался и пошёл форму заказывать. Мундир классный, блестящий, Юдашкин разрабатывал, одних карманов больше раза в три, чем на милицейской форме. Только он, лейтенант этот еще и внутренний, секретный карман заказал.
И вот выходит на Ярославку, не терпится ему баблос за аттестацию отжать. Аж, от нетерпения руку в карман секретный засунул. Карман душу греет, греет…
А тут джип из области несется. Полицейский вышел прям навстречу, а джип - на него! Пока думал - руку из кармана вынуть или на обочину отойти, джипяра в него и врезался. БМВ икс-пятый. Сразу насмерть.
Командир батальона приехал, а водила из администрации президента оказался, из группы, которая закон о полиции разрабатывала. Короче, похоронили полисмента. Причем, в гробу он так со скрюченной рукой и лежал, даже в морге руку эту не смогли оторвать. Санитары хотели в карман залезть посмотреть - может, осталось чего там, типа баблос отжать. Но не смогли.
А на Ярославке с тех пор привидение в форме появилось - типа полицейский, а на самом деле весь облачный, как из тумана. Те, которые от него на скорости уходят, тех полиция на штраф сажает - там ведь камера стоит. Если из окна бабки бросают, так их каждое утро один сержант собирает и в батальон везёт.
А останавливаться тоже не советую. Призрак подходит и говорит замогильным голосом: «Отдавай мои двадцать пять тысяч!». Один вот так остановился и умер от разрыва сердца. Только он не из администрации президента был, поэтому его просто похоронили и всё.
Благодаря фильмам ужасов, я теперь знаю 101 способ, как можно убить.
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж.
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
… Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «Ибо!» А ещё - «ваистену!» и «дабудит так!». А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нём было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («Ибо!»)
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон…
- Не могу больше слушать это «содрыгание»! - Восклицал папа. - Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…
- Всё! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон…
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: «Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон…»
- «Торчали» исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. «Чёрные зловещие скалы… были со всех сторон. За скалАми…»
- За скАлами…
- «За скалами жили страшные пивцы крови…»
- Что ещё за «пивцы»?
- Которые пьют…
- Нет такого слова.
- Ладно… «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…»
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз…
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..»
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной…
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…
- О-о-о… - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…
© (faruc)
(faruc)
Про отношения… Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца:):):)
Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»
Я два года не смотрела телевизор. Мне интересно, в мире всегда столько ужаса происходило, или только в последние две недели…
Сегодня в мире слишком много ужасных, отвратительных, шокирующих вещей.
Не делайте его еще хуже - не выкладывайте в сеть новогодние фотографии!)
НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ)))))
Всю жизнь я хотела иметь череп. Эта была такая мечта юности - череп-подсвечник с двумя свечами внутри. Но мечта моя не сбылась. Хоть в шестидесятых годах, когда жила в коммуналке, у меня уже почти получилось завести череп. Там рядом стройка была, строили общежитие на месте старого кладбища. Идешь утром на работу мимо стройки - то кости увидишь, то часть скелета. В выходные я решила все-таки стройку исследовать, вдруг найду, и действительно нашла там череп, только в не совсем хорошем состоянии. Положила в сумку, решила его немного поварить, что бы куски кожи отслоились. Варила днем, когда все на работе. Но запах стоял такой, что пришлось выбросить вместе с кастрюлей. Как же меня потом все жильцы ругали. Запах стоял несколько дней. Но все равно жалко мне, что подсвечник так и не сделала. И человека этого жалко, чей череп. Когда будет Второе пришествие, то как же он воскреснет из мертвых? Ведь голова его на помойке лежит вместе с кастрюлей.
Ненавижу когда в ужастиках человек, находясь один в квартире, спрашивает: здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: даааааа, я тут, на кухне, хочешь бутерброд?
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…
Ребята!!! Ужас что можно начитать в интернете:
Что делать, если вас заживо закопали в гробу?
Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека. В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха - на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте замлю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!
Помните: земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя: мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.
Олег с Наташей поселились в нашем доме совсем недавно. Мне они показались какими-то странными, постоянно задавали вопросы: «не умирал ли здесь кто, может кого-то убили?»
Через неделю мы с Наташей встретились в песочнице, где я я гуляла с детьми, и как-то невзначай разговорились. То, что она рассказала, расставило все точки и я поняла: откуда у них такие вопросы и почему пара выглядит измученной. Еще до переезда в наш дом, они с мужем снимали квартиру в другом конце города. Поначалу их все радовало: до работы обоим рукой подать, район тихий, спокойный, уютная квартира. Но все изменилось резко. Сначала Олег стал рассказывать, что ему снятся странные сны, причем в них одна и та же бабка пытается ему навредить. Спустя время и сама Наташа заметила неладное в квартире: то посуда сама разбивается, то по ночам слышатся какие-то шаги.
Как-то Олег пришел с работы разбитым, да и сама Наташа особенно устала в этот день, вот и решили лечь пораньше спать. Но ровно в полночь Наталья подскочила от криков мужа, картина была под стать сеансу экзорцизма: муж метался по кровати, как в жару, пытаясь словно отодрать что-то от шеи. Лицо Олега побагровело, потом стало синеть. Он хватал себя руками за горло, а когда Наташа попробовала его разбудить, он открыл глаза. Жена пришла в шок: вместе привычно-синих глаз мужа на нее смотрели две черных дыры. Словно перед ней был другой человек. Пока она пыталась осознать, Олег с силой оттолкнул ее, да так, что Наталья отлетела к другой стене. В тумбочке постоянно стояла бутылка со святой водой и лежало несколько свечек.
Еле передвигаясь от боли в спине, она достала бутылку и почти машинально сообразила: надо вылить ее на мужа. Налила немножко в ладошку и брызнула на обезумевшего супруга. Тут же, словно по мановению палочки, все прекратилось: руки
Олега опустились, лицо стало приобретать
нормальные краски. Казалось, что все прошло. Но буквально через несколько минут что-то или кто-то сбил Наташу с ног и стал душить. Она не видела никого, от ужаса даже не могла сообразить, что на шее ничего нет. Когда сознание уже начало меркнуть, буквально на последнем вздохе, Наташа дотянулась до бутылки со святой водой и вылила ее на себя. Удушье отпустило мгновенно.
Утром уже до Олега дошло, что все его сны
были далеко не снами, на шее у него были синяки, причем Наталья как криминалист, сказала, что сам себе он такие оставить не смог бы. Пара решила узнать прошлое их квартиры и выяснила: тут жила бабушка, которую убил собственный внук. Малолетний подонок знал, что у бабушки есть дорогое кольцо, а раз сама она его не отдаст, надо избавиться от бабули. Ночью он пробрался в квартиру в маске и задушил старушку. Соседи рассказали и то, что в этой квартире никто не может долго жить, даже священник не смог помочь и изгнать беспокойный дух.
Люди считали, что раз бабушка не видела убийцу, став духом, она его ищет, оттого и страдают все, кто живет в этой квартире. Разумеется, в тот же день Олег с Наташей сбежали с проклятой квартиры и поселились у нас. После ее рассказа я поспешила успокоить девушку: дом у нас новый, даже не во всех квартирах жильцы есть. И покойников еще не было вообще никаких. Буду надеяться, что со временем страх уйдет от Наташи.
Я прожила немного и немало,
Но так и не могу понять:
Как могут предавать брат брата,
И как так можно просто изменять (?)!
… Как можно о любви своей шептать,
… А позже самому всё растоптать (?)!
… Как можно друга в жизни предавать,
… А позже ему сказки сочинять (?)!
Как можно свое милое дитя
Отдать в дет. дом … пусть даже сгоряча (?)!
Как можно Мать свою родную
В минуту бросить роковую (?)!
… Я прожила немного и немало,
… Не понялА и, знаю, не пойму,
… Как можно жить такое вытворяя,
… А сотворив такое, винить во всем судьбу (?)!
А.Ч.