Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку…
ЕДУ Я СЕГОДНЯ В ГАЗЕЛИ. ОЧЕНЬ СПЕШУ. СИЖУ РЯДОМ С ВОДИТЕЛЕМ. СНЕГОПАД, ДОРОГА СКОЛЬЗКАЯ, ЕДЕМ НЕ БЫСТРО. И ТУТ У ВОДИЛЫ ТЕЛЕФОН ЗВОНИТ. ОН ЕЩЕ МЕДЛЕННЕЙ ПОЕХАЛ… ДУМАЮ-«ДОЕДУ ДО ВОКЗАЛА, ВСТРЕЧУСЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, А ПОСЛЕ ЖАЛОВАТЬСЯ ПОЙДУ…» А ОН -" ДА СОЛНЫШКО… КРОШКА… КОНЕЧНО МИЛАЯ… ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… НЕТ ТЫ ОТКЛЮЧАЙСЯ)))" ДУМАЮ, ВО ПРИТВОРЯЕТСЯ, НАВЕРНО ПРОВИНИЛСЯ… А ОНА ВИДИМО ТРУБКУ ПОЛОЖИЛА … А ОН… ОН ПОЦЕЛОВАЛ ТЕЛЕФОН В КОТОРОМ СЕЙЧАС СЛЫШАЛ ЕЕ ГОЛОС… ВОТ ОНА ЛЮБОВЬ! …)))))))))
Водители русских маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. Жена водителя русской маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Сегодня возвращаясь домой устроила себе экстримальный заед)), ну в общем я же такая вся самостоятельная - мужа беспокоить не стала… десять минут прождала на остановке. подъехала маршрутка - я вся довольная такая, что все же вошла- уселась на крайнее сиденье возле двери, дверь смог закрыть только сам водила со второй попытки. но это далеко не последний сюрприз :)) передо мной вошла довольно внушительных размеров бабушка с девочкой и сели рядком на эти же сиденья, у окна еще парень- он уже был в маршрутке… итого на 3х сиденьях 3 взрослых и девочка годика 3…:) сижу у ненадежной двери, очень боюсь на поворотах, т.к. женщина подпирает. а тут еще оказалось, что мое сиденье раскачивается, когда машина притормаживает, примерно как кресло-качалка. а когда возле первой остановки водила вслух сказал что тормоза плохие, а после остановки, что машина плохо идет, мол народу меньше стало - слишком легкая, лица пассажиров надо было видеть, даже описать невозможно… на следующей вышли почти все пассажиры, я выбежала первой (не доехав до своей 2 остановки) с твердой уверенностью что на газелях больше не езжу… а в транспортное средство тут же набежали новые пассажиры, довольные что смогли уехать… остается только надеяться, что вновь наполненная газель дальше поехала исправно.
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А…
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали:"!"
Только наши мужики, смеются над девушками за рулем, сидя в общественном транспорте:-)
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: «Держитесь, крошки, я пошла»
В метро: «Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы можете оставить!»
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам… Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил. а так…
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все :))
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая
такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель
несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: «Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!»
Несколько лет назад в маленькой
маршрутке Москва-область висел
плакат: битком набитая, раздутая,
как шар, маршрутка. А снаружи
усердные граждане до кучи
пытаются запихнуть в дверь
упирающегося слона, Порадовала
подпись под плакатом:
НЕЛЬЗЯ ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ !
* * * * *
Вчера машина колом в пробке стала… Пару остановок не доехала… Впереди совещание, которое пропустить - ЛЕГЧЕ УМЕРЕТЬ!!! Вскакиваю в трамвай - эти еще ходят как-то. Приперается тетка 2×2: «Что у Вас за проезд?» Я в кошелек - там одни карточки… Вот запара… Прошу ее: «Женщина, миленькая, у меня деньги все на карточке… можно я… мне только пару остановок проехать… На работу опоздать не могу… Пожалуйста…» Она как заведется:" Почему другие платить должны!
Прочитал тут в автобусе наоборот «у пожилого» и со смеху остановку свою проехал!..)))
В маршрутке пытались незаметно украсть плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов.