Сегодня зашла в трамвай. На одном сидении вода (дождь на улице, видимо кто-то поставил мокрую сумку). На соседнем сидит женщина и рядом мужик. Женщина поднялась, уговорила меня сесть, а мужик сидит. Я уже привыкла, что мне уступают место. Сижу рядом с мужиком и так стыдно стало… за него.
Не, я не понимаю, почему многие мужики, усевшись в маршрутку, раскорячивают колени, как на кресле гинеколога !!! Или они только оттуда? Что за привычка, не дома ж на унитазе ! Притесняют просто, достали !
Хотите - минусите, но я боюсь, если не выскажу здесь, выскажу соседу по газельке !!
На место кондуктора не садиться!!! В окно кондуктора не смотреть!!!
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
-Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
-ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
-судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
Проводник Петров, что бы пассажиры его не беспокоили, добавлял в чай снотворное, а если становилось скучно-слабительное или виагру.
Мужчина, как машина, должен быть у одной владелицы… иначе, какой то общественный транспорт получается!!! Устала от маршруток…
Надписи в маршрутках…
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
- «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
- «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче, водитель глухой!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на защитном кожухе механизма двери на выходе:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков»
- Надпись на двери «Дверями не трахать».
- Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»
- Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - «Места для 90−60−90»
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
Когда попадаешь в общественный транспорт, отчетливо понимаешь, что дезодорантами пользуются только люди в рекламных роликах.
Ехала в трамвае. Тогда еще надо было билеты пробивать. Сидит тетка, а на нее навалился пьяный и пытается вставить билет в компостер. Тетка начинает орать: Мужчина вы еще долго собираетесь на мне лежать? Мужик отвечает :-А что я виноват что он у меня весь мокрый и пожмаканый. Вагон рухнул.
Метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно… Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню (П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал… Позитив с утра был обеспечен.
Водитель катка врезался в «Жигули» и в течение шести часов скрывался с места происшествия.
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель, мужик огромных размеров, останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры: - Да вот, полная дискриминация! Нас, негров, постоянно унижают, говорят: «мы, белые, будем сидеть впереди, а вы назад садитесь».
Водитель: - Да мне вообще пофигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все, молча, зашли в автобус, и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Еду в метро, рядом у дверей стоит парень с коробкой от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою рядом, читаю что эта магнитола может. Тут объявляют"Двери закрываются «какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Сццццука!!! Хомяка, украл!»
В городском автобусе едет женщина. Рядом-пьяный мужик, периодически на кочках его кидает в сторону дамы, она от запаха отворачивается, морщится, потом не выдерживает:
-Мужчина, вы пьяны!, вы отвратительно пьяны! вы омерзительно пьяны!
Мужик на мгновение приходит в себя, потом выдаёт:
-Женщина, у Вас кривые ноги! у вас отвратительно кривые ноги! У вас омерзительно кривые ноги! А Я ЗАВТРА БУДУ ТРЕЗВЫЙ!!!