Успех одного продавца!
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что Торрент - это так, временно…)))))
Главный показатель качества товара - это слова продавщицы: «У меня муж такие носит».
Пошла покупать сапоги.
Нашла понравившуюся модель на высоком каблуке. Разговор с продавцом:
- А у Вас есть такие 41 размера?
- Вы и так высокая, зачем Вам такой высокий каблук?
- Блин. Я же не спросила какой у меня рост. Я спросила есть ли у Вас эта модель 41 размера.
-Девушка, что Вы хамите?
Ушла, так и не узнав, а есть ли такие сапоги 41 размера ((((
- А с какой целью взимается плата?!
- С целью ремонта провала.
- Чтобы не слишком проваливался!
Интелегентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов. Там много теток стоят торгуют цветами, букетами. Вот он подходит, выбирает, нюхает… С дальнего конца голос тетки-продовца:
-Мужчина, понюхайте у меня, неделю стоять будет.
Может ли девушка встречаться с парнем спать с ним без любви?
--------------------------------------------------------------------
Может. Например ради подарков и денег, ради квартиры, ради карьеры, ради секса и так далее.
Преследую свою корыстную выгоду девушка в легкую торгует своим телом. Это нормально. Это по женски. Это природой в них прошито.
Продам корень женьшеня: самовывоз, самовыкоп, самопоиск)))
Торгаш.
Как Она любила это время, когда после ужина Он, её муж, мыл тщательно руки, брал свои полуботинки и её элегантные сапожки, заляпанные осенней непогодой, и выходил в закрытый теплый коридорчик, где у него было маленькое уютное кресло и всякие принадлежности для чистки обуви. Он долго, с искренним желанием сделать семейную обувь красивой и чистой, начищал и «напомаживал» обувь. Средства чистки имели приятный запах. А после он возвращался, неся в руках сверкающую обувь, ставил и по пути в ванную, чтобы вымыть руки, встречал её, она не давала ему пройти, тогда он прислонял верхние подушечки рук к её талии, давая понять, что кисти рук запачканы и целовал её. Она уступала ему проход в ванную. Он говорил ей с улыбкой: «Из меня бы вышел прекрасный чистильщик обуви, не будь я торгашом». «Вообще, - говорил он, - человек начинается с обуви». Нашелся мне «торгаш» с шестизначным долларовым оборотом, - усмехалась она про себя, - а ведь он и впрямь чуть помешан на обуви, - думала она про себя с улыбкой и торговать ею умеет хорошо, и чистить.
Сорта бройлеров:
:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…
В торговом колледже учебный процесс был поставлен из рук вон как плохо, лекции были скучные и неинтересные, конкретных и ярких примеров как успешно торговать не было, поэтому девушки для пользы дела стали потихоньку торговать собой, а парни девушками.
Одесса «Привоз».
Проверяющий: «А у Вас на эту рыбу документы есть?»
Продавец: «А шо Вам надо, свидетельство о смерти?»
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
В НОВОМ МАГАЗИНЕ.
Покупатель заходит в первый попавшийся отдел, продавцу:
- Мне бы перчатки…
Продавец: - Вам осенние или на зиму?
Покупатель: - На зиму.
Продавец: - Тогда Вам во-о-он в тот отдел.
Покупатель (в другом отделе): - Я бы хотел перчатки купить на зиму…
Продавец: - Вам из замши, кожи, кожзаменителя?
Покупатель: - Из кожи есть у вас?
Продавец: - Нет. Это вам во-о-он в тот отдел надо.
Покупатель приходит в другой отдел: - Мне нужны зимние перчатки из кожи.
Продавец: - Вам бежевые, коричневые, черные?
Покупатель: - Давайте черные.
Продавец: - Тогда пройдите во-о-он в тот отдел, там черные.
Покупатель в другом отделе: - Дайте мне зимние кожаные черные перчатки.
Продавец: - Вам на какой размер?
Покупатель в сердцах вылетает к выходу, и тут в магазин вваливается амбал… Ставит на пороге унитаз, бросает рулон обоев на пол, в руках держит керамическую плитку и орет:
- Вот такой у меня унитаз… Вот такие у меня в туалете обои… Вот такая у меня в туалете плитка… Ж*пу я вам вчера показыва… Продайте мне, наконец, рулон туалетной бумаги!!!
Двое молодых людей в магазине - продавцу: «Два «Велкопоповицких козела»… Продавец: «Вижу. Что вы хотели.?»