Однажды одна дама средних лет, очень большой ценитель балетного искусства, находясь в обществе своей подруги, как-то заприметила Николая Цискаридзе, выдающегося артиста балета и танцовщика, премьера Большого театра.
Тот выходил из огромного супермаркета с покупками.
В левой руке он нёс огромный пакет с продуктами, а в правой - десяток яиц в полиэтиленовой коробке.
Дамы не могли удержаться, чтобы не взять у Цискаридзе автограф.
Окружив танцовщика, дамы просили его оставить им автограф, а та, что была ценитель балета, протянула Николаю свою маленькую записную книжку.
Цискаридзе внял их просьбам, он переложил яйца в ту руку, что была с кульком, и поставил свой автограф с пожеланиями любви и счастья.
После этого он им сказал: «Смею заметить, что я неплохой танцор, и показал бы вам свой танец, но, как видите, яйца мешают», -
при этом он кинул взгляд на коробку с яйцами в левой руке.
Юмор был дамами оценен и они довольные удалились.
Задумалась: а были ли в истории случаи, чтобы ЖЕНЩИНА уснула в театре?!.
Сходил на спектакль, но абсолютно ничего не запомнил: какая-то ерунда снилась.
Актриса
Цветы, поклоны, бис, минута славы!
Ешё чуть-чуть и в зале гаснет свет.
Играли пьесу мы, не для забавы,
А чтобы на вопрос найти ответ.
Как много душ летало в этом зале
Переплетаясь, нежно, чуть дыша.
А за стеной остались все печали,
И видно в ком нежнейшая душа.
Вы слушали, в меня впиваясь взглядом,
Когда читала этот монолог.
Как будто были здесь, на сцене, рядом
И мой партнёр, внимать бы так не мог.
Сижу в гримёрке, сил нет шевельнуться,
Тушь потекла. Да разве в этом дело?
Из образа пора уже вернуться,
Но жду пока душа вернётся в тело.
Смотрю заседание Госдумы - показательное изображение видимости бурной деятельности. И за это мы им платим… Лучше бы транслировали театральные постановки - было бы больше пользы.
Весь мир театр…
Мы все актеры по неволе.
Всесильная судьба распределяет роли,
А небеса следят за нашею игрою!
Театр? Зачем? Меня он и так окружает. Маскарад человеческой лжи, равнодушия. Игра чувствами и судьбами.Пафос.Лицемерие.всё в сборе.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Сходила в кино. На комедию. Поплакала. Может, на трагедию в модный театр сходить - поржать?..
Мир держится на уловках. Играют все. И тут важен живой талант. Дар от рождения, то, чего не даст никакой диплом.
В одном из небольших городов театр поездом давал «Гpозy» Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет
- Да… Hе принимает матушка-Волга…
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор!(Есть в зале доктор?)
Где-то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху*ню нам показывают?
? Украдкой плачет клоун Арлекино…
Смеяться, видно, не осталось сил!
Грустнее я не видела картины -
Когда рыдает тот, кто всех смешил…
© zulnora
МАСТЕР.
Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.
После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил
долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду
Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они
отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один
сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал: - Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.
- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой
помашем…
- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
- Ладно, идемте.
Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.
Учитель впал в истерику: - Где?! Украли! Угнали! Новая машина!
Задыхаюсь… Сердце, ой… Больно. Как же так?
Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели: - Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас…
- Где моя машина???
- Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.
Учитель, задыхаясь, побежал во двор.
А во дворе Волги не было…
- Где машина???
- Должна быть тут… ее и вправду угнали…
Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.
- Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки… Я не держу на вас зла… Прощайте…
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете???
Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.
- Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст:
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете???
Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник?
- Это я…
- Ладно, проводите меня.
Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:
- Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети.
Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.
Мастер.
Жінка, як театр! Сьогодні трагедія, завтра комедія, а після завтра-гастролі в іншому місті!