Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах то ли в в СССР, то ли в США. То ли никаких книг не было, а просто кто-то когда-то постебался.
…Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты - вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог - попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Важная часть семейной жизни - регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек - перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка - заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами - муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее - за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её - подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи
Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно - не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер - отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.
Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть - долой! Скромное колечко с небольшим (0,5−0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.
Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.
Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
Муж с женой отметили свои пятидесятилетние юбилеи в кругу семьи, а 25-летие совместной жизни решили отметить вдвоем. Только чокнулись… и друг между их стаканами возникла крошечная фея. Говорит им фея: «Вы никогда не были баловнями судьбы, поэтому я решила вам сделать подарок на ваш праздник. Загадывайте - все исполню»
Жена говорит: «Я за всю жизнь ни разу не отдыхала на море, поэтому мое самое заветное желание - съездить туда с мужем». А муж повздыхал и говорит: «Я бы конечно тоже не прочь оказаться на море, но вот только с женщиной лет на 30 моложе меня».
Фея ему говорит: «Закройте глаза и через секунду ваши желания сбудутся!»
Закрыл мужик глаза… Слышит: плеск волн, гомон чаек и крик жены: «Васенька, да что ж с тобой?»
Открывает глаза - вокруг море, солнце, песок, рядом жена в купальнике - ему зеркало протягивает. Смотрит мужик - а в зеркале 80-летний старик. А фея ему говорит: «Ты ж хотел поехать на море с женщиной на 30 лет моложе…»
Мораль сей басни: «Мечты всегда сбываются - их нужно правильно формулировать».
Думаю, именно в этом больше всего нуждается женщина. Она ищет в своем супруге честность, хочет чувствовать в нем опору, уважать его суждения и, если придется принимать трудное решение, спокойно довериться ему.
Господи, дай ему терпения, чтоб выдержать меня еще минимум лет 50!
Супружеский долг.
Исполняется впервые.
Ночь, как-то проснулась. Думаю, пойду воды попью. Ложусь в постель, муж спросони - Ты где была? Говорю: - К соседу ходила! Он: - Ну и как он? Я: - Да не очень, видишь, к тебе вернулась! Муж (видимо проснувшись от такого ответа): - Да я вообще спросил, как он поживает… (упс)
За что?
Ты говоришь: «За что?»
И смотришь мне в глаза влюбленными глазами,
Заботливо расправишь мне пальто,
Обнимешь нежно сильными руками.
Ты говоришь: «За что?»
А дочь твоими смотрит на меня глазами,
«Спасибо, - скажешь, - за нее,»
И поцелуешь меня мягкими губами.
Ты говоришь: «За что?»
Когда, соскучившись, звонишь по телефону,
А я смотрю в своё окно,
Как ты с пионами подходишь к дому.
Ты говоришь: «За что?
За что меня так сильно любишь???»
Да просто так! Да лишь за то,
Какой ты есть, ты был, ты будешь!!!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин…
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их нерегулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
Вторая половинка та, что сочетает в себе качества ваших лучших друзей…
Так говорят: «муж - единица», и «ноль - жена», - так говорят.
Всё от того, как встанут в ряд две цифры, - может измениться.
Когда женой приходит в дом невестка с тактом и догадкой -
Она, за мужем встав нулём супруга делает десяткой,
А глупая жена пред мужем нулём становится вперёд.
И счёт идёт наоборот. И результат, конечно, хуже.
Я пью за то, чтоб с добрым смыслом жена, с супругом жизнь деля,
Вела его к высоким числам. А не сводила до нуля!
Если нас удивляет чей-либо выбор супруга, значит у человека не было выбора!!!
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.