Я хорошо разбираюсь в компьютерах, в технике, да и вообще во многом, инженер все-таки. Но стиральную машинку умеет включать только жена)))
Я составил несколько категорий женщин. На мой взгляд довольно интересно. Именно касается написанное измены.
1- Солистка: Женщина которая преданна своему возлюбленному, в компание себе подобных она будет яростно осуждать других за измену. Сама она способна изменить «соло» если никто из знакомых не будет об этом знать. Для неё это очень важно.
2- coercion: с английского «пренуждение», это женщина которую позабыл муж. Пьяница, или импотент причина не важна, важно что она не получает желаемого и для неё не остаётся другого выхода как изменять.
3- да/нет: тип женщины у которой отнощения с её мужчиной давно стали чемто напоминаю дружбу между мужчиной и женщиной. Она выберая опанента анализирует его и ситиацию. Она должна знать стоит ли это всё в дальнейщем ругани со своим мужчиной.
В дальнейшем я м/б приведу еще примеры веть их очень много. И я описывал женщин которые изменяют, но есть и противоположности. И это тоже очень интересно ведь они не изменяют тоже по множеству различных причин. Их я тоже опешу в дальнейшем.
Правило идеальных супругов:
После секса - спим в разных комнатах…
во сне человек должен быть свободен!:)
Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется.
Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье «открытые» отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.
Предположим, вы желаете осуществить свое «право на лево», но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас «пасёт», не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать
Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства.
Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?
Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.
Правило второе: не связывайтесь с дурами.
Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.
В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.
Правило третье: конспирация превыше всего.
Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы
Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!
Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе.
Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.
Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться.
Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей «прелюбодеятельностью». Создайте для себя «серую зону», определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в «серую зону» и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении.
Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности.
Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно «дайте дурака». Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны.
Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе
Правило шестое: будьте внимательны к мелочам.
Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук - сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин - они куда более предусмотрительны.
Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас.
Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли - сотовый телефон - весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь и вынуждена верить вам на слово. Кроме того, на «мобилу» может более спокойно звонить любовница - а знать ваш домашний телефон в этом случае ей будет необязательно. Наличие автомобиля тоже облегчает дело - вы всегда можете, например, «застрять в пробке», время от времени позванивая жене, и жалуясь на свое бедственное положение.
А вот электронная почта - вещь сомнительная. Автор данного текста однажды при ее «помощи» крупно погорел: уехал в командировку, а его жена случайно включила «Outlook» (чего раньше никогда не делала) и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, «пароли, пароли, пароли».
Правило восьмое: имейте заначку.
У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье - общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую. Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу «замылить» необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило.
Правило девятое: избегайте эксцессов.
Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть - обидно будет остаться и без любовницы и без жены.
Правило десятое: никогда не теряйте бдительности.
Прелюбодеяние - не отдых, а сложная и тонкая работа. Расслабляться нельзя - упустишь из виду какую-нибудь мелочь - и всё пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Всё должно быть как на войне и как в первый раз.
Успешных вам внебрачных связей, дорогие товарищи! И помните, что масса женщин прочтет эту статью и учтет все вышеперечисленное;)
Заслуживает внимания пример жуков-богомолов. Жена богомола в пылу страсти буквально поедом его ест, но, даже съеденный до половины, он продолжает выполнять свои супружеские обязанности. Богомол понимает: супружеские обязанности не ограничиваются любовью. Настоящий супруг должен не только любить, но и кормить свою супругу.
Ув. будущие свекрови! Не приучайте своих сыночков к непрерывной помощи с вашей стороны, а то они потом женятся и вместо мамкиной юбки держатся за юбку жены. Смешно смотреть на сорокалетних мужиков, беспомощных в жизни и постоянно ожидающих помощи извне!
Сидим со знакомой, судачим о мужиках. Она завела песню о том, как ей тяжело живется с мужем: и лодырь-то он, и характер противный, и выпить не дурак. Я слушала-слушала да и сказала:"Может, тебе развестись, если уж невмоготу?"Та вытаращила глаза:"Да ты что? А вдруг он снова женится. Да, не дай Бог, будет счастлив с новой женой. Я ведь с ума сойду от злости. Пусть лучше со мной мается."
Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!!
- Да не, тебе на работу пора.
- Ура! На работу! На работу! На ра-бо-ту!!!
Жена: -Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я буду продавщица, а ты покупатель.
Муж: -Ладно, попробуем. Девушка у вас сало есть?
Жена: -Нет!!!
Муж: - А я нащупал!
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Город N.
Аптека.
Небольшая очередь, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то закаказывала и повернувшись мужу:
- Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
- Ты тампоны не купила…
Все стали подхихикивать… мол, какой у вас муж заботливый, про тампоны помнит…
А муж продолжает:
- Только купи какие подешевле…
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа… заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сказал жене:
- Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампонами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты… Правда смешно?
Секрет семейного долголетия
Опять визжат шалавы под балконом…
Их тискает на лавочках шпана…
А подо мною с театральным стоном.
Пытается не задремать жена…
На долг супружеский отдали квоту
Мы с нею где-то в первые пять лет…
Я улыбаюсь и давлю зевоту,
Изображая радости момент…
Мы с ней давно уже надели маски,
Которые снимать не торопясь,
Забанив предварительные ласки,
Вступаем в неестественную связь…
Супруги все же мы… С хорошей миной.
При видимости никакой игры,
Мы, где-то три минуты с половиной
Друг другу шлем интимные дары…
И каждый мыслит о другом партнере…
И каждый мнимый, лживый интерес.
Немного проявляет к сексу… Сорри…
Пора бы нам заканчивать процесс…
Огромный опыт сексуальных практик.
Уткнул меня лицом в район соска…
Тебя давно подружка ждет «В контакте»,
Ну, а меня бутылочка пивка…
Любовь стоит в печальном карауле.
И ждет чего-то… Я ей не лакей!!!
Довольны оба тем, что не уснули…
А это значит - все в семье окей!!!
Хотя сомнений часто жалят змейки:
Без страсти секс неправилен на треть…
Но ради нашей общества ячейки
Раз в месяц можно как-то потерпеть!
Пара жената уже лет пятнадцать…
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель «телячьих нежностей».
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: «Целую».
Она присела… пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: «И я тебя хочу, мой
жеребец!» Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: «Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!» Он тут же перезванивает: «Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?»
Вот тебе и романтика, блин…
-Дорогая, а почему мы больше не целуемся?
-Зачем? Ведь мы уже женаты!
Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.