Эта смешная история случилась в МГУ. Застойные времена, единственное развлечение честного студента это выпить да в картишки перекинуться. Военка студенту до едрени-фени, но прогуливать не стоит! Вз#бут так, что мало не покажется. 24 февраля. В аудитории сидит толпа студентов, которые и без повода нажираются каждый день, а с таким поводом и подавно! Все никакие. У доски полковник Бойко. Полковнику очень плохо, но старый вояка не привык задаваться.
В 12 часов дня, с усилием открыв дверь, заходит зеленый от похмельных мук студент.
- Разрешите опоздавшему войти, товарищ Бойко?
Полковник долго рассматривал висящие на стене часы, потом, еще дольше смотрел на наручные и скрипя похмельными мозгами считал, на сколько же опоздал студент. Занятия у них начинаются в 8:30 утра, сейчас 12 дня. Наконец посчитав, с трудом отодрав пересохший язык и разлепив губы, полковник говорит студенту:
- Ты уже не опоздавший! Ты не явившийся! Чем ты можешь объяснить свой поступок?
Студент долго соображает. С похмелья это выходит как-то не очень. Наконец, вспомнив какое число было вчера, отвечает:
- ТоваРи-ш-ш-щ полковник, вчера было 23 февраля, праздник, отмечали…
Полковник задумывается, но быстро находится:
- Так ведь и у меня было 23 февраля…
Эта фраза повергла студента в весьма задумчивое состояние. Он пытался понять, как у полковника могло быть тоже число? И если полковник не врет, то, как он вообще сюда добрался? После очень длинной паузы, студент, собравшись с мыслями, нашелся с ответом!
- Так вы же человек опытный! Не то что я.
Полковник, улыбаясь как мать Тереза, говорит:
- Ладно, садись! Минералку будешь?
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату: - Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты: - Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании
XXX
В общаге забит мусоропровод, причём забит на втором этаже походу, тогда как этажей всего 15. Ну нормальные люди выносят мусор к помойке, а некоторые ленивые
долбоёбы скидывают вниз с балконов…
YYY
))))
ХХХ
Нет, ты погоди смияццо.
Картина следующая: вся заасфальтированная территория в ошмётках, осколках
Ну и посреди этого безобразия бомжики написали мелом: «Кедайте мусор в траву, а то бутылки бьютса»
Преподаватель объясняет суть понятия «лошадиные силы»:
…Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: «Мам, пап, я один конь»!
Студент спрашивает у студента: - Тебе делали манту в 3-ем классе ?! - Да, а что? - А ты не в курсе - мыться уже можно ?!
Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: «Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкурсников в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.», и чуть ниже: «2009г - +1, прокатило :)», «2008г +1» и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: «Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла», она расплываясь в улыбке «Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь». Сажусь, и незаметно подписываю в методичке «2010г +1
Если портрет из учебника показал Вам язык - конец сессии близок.
Если он показал Вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или Ваш.
Если первоклашка всю четверть произносит слово «Buch» как «висх!», пожалуй, ещё уместно спросить, ЧТО ЗА книжки читали ему на ночь в детстве)
Если студентка и на зачёте утверждаёт, что латинское выражение «De mortius aut bene aut nihil» следует понимать как «С мёртвыми или хорошо, или никак», пожалуй, уже неуместно спрашивать: а с живыми… не пробовали?)
Надпись на столе в аудитории: «Кнопка выключения лекции. Нажать лбом.»
Студент сдает экзамен. Препод: - А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: - Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно в историю…
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию…)))
Ситуация неоднозначная.
Есть в нашей группе девочка, назовём её Леной - типичный ботаник, постоянная зубрёжка, учёба превыше всего, истерики по поводу «много домашки», нервные срывы перед экзаменами… Всё учит, всё знает.
В летнюю сессию сдавали мы матан. Естественно, не без шпор дело обошлось, так как всё выучить просто нереально. Один билет - два-три тетрадных листа… Вытянули билеты. Препод закрывает глаза на списывание, периодически выходит за дверь. То есть списать можно, возможно, и надо! А Лена сидит и причитает:
- Мне билет попался, который я не знаю, вообще ничего не помню… - мало того, что сама не пишет, так ещё своими причитаниями мысли с толку сбивает у других людей.
- Лена, ты же написала шпоры, бери и пиши.
- Нет, списывать это нехорошо! Что же мне делать, как мне списать, шпоры не могу достать…
- Вот, возьми свой билет, - я отвлеклась от своей писанины и протянула ей её билет.
- Нет, не надо, я так что-нибудь напишу…
Не надо, так не надо… Пришёл препод:
- Кто пойдёт первым?
Лена вызвалась идти первой. На листке у неё ничего не было написано. Тогда препод стал задавать вопросы элементарные, которые ещё в школе проходили - про графики
Сейчас препод по математике сменился. А когда Лена встречает в академии нашего прошлогоднего математика, сразу начинает ныть:
- С*ка, ненавижу его, четыре мне поставил! Вот к*зёл, ненавижу!
И бесполезно ей говорить, что возьми она тогда шпору, было бы у неё «отл.» в зачётке и не надо было бы сейчас обзываться на препода. Она не признаёт, что сама же виновата в поставленной четвёрке… И почти каждый день ноет… Раздражает не только меня, но и всю нашу группу, но Лена этого не отражает…
тест на любом уроке: А, Б, В, Г. таааак, я не ставила Б уже в четырёх вопросах, значит ответ Б))