Еду в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие медленно двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с пумпоном (я такого уродского фасона еще не видел), надевает себе на голову, скашивает глаза, вываливает язык и начинает пускать слюни. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, он делает нормальное лицо, снимает шапочку, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно офигел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы, открыв рот, смотрел!
сломалась кнопочка «фоткать» на телефоне. пришлось ставить режим «улыбка» и лыбиться во всю рожу вместе с расписанием на следующую неделю чтоб сам сфоткал. вы бы видели лица проходящих мимо…
Весёлый выдался денёчек. У нас 4 пары: английский, история мировых цивилизаций, физра и ДОУ.
На английский преподавательница опоздала на полчаса - итого пара длилась только 1 час.
На истории преподавательница дала задание на 10 минут обсуждения, и ушла на всю пару.
На физкультуру опоздали мы. Переодевались минут 15, физрук уже в дверь раздевалки стал стучать…
На документообороте ну никак не хотелось сидеть всю пару - преподша скучная, предмет не менее скучный. Прошло 40 минут от пары, и староста стала проситься:
- Отпустите нас пораньше, мы сегодня на выставку идём…
- На выставку? Добровольно или вас послали?
- Добровольно.
- О, какие молодцы, идите конечно!
И мы ушли. По домам)))) Ни стыа, ни совести =)
Эту историю я услышала как реальную, но утверждать не берусь)))
В Самарском мед. институте учился студент по фамилии Драчёв. Понятно, что друзья звали его коротко - Драч.
Как-то из Питера приехал провести курс лекций старенький профессор. И вот, утро, аудитория, старичок тихим голосом читает лекцию, усыпляя непроснувшихся студентов, а наш герой невероятно мучается похмельем. Рядом сидит друг, чье сердце разбивается при виде похмельных страданий… В определенный момент друг не выдерживает, вскакивает и прерывает лектора словами:
- Извините, Драчу плохо!-на что старый профессор отвечает:
- Ну, что тут сказать… Дрочите лучше…
Погружение в языковую среду.
Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был
нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были
обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был
сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном
прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на «острове свободы»).
Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговорный язык,
необходима полная, с головой погрузка в воды певучего castellano, препод
пытался говорить со студентами исключительно на испанском. В один
прекрасный день одна из студенток солидно опоздала на начало пары.
Студентка - Рзрште войти!
Препод (поправляет) - Permite entrar. Por qu tardas (почему
опаздываешь)
Студентка - ой, вы знаете, была у ректора, пыталась выбить
финансирование на открытие (уж не помню чего)
Препод - (почти сдавшись заставить говорить по-испански) ну и?
Студентка - ректор запретил.
Препод, монотонно - ректор - проебье.
30-ти секундной тишине, наставшей после этого, позавидовал бы морг в полночь.
Студентка, до сих пор не веря своим ушам, вдруг взвизгнула - Я НИЧЕГО
ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА!
пару в тот день пришлось заканчивать рано. Из тех немногих испанских
слов, осевших в моей голове, я до сих пор лучше всего помню глагол
запретить - prohibir, особенно в прошедшем времени.
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15−20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель - найти диплом на халяву!
ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3−4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе=))
ЭКЗАМЕНЫ В ИНСТИТУТЕ.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе».
Газета мгновенно поднимается наверх.
Еду в час пик в автобусе.
Давка жуткая! А меня
мысли одолевают:
остался последний
полтинник, до стипендии - неделя. Как
дотянуть? Вдруг
чувствую: в карман
лезут. Поворачиваю
голову: мужик какой-то.
Я смотрю на него в упор,
а он продолжает нагло
втискивать руку в мой
карман. Думаю: всё!
Сейчас последнюю
деньгу вытянет! И быстрее сама руку в карман сую. А этот
хмырь уже добрался до полтинника, в кулак
зажал. Я начинаю
отчаянную борьбу:
пытаюсь разжать его
руку, он нагло
сопротивляется! И смотрим друг на друга
глаза в глаза, оба злые,
как крокодилы. А тут
уже - и моя остановка. Я что есть мочи свой
маникюр в его руку
воткнула. Он и сдался. Я схватила полтинник и -
к выходу. А этот гад
меня ещё и из автобуса
вытолкал!
Так обидно! За что!!!
Иду, слезами уливаюсь.
Хорошо, думаю, хоть 50
рублей спасла.
Разжимаю кулак. И цепенею. На ладони
лежит измятая,
скомканная
сторублёвка…
Обшиблась
кармашком…
У студентов всегда 2 предложения преподавателю:
1) Может домой пойдем пораньше!
2) Может покушать сходим!
Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
*****
Отличительная особенность памяти у студента: НЕ ЗНАЛ, НО ВСПОМНИЛ!!!
*****
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет преподаватель психиатрии студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
*****
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
*****
- Что должен знать студент?
- Всё!!!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент!
- А аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент!
- А доцент?
- Где находится эта книжка!
- А декан?
- Где находится доцент!
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце…
Студенты
Проехав все моря и континенты,
Пускай этнограф в книгу занесет,
Что есть такая нация - студенты,
Веселый и особенный народ!
Понять и изучить их очень сложно.
Ну что, к примеру, скажете, когда
Все то, что прочим людям невозможно,
Студенту - наплевать и ерунда!
Вот сколько в силах человек не спать?
Ну день, ну два… и кончено! Ломается!
Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать
Да плюс еще влюбиться ухитряется.
А сколько спать способен человек?
Ну, пусть проспит он сутки на боку,
Потом, взглянув из-под опухших век,
Вздохнет и скажет: - Больше не могу!
А вот студента, если нет зачета,
В субботу положите на кровать,
И он проспит до следующей субботы,
А встав, еще и упрекнет кого-то:
- Ну что за черти! Не дали поспать!
А сколько может человек не есть?
Ну день, ну два… и тело ослабело…
И вот уже ни встать ему, ни сесть,
И он не вспомнит, сколько шестью шесть,
А вот студент - совсем другое дело.
Коли случилось «на мели» остаться,
Студент не поникает головой.
Он будет храбро воздухом питаться
И плюс водопроводною водой!
Что был хвостатым в прошлом человек -
Научный факт, а вовсе не поверье.
Но, хвост давно оставя на деревьях,
Живет он на земле за веком век.
И, гордо брея кожу на щеках,
Он пращура ни в чем не повторяет.
А вот студент, он и с хвостом бывает,
И даже есть при двух и трех хвостах!
Что значит дружба твердая, мужская?
На это мы ответим без труда:
Есть у студентов дружба и такая,
А есть еще иная иногда.
Все у ребят отлично разделяется,
И друга друг вовек не подведет.
Пока один с любимою встречается,
Другой идет сдавать его зачет…
Мечтая о туманностях галактик
И глядя в море сквозь прицелы призм,
Студент всегда отчаянный романтик!
Хоть может сдать на двойку романтизм.
Да, он живет задиристо и сложно,
Почти не унывая никогда.
И то, что прочим людям невозможно,
Студенту - наплевать и ерунда!
И, споря о стихах, о красоте,
Живет судьбой особенной своею.
Вот в горе лишь страдает, как и все,
А может, даже чуточку острее…
Так пусть же, обойдя все континенты,
Сухарь этнограф в труд свой занесет.
Что есть такая нация - студенты,
Живой и замечательный народ!
Реальная история случившаяся в Минске, в женской общаге.
Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну, а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня мол из общаги выгонят. Ну и пошла. А тут этого парня приперло в туалет, по большому. Ну терпел он терпел, невыдержал. расстелил газетку на полу, (пакакал). ну и выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошоооо! Но чегото через некоторое время повеял запах, нехороший! Ну он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то шклянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф. Ну и сидит дальше! И тут приходит его подруга и наблюдает картину!!! Ну форточка у нее оказалась прикрыта сеткой от комаров и все его какашки так красиво прикрасиво расползлись по окну! Но самое интересное еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет нет, вы только представьте стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф, тоже в зеленке, а по окну какашки сползают!!! :)))
_ Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром)))