К нам в общагу лезет прынц,
И с балконов падает,
Его конь за десять тыщ,
Под балконом квакает,
Шо такое говоришь?
Конь ведь не лягушка!,
Знаю, этот прынц ведь нищь,
У него Окушка.
Но зато наш прынц не мыт,
Все что хочешь схавает,
Прынц Антоха из Перми,
По общагам лазает,
Мы невесты хоть куда,
Знает прынц дорогу,
В универы не ногой,
Там таким нет ходу.
Энто как же? Энто где?
А у нас в Караганде.
Шуточное настроение написал
Ключи не от дома, стекло в коридоре
разбившихся банок. И вонь.
и снова Абрымыч с Анюткою в ссоре:
«Соседка. котлеты не тронь!»
Играет гармонь, а гитара клокочет
из пятой квартиры всю ночь,
пришел из тюрьмы чей-то лысый сыночек,
иль чья-то заблудшая дочь;
Ребенок сжимает в руках булку с джемом,
и ждет мать, а матери нет.
А всюду черно, отовсюду проблемы,
и снова прогорклый обед.
Такого не видели звезды аншлага:
одна снова в ванную дверь,
живет или нет на Пустырской общага?
Иль так проживает весь свет?!
ОЛЬГА ТИМАНОВА
Кто жил в общаге, тот знает, что такое недосып…
Очень давно студенты одной очень большой общаги в честь приезда какой-то шишки организовали как сейчас говорится флешмоб
сговорились и в нужных комнатах в общаги включили свет, получилась надпись в три веселых буквы во весь дом, что и понаблюдали гости
на след день в тех комнатах где горел свет поставили по сотруднику дабы не повторилось вчерашнее, в итоге студни сделали наоборот и заветная надпись чернела на стене
Тетрис придумали… в общаге. Цель игры: укомплектовать мусор таким образом, чтобы подольше его не выбрасывать)))
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е*анусь…
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем…
q: Охренеть, такое возможно токо в общаге Россиии
w: че такое
q: Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак… закусывая бутербродами с красной икрой
w: во сволочи))
Позвонил из Питера Анатолий Иваныч - мой старый одноногий преподаватель истории кино.
Вскользь спросил - как там столица поживает? Но я подозреваю, что это только для отвода глаз. Главным поводом его звонка было похвастаться тем, как недавно на мусорке им был найден испачканный масляной краской котенок и теперь у старика дома живут дворняжка и кошак с выкрашенным боком.
Поговорили об институтских делах и, разумеется, выяснили, что наша группа была самая лучшая. Сейчас таких не делают…
Я расспросил о своих преподах.
Как, оказывается, быстро умирают люди, если не вспоминать о них лет пятнадцать…
А чего - спрашиваю, как там наш зав кафедрой, тоже постарел?
Дед:
- А ты не знаешь? Он сто лет назад как умер. Все-таки не дали ему корейцы спокойно жить…
Я спросил:
- В смысле корейцы? Какие корейцы?
Дед покряхтел, помолчал (я даже «алекать» начал), а потом и говорит:
- Ну, раз ты уже три пятилетки, как не студент, да и герои этой истории возражать не станут, то слушай, расскажу…
Я повесил трубку и перезвонил сам, чтобы не вводить старика в разорение, и не зря - история затянулась далеко за полночь, но я попытаюсь покороче, оставив за скобками крокодиловые слезы главного героя и его бесплодные попытки залить водкой свою нечаянную вину…
В начале перестройки, когда я еще служил в Советской Армии и не думал ни о каком институте, мой будущий зав кафедрой сидел в своем большом кабинете и внимательно выслушивал доклад дежурного стукача - лаборанта. Тот рассказал, что группа тихонь - первокурсников из Северной Кореи, была замечена за занятием мелкой спекуляцией, а именно продажей соседу по общаге фотоаппарата «Зенит» по завышенной на два рубля цене.
…Этих студентов я уже не застал, но похожих ребят прекрасно помню. Все в одинаковых синих костюмах и у каждого значок Ким Ир Сена. По-русски они кое-как говорили, но пустых разговоров старались не поддерживать. Контакты вне своего клана их тяготили и напрягали, если только - это не беседа с преподавателем.
Первое, что бросалось в глаза - это то, что они никогда не смеялись, даже не улыбались. Что бы смешное не происходило вокруг них, не улыбались…
В такие моменты, мы чувствовали себя с ними, как чувствуют себя жизнерадостные пациенты дурдома со своими напряженными санитарами.
Зав кафедрой не долго думая вызвал к себе всю Северо-Корейскую группу первокурсников и затеял проработку.
Дело конечно копеечное, но поступил сигнал - нужно реагировать.
Вначале пристыдил немного, рассказал, что Советский Союз распахнул Северо-Корейским студентам свои братские объятья, чтобы они выучились на кинорежиссеров и по возвращении на родину смогли бы запечатлеть историю достижений своей великой страны.
- А Вы!!!
Корейцы слушали, понурив головы, возразить им было нечего.
В конце проработки Зав кафедрой немного успокоился и сказал:
- На первый раз обойдемся письмом на родину, пусть Вас на каникулах пропесочат как следует, но смотрите, если такая ситуация еще раз повторится, будем отчислять к чертовой бабушке.
Корейцы живо закивали, сказали спасибо, спасибо, спасибо, и, пятясь задом, покинули кабинет.
После летних каникул из Пхеньяна прибыла свежая группа студентов-первокурсников. По-русски они почти не говорили, но очень старались научиться.
Зав кафедрой сразу попал в больницу с микро-инсультом, а когда вышел, то не отходил от корейцев ни на шаг. Им и лучшая кинопленка и фотолаборатория в любое время, даже ночами с ними лично сидел, занимался, фотки помогал печатать, но видно легче ему не стало, сделанного не воротишь…
Эта новая Северо-Корейская группа привезла с собой красивую официальную бумагу, больше похожую на почетную грамоту.
Бумага в смешных русских оборотах благодарила администрацию нашего института за своевременный сигнал об антинародном поведении не оправдавших доверие корейских студентов, выражала надежду, что новые посланцы окажутся гораздо лучше прежних и сообщала, что все виновные, в количестве двенадцати человек - расстреляны…
Не прошло и семи лет, как нашего молодого и цветущего зав кафедрой убила его больная совесть…
Вечером мы твердо сговорились смотаться на денек в Москву «за песнями». Для этого нужно было в пять подорваться, собраться, а в шесть уже выйти из общаги. Мы с Андрюхой жили в одной комнате, так что худо-бедно очухались от трех будильников в кастрюле, а вот проснется ли Бодя - неизвестно. Уговор был - ждать на вахте 10 минут и ни секундой больше.
Пока по теплой и сонной общаге мы с Андрюхой спускались на лифте, затеяли вялый разговор о джазовой музыке.
Но раз у нас с вами в запасе еще шесть этажей пути, я успею наскоро рассказать про общажную вахтершу.
Итак: толстая бабка, глубоко за семьдесят. Поросячьи очки, скрипучий голос, и мохеровая шапка. Чужих не пускала, студентов ненавидела и изъяснялась исключительно матом. (Так и хочется сказать: «Но, несмотря на это, мы все ее очень любили…» Ни хрена мы ее не любили…)
Хух, успел. Первый этаж.
Гулко открылась дверь лифта. В полутемном холле, Богдана еще не было, была только вахтерша сидящая за своим прилавком.
Я, продолжал нашу беседу:
- А помнишь того, который играл на изогнутой кверху трубе? Как же его???
Андрюха:
- Луи Армстронг?
- Да нет, тоже негр, но не он…
Вдруг старуха-вахтерша вставляет своим скрипучим голосом:
- Это Диззи Гиллеспи, идиоты! Чему вас только учуть?!
Мы не то, что подабалдели, а как будто провалились в кроличью нору.
Я только и смог из себя выдавить:
- Спасибо Вам большое, точно - Гиллеспи…
Вахтерша недоверчиво посмотрела на нас, как сова у которой спилили дерево вместе с дуплом, повертела головой и прикрикнула:
- Шли на улицу? Так идите уже, блядь и не морочьте сутра людям голову, умники…
Десять минут еще не прошло, и мы вышли, подождать Бодю на морозном воздухе, а заодно попытаться подтвердить друг другу, что с ума мы не сошли, а жаль… Как с этим жить? Наверняка это инопланетная бабка, которая случайно расслабилась и ляпнула что-то очень лишнее. Теперь нас с Андрюхой убьют пришельцы. А что еще с нами делать? Я бы убил…
Через минуту из общаги выпрыгнул перепуганный Богдан, а вслед за ним выскочила вахтерша с перекошенным от злости лицом.
Мы, не сговариваясь, отпрыгнули метров на восемь.
Бабка закричала на Бодю:
- Ах ты, говнюк, такой! Я тебе дам «доброе утро»! Вот сообщу Ольге, блядь, Николаевне - в два счета из общаги вылетишь!!!
Пока мы добирались до Московского вокзала, никак не могли понять, что нам теперь делать… Богдан тоже был немало ошарашен - спокойно шел мимо, культурно поздоровался, а она…
Допустим - может у человека быть говенный характер и такое же настроение, но как объяснить Диззи Гиллеспи? На деградировавшего джазиста, она никак не была похожа.
________________________________________________________________________________
Прошел год, в течение которого мы старались делать шире шаг на проходе и не встречаться взглядом с вахтершей, но главное - мы все еще оставались живы и психически почти здоровы…
Наконец Богдан, (спасибо ему и чтоб ему пусто было) - не выдержал и раскололся:
- Спускаюсь в холл, бабка сидя спит, а вас еще нету. Слышу - лифт загудел. Понятно, что в шесть утра - это могли быть только вы. Я решил приколоться (тогда еще не знал как), забежал к вахтерше за прилавок и присел у нее за спиной…
И вот таким прокуренным голосом сказал - «Это Диззи Гиллеспи, идиоты!!!» А бабка подумала, что это вы ее разбудили и не сразу меня заметила…
Простите великодушно, но вы меня целый год так забавляли своими наивными лицами…
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Один знакомый, проживающий в студенческой общаге, рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста…
Этот случай мне рассказали родители.
Произошло это в те лохматые времена, когда наши родители были еще студентами.
В одной общажке, по случаю Нового года наварили манты. В столовой собрался весь 2 и 3 этаж. Все расселись вокруг стола и вооружившись вилками, начали поедать вкуснейшее блюдо. Все было отлично пока не пришло время когда наслаждение заканчивается. Не все набили свои животы, когда на тарелке осталась одна единственная манта. Никто по своему воспитанию не решался ее взять. Хихикали до тех пор пока кто-то не догадался выключить свет на две-три секунды.
-ААААААААААААААА!!! У всех лопнули ПЕРЕПОННЫЕ БАРАБАНКИ.
Включили свет и все увидели: Руку одного из студентов схватившую манту, из которой торчали три четыре вилки.
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.