О студент! Не восхрапи на паре, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего, ты разбудешь в нем зверя, и надругается он над телом твоим!
Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу П: - Пиздатый… С: - Да, не хуевый! П: - Что вы сказали? С: - А вы что сказали?!! П: - Я сказал «Без даты»!
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.
Математик сегодня в начале сказал:
- Я начну объяснять, а вы успевайте записывать. Хотя можете не стараться, всё равно не успеете всё записать! - и начал диктовать без остановок. Кошмар))
если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал
Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене.» не вызывает такого ужаса, как фраза: «Студент завалил профессора после экзамена.»
На паре КСИ (конкретные социологические исследования) дали групповое задание - набросать анкетку из 10−15 вопросов. На любую тему.
Собрались мы группой и устроили «мозговой штурм». Две минуты в ступоре придумывали тему, а потом плюнули на это дело и стали болтать о том о сём… Девчонка рассказывала, как она сходила на выходных в зоопарк… И тут нас осенило: ЗООПАРК! А что, тема очень даже нормальная, осталось придумать вопросы… И тут началоооось))))) Вопросы типа: «С кем вы предпочитаете ходить в зоопарк?», «Сколько денег вы готовы потратить на посещение зоопарка?», «Считаете ли вы, что держать животных в зоопарке - не гуманно?»
- У какой клетки вы стоите дольше всего?
- У клетки с кассиром…
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие :-)
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза… Шелест юбок…
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! :-)
Начало учебного года. Первая пара у нового препода…
Её (новую преподшу), конечно, никто не предупредил, что нас в группе 7 человек… И что ходим мы на пары практичеки всегда полным составом.
Начало пары. Мы уже собрались, уже и преподша пришла. Сидим в аудитории, мы за компами - она за своим столом и что-то усердно читает. Минут 5 сидели…
- Ну ладно, начнём пару. Меня зовут Марь Иванна, опоздавших запускать не будем! У меня правила такие!
Смешки раздались по аудитории. А Марь Иванна начала читать лекцию. Где-то в середине пары её осенило спросить у старосты журнал. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ЕЁ ЛИЦО, когда она увидела список группы: DD
Что упало у студента - то упало на газету!
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение
Студент! Уснув на лекции, да не восхрапи! Ибо восхрапев, ты разбудишь ближнего своего.
Уважаемые студенты, не начинайте отмечать сессию до неё и во время её проведения.
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!!!
… Вы что дуры делаете!!! С веревки снимайте! …)))