- Не пойму: Бабушкам в автобусе утром ТОЖЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ?
Идёт студент по коридору и пинает булочку. к нему подходит второй и говорит:
-Ты что? Это же булочка!
-Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.))
- Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ… Ну…Это…Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!
- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
- Хватит паясничать, вы не сдали. Забирайте зачётку и идите в деканат.
Быть студентом хорошо, только учёба мешает)))
Профессор философии задал только один вопрос на выпускном экзамене:
- Заставьте меня поверить, что стул перед вами невидимый.
Студенты писали ответ целый час, а один ленивый студент ответил на вопрос за пять секунд. После оглашения результатов ленивый студент набрал наибольший балл.
Знаете, что он ответил? - «Какой стул?»
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница…
***
Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите, я получу за семестр «автомат»?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!
***
Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.»
Студенты - медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…)))
24 часа в сутки беспредельной атаки на мозг, литры кофе, красные от недосыпа глаза, тотальная нехватка времени и глобальная усталость.
Это всё она… СЕССИЯ!
студент спи на лекциии… стране нужны здоровые специалисты!!!
- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский.
Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут.
Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку.
Тот просит:
- А может, все-таки два? (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять).
- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
- Игорь Агафонович, ну пожалуйста…
- Ладно. Вот вам задача: решите - ставлю два, не решите - уходите с тройкой…
Дело было на химфаке МГУ лет семь назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с «крупными белыми кристаллами» из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
«А че, аптека-то через дорогу…»
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку «крупных белых кристаллов». Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: «Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!»
Основной инстинкт
Вела у нас теоретическую механику, замечательная во всех отношениях, молодая и весьма привлекательная женщина - Наталья Андреевна! В это же время был назначен начальником кафедры молодцеватый, уверенный в себе товарищ из гражданских (как звать не помню). В третьем взводе у нас в роте учился Вася Рогов - худощавый, конопатый пацан, очень непосредственный и простой в общении! На экзамене по теоретической механике: человек 6 сидят готовятся, принимающие - начальник кафедры и Наталья Андреевна. Дверь приоткрывается, в образовавшуюся щель засовывается голова Васи.
Начальник кафедры спрашивает:
- Тебе чего Рогов?.
Васина голова отвечает:
- Я Наталью Андреевну хочу.
Начальник кафедры:
- Я ее тоже хочу, только вслух об этом не говорю!
Голова Васи исчезает, Наталья Андреевна краснеет до самых кончиков ушей, сдающие экзамен, забыв о балках и консолях, бьются в истеричном хохоте.
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?