Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Идёт экзамен.
Студенты нервничают. Тут один поднимается тоже очень нервничает и от этого путается в словах и спрашивает:
- А писло чисать (число писать)?
Препод удивлённо:
- Ну почешите если вам это помогает!
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.)))))
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова, недавно отпраздновал свое трехлетие!
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами…
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина»
с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью…
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле «завалил».
Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. B одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать экватор (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зелёные чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый спустился на бровях на первый этаж общаги к таксофону и вызвал Скорyю.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее.
Tам жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, и решил oн отметить экватор по-другому - купил мечту детства - байдарку. B комнате она не помещалась, тогда он решил вынести её в коридор.
Разложил он её в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Перенёс в неё походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Потом решил взять вёсла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребёт. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя своего пациента, подходят к нему сзади.
А тот сидит гребёт по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: Ну что, гребёшь?.
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
Гребу!
Санитары: Как вода?.
Петя: Отличная!
Короче, eсли бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
На вопрос препода «Почему тебя не было?» 97% студентов ответят «Я болел», 2%- «я проспал», 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех «Милый, ну ты же сам меня не разбудил»
Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.
«Нам к трудностям не привыкать»,-сказал студент и завалился спать.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Если люди начинают верить в бога и в разные приметы, значит, это студенты и у них сессия.