Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: -Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: -С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: -Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!!!
Перед экзаменом:
- Учила? - Ну я читала.
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет"Влияние родственных связей на коррупцию".
-Я не выучил.
-Ладно.давай зачётку, пять.
-Спасибо, пап.
Студенты такие заразные! Скоро начну химичить, разговаривать физико-математическими формулами и орать по ночам «Халява, ловись!»
Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья: - Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков. Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры… Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик: - Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!! Студент с невозмутимым видом: - Наверное, витаминов не хватает. Тетя, увидев попугайчиков: - А попугаи почему такие худые и облезлые? - Скучали, ничего не ели, совсем… Сам удивился… Птицы, а такая преданность… Тетя прослезилась. Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом
Престижность ВУЗа совсем не гарантирует удачное трудоустройство. Нужно рассчитывать ТОЛЬКО на себя.
Хороший парень Гена сдает, Финансы и кредит". Профессор, старый еврей, причем - автор учебника, спрашивает, Ну-с, Геннадий Геннадьевич, скажите мне какие бывают банки". Гена начинает перечислять, Банки бывают трехлитровые, двухлитровые, литровые и поллитровые…" У профессора очки потихоньку начинают подниматься к бровям, а Гена, делая легкое движение указательным пальчиком, добивает, Ах да, еще и из-под майонеза!" Сдал экзамен Гена уже будучи заочником другому преподу.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!
Ой, ладно! Ты еще молодая, пороху не нюхала! :-) Когда я в наш ОНУ поступила, меня декан спросила, не хочу ли я помочь родному (уже) универу? Я наивно согласилась, и в итоге две недели с такой же доверчивой напарницей отмывала кухни и коридоры в общагах. Там под потолком висела черная… нет, даже не паутина - прочные такие, многослойные СЕТИ, полные тараканов разной степени бодрости, которые постоянно падали нам на голову. Коричневые плиты после 3 дней чистки оказались белыми, а плитка на полу - двухцветной.
Это тебе про то, КАКОЙ бывает СРАЧ.
Встретили в коридоре сильно «уставшее», но еще ходячее мужское тело, попросили помочь окна открыть (сами не смогли, видно, их красили закрытыми). Тело сказало:"Говно вопрос, дамы", и выломало раму :-) Мы еле успели отскочить.
А это к нашему прошлому спору про то, что якобы перевелись джентльмены
Не усложнять - это искусство. Студент ответивший на нижеприведенные вопросы работает в Google Inc.
1. В какой битве погиб Наполеон?
- в своей последней
2. Где была подписана Декларация Независимости?
- внизу страницы
3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
- в жидком
4. Какова основная причина развода?
- женитьба
5. Какова основная причина неудачи?
- экзамен
6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
- обед и ужин
7. Что выглядит как половина яблока?
- другая половина
8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
- мокрым
9. Как может человек идти 8 дней без сна?
- да без проблем, он ночью спит
10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
- вы никогда не найдете слона с одной рукой.
11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
- очень большие руки
12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
- нисколько, стена-то построена
13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
- любым способом, бетон хер сломаешь…
В Венгрии не курящая студентка имеет право получить автоматом один экзамен по выбору.
Ляпсусы преподавателей))
Медицина, товарищи, под мудрым руководством КПСС делает большие успехи. Сейчас менингит лечится, а когда я был пацаном, от него либо умирали, либо становились дураками. Когда мне и брату-близнецу было по двенадцать, мы оба заболели. Брат умер… Товарищи, чего же в этом смешного?
(Преподаватель Военной медицины)
Этот раскоряченный граф называется дерево. Это - вершина дерева, по-английски parent или mother, а по-русски будет мать ну или отец. А это - дочерние вершины, по-англиски child, а по-русски дитя. Между собой дочерние вершины называются братья. Или сестры. Это, в сущности, одно и то же. Все сестры - братья…
(МЭСИ, преподаватель по дискретной математике)
Чтобы понять, как выглядит первобытный человек, посмотрите на меня!
(Гимназия 1)
Вы не волнуйтесь! На экзамене схема очень простая:
- я задаю вопрос, если вы не отвечаете - с вами всё ясно
- если отвечаете, задаю второй вопрос, если не отвечаете - с вами всё ясно…
И так далее, пока с вами не будет всё ясно…
(СумГУ, мех-мат, преподаватель мат. анализа первокурсникам)
Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом «Мы выспались! А вы?» напротив университета по меньшей мере свинство.
Студент сдает экзамен по истории. И ничего не знает.
Профессор вздыхая:
- Ну скажите хотя бы начало Второй мировой войны…
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Университет. Пора госэкзаменов, защит дипломов и прочих сессий. Диалог двух студентов-заочников:
- Ты сегодня сдаешься?
- Нет! Я защищаюсь!