МОТИВАЦИЯ СТУДЕНТОВ ГАРВАРДСКОГО УНИВЕРСИТЕТА.
1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.
2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.
3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания - вечна.
КАК ПИШЕТСЯ диплом)))))))
Эх, вчера диплом писала,
Очень сильно я устала!
Целый выделила день
Я на эту дребедень.
Утром села за компьютер,
Нет сначала сЪем я бутер,
Потому что без еды
диплом не пишется, увы (
Снова за компьютер села.
Странно бодрости нет тела,
Пять минут на душ холодный,
Подожди, дипломЧИК родный!!!)
Через два часа вернулась,
Время в душе затянулось…
Ничего, зато теперь,
ПосвЯщу ТЕБЕ весь день!!!
ЩаЗ начну писать, мой ДРУГ!!!
Ой, контакт открылся вдруг))))))))))
Но вины моей в том нет!!!
Это подлый интернет!!!
РаЗ открылся, то проверю.
В силу воли горда веря,
Проверяла целый час,
Обновляя сотни раз)))))))))))))
Посмотрела фотки друга,
А потом… и друга друга!))))
Незнакомые всЁ лиЦЦа,
ФиГ поймёт уж чьЯ страниЦЦа))))))))))
Ладно, хватит!!! За диплом!!!
Фоты досмотрю потом!
И готовностью довольнА,
Теефон взяла… невольно!!!
Как же много Эс-Эм-Эс!!!
Всё технический прогресс.
Я им всем, конечно, рада,
Но почистить их бы надо!!!
Рая, Аня, Маша, Алла…
Десять раз перечитаЛЛа)))))))
От души писали - видно!
Удалять их будет стыдно ((
Тут опомнилась опять,
Телефон пора убрать!!!
Ведь диплом сейчас по-плану,
Я над ним трудиЦЦа стану!!!
ТОлько кошку покормлю,
Да чайку себе налью,
Пару РЕЛАКСну минуток -
Честно Встану!!! Кроме шуток!!!
Честно встать не удалось)))))))))))))))))))
Время быстро пронеслось!!!
Всё диваННый искуситель,
Одеялом соблазнитель))))))))))))
Но теперь зато уж точно,
Я зймусь дипломОМ сочно!!!
Только села, в тот же миг…
С кухни слышу мамин крик!!!
В животе как забурлИТ,
Чует мЯсо мой гастрИТ)))))))))))))
Ладно, сЪем пойду кусочек,
Подожди, диплом, часочек!!!
После сытного обеда
По закону Архимеда
ПолагаеЦЦЦа… контакт))))))))))
Спорить глупо - это факт!!!
На часах восьмой уж час,
Что по телику сейчас???
Сериала нет тупей,
Но диплома веселей))))))))))))))
Снова я творить уж села,
Ну, а тут такое дело…
Подруженция пришла,
Я кормить её пошла)))))))))
Вот и полночь!!! В тишине
Ты скучал, диплом, по мне???
Ну не дуйся, погляди:
Хватит ночи впереди!!!
Напечатала я строчку,
Жирную поставив точку.
Ещё букву, закорючку -
Что-то глазки стали в кучку))))))))
Хватит мозг свой напрягать!!!
Я пошла, дипломЧИК, спАААть…
Нету истины верней:
Утро ночи мудреней)))
Завтра будет целый день,
БУДЕТ МНЕ ПИСАТЬ НЕ ЛЕНЬ!!!))))))
Во время написания диплома у студентов обычно до блеска вычищена комната, постираны все вещи, протерта клавиатура, монитор, мышка, рабочий стол, приготовлен ужин на всю семью, выучена третья вариация вивальди на скрипке, собран сложнейший оригами - все кладется на альтарь, лишь бы диплом не писать…
ПРИТЧА «ПОЛНАЯ БАНКА»
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.
CТУДЕНТ ИЗ США О РОССИИ.
Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.
Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.
Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.
Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.
Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.
Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.
Ваши бабы - бляди, не уважающие себя. Например, тому парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.
Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда.
Рассказ о моей практике. В 1991 г дело было, летом. Всё это происходило со мной и моими товарищами, так что рассказываю от первого лица.
Я техникум молочный заканчивал, на механика. Ну и на 2 м курсе надо было пройти практику. На выбор дали молочный или хлебобулочный комбинат. Выбрал хлеб… Трое нас было. А так как мы вроде как механики (хоть и недоучившиеся пока), то нас поставили почистить и отремонтировать печь, в которой хлеб на конвейере запекается. Что-то там у них формы застревать стали. А печь эта, это такой железный короб метров так 70 длиной, проходит по периметру всего цеха примерно на высоте 2х метров от пола. В цехе очень шумно, сам себя не слышишь. Оборудование всё старое и потому дребезжит и грохочет. Ну поставили мы лестницу, открыли дверцу, а там серый такой ноздреватый пол. Очень подозрительный пол, неестественный какой то. Первым полез слава богу не я. Ну вот, парень (Димон) переносит ногу через порожек и делает шаг внутрь…
И тут мы, что снаружи остались, да и весь цех наверное, слышим ДИКИЙ вопль. (Эта печь, как труба разносит звук и на выходе получается звук такой силы, что стёкла дрожат). Парень вываливается оттуда бледный и весь покрытый какой то коричневой шевелящейся массой. Сигает игнорируя лестницу прямо на пол и начинает исполнять что-то вроде полу-танца - полу-судороги, постоянно с себя что-то стряхивая, и понятно дико матерясь. Мы ессно в непонятках осторожно подходим к нему… И тут же сами отскакиваем. Потому что он оказывается весь, с ног до головы, покрыт рыжими домашними тараканами. И эти твари не стараются тут же с него слезть, а наоборот пытаются спрятаться под одежду. Представляете ситуацию !!!))))))
Короче ему повезло, что это всё летом произошло. Он, не в силах больше терпеть ТАКОЕ на себе, срывается с места, проносится через весь цех к выходу, далее по коридору (метров 20) на улицу, и не обращая внимания на глазеющих на него девчёнок-операторов изображает скоростной стриптиз. Просто напросто срывая с себя одежду не расстёгивая. Только пуговицы летели. В общем успокоился он только тогда, когда остался в одних семейниках. Да и то некоторое время в таком виде подпрыгивал, вытряхивая оставшихся тварей. Всё это сопровождалось такими выражениями, что даже мы (привычные), чувствовали себя неловко.
После бесполезных расспросов, что в конце концов там произошло, (у него истерика, зуб на зуб не попадает) и выкуренных им подряд 2х сигарет, мы вернулись обратно. И осторожно заглянули туда. В печь. Там ессно темно. Но даже в темноте чувтствовалось, что печь «дышит».
Как бы это объяснить. Эти железные стенки сильно приглушали звук, идущий из цеха, но также сильно усиливали звук идущий изнутри. Так вот звук был такой, что волосы дыбом. Какое-то шуршание, шевеление, и звук с которым спичка зажигается. Только усиленный раз в 10. Вернулись, взяли фонарь и снова заглянули.
Мама родная !!! Мы такого даже представить не могли. Тот пол, оказался вовсе не полом, а коркой засохшего теста. Толщиной примерно в метр. И она не сплошная масса, а что-то вроде слоёного торта. Пара мм теста, потом 10 мм пустого пространства, потом снова тесто, и снова пустота. И так около метра. И вот в том месте, где Димон в этот торт провалился, всё аж шевелится от миллионов тараканов, которые в полной непонятке пытаются как муравьи заделать эту брешь. По крайней мере впечатление складывалось именно такое.
И нам предстояло всё это вычистить. Все примерно 70 м печи, толщиной в метр. Короче чистили мы эту печь недели две. Просто зачерпывали эту массу вёдрами и тащили на улицу. Где потом вываливали в здоровенный контейнер, кубов на 10. После того, как контейнер заполнялся, поджигали тряпочку и кидали внутрь. И вся эта полуживая материя вспыхивала как порох, с черным дымом, как в крематории, которым по сути и являлась. В общей сложности мы выгребли от туда 4 таких контейнера. Миллионов наверное 300 тараканов.
Такая вот практика. Я после этого насекомых как угрозу совсем воспринимать перестал.
Около универа нашла флешку. Воткнула в комп и у меня выгорели все USB-порты (Сунула в карман, и выкинула около уневера. Через день, жду пару и слышу разговор: - Бля, она мне все порты спалила на компе, сначала хотел её расхерачить, но лучше на паре под стул брошу, а то чё я один как лох?
Преподаватель на лекции: «Я конечно понимаю, что все работы вы качаете из Интернета, также я понимаю, что студенты на 5 курсе стараются позиционировать себя как специалиста, но когда девочка принесла мне реферат, начинающийся со слов «Как я уже упоминала в первой главе своей монографии»…
звоню преподу «Вы можете быть моим аппонентом на защите?»
«А Вы красивая?»
«Я умная»
«Тогда нет»
Экзамен по литературе. Типичная блондинка отвечает на билет. Все ответила, препод задает дополнительные вопросы:
(П)-Назови мне литературные течения которые ты знаешь.
(Б)-Нуууу, Акмеизм, Модернизм…
(П)-Так, хорошо, а еще?
(Б)-Онанизм, футуризм…(все в аудитории начинают тихо ржать)
(П)(с легкой улобкой на лице)-Ну назови мне писателей онанистов.
Тут из аудитории кто крикнул - По Фрейду все!
(Экзамен на 10 минут был прерван)
- Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест!
- Это всё конечно хорошо, но на билет вы ответить всё-таки должны!!!
Учился я в славном Ленинградском Медицинском Институте им. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. И вот раз профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня…, - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - … был случай…, - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Если писать шпоры на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
Коламбия Пикчерз не представляет сколько студент за 5 лет выпивает!
Студент -сонное, теоретически умное дитя, не желающее учиться.