Даря свое сердце, оставьте себе душу…
Мне снился страшный сон…
Бежала я, бежала
За мной бежал он
Вдруг меня не стало…
Мою плоть растащили все на куски
За мною ползли земные черви
Они плоть мою пожирали
А рядом люди голодали
Они как зомби стояли
Смотрели на мясо и кровь
Вокруг меня была боль
Кошмар! Кошмар! кричала я сквозь сон
А рядом вновь стоял он
Демон, сотканный из греха
По щеке катилась слеза…
Разметав всю постель
Я дрожа просыпалась
От видений ничего не осталось.
Но вновь не могу спать спокойно я
Вновь потерялась душа…
Copyright: Лен Бон, 2017
Свидетельство о публикации 117 122 607 055
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это… а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот…
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему «Как я заставила своего сына любить книги», заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки… Он это видит и читает сам. Полный дом книг…
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы… А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора…
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.
Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!
- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например…
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю…
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же… не знать, что в мире происходит…
Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.
- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то…
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю… Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!
Как-как… каком кверху, блин!
- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!
Вот, я уже мать-ехидна.
- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва… (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает…)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната…
ААААААААААААА, мать вашу!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции…
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!).
- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну… вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!
На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
Пойду, что ли, почитаю…
Я сегодня плохо спал,
Чуть с кровати не упал.
Бабы снились мне всю ночь,
Гнал я их с кровати прочь.
Истомился, нету сил,
Зря пощады я просил,
Много их, меня прижали,
Всё что спрятал, всё отжали.
Был гуляш и были зразы,
Посожрали всё, заразы!
Я в кровать, они за мной,
Спать ложатся по одной,
Честь свою им не отдал,
С голодухи дёру дал…
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так, как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумию… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете?- сочувственно переспросил Сталин. - Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! - вскрикнул побелевший Порошенко. - Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. - Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? - заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, - резюмировал Ульянов результат осмотра. - Это я вам ответственно говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… - обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее - говённый нацист! - сообщил Ульянов и рассмеялся.
«А старик ещё тот» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. - А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! - доложил Молотов и уточнил. - С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. - Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко
- Врёт! - закричал Порошенко. - Врёт! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? - вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? - участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался.
Я становлюсь таким, каким был раньше:
Жестоким монстром, безразличным ко всему,
И возвращаюсь в грязный мир открытой фальши,
Как будто в тёмную, промёрзшую тюрьму,
Как будто в камеру сырую одиночку,
Я вдруг зашёл, и дверь захлопнулась за мной,
И нету разницы меж утром, днём и ночью,
Как нету разницы меж летом и зимой.
Всё одинаково и строго параллельно -
Заплесневелых стен невыносимый смрад,
И кислый запах несопротивленья
Таким привычным стал… И чей-то зоркий взгляд
Следит за мной. Его я ощущаю,
Без возражений, принимаю пайку зла
Из рук невидимого оком, с наслажденьем
Хлебну баланду ту, и чёрствости сухарь
Грызу оставшимися после драк зубами,
Чтоб только с голоду не сдохнуть - и всего…
Душа плюётся очень чёрными стихами,
Как будто жить осталось день - и ничего
Уже не будет больше - грязным телом
Паду бессильно на бетонный серый пол,
И подойдут ко мне те двое - справа, слева,
Чтоб утащить меня за руки за собой
Туда, откуда больше просто нет возврата,
Туда, откуда нет дороги в светлый дом…
Нет!!! Я не стану тем, каким был раньше!!!
… Как хорошо, что это был лишь только сон…
КАК НАЙТИ ЖЕНУ?
Идеальные жёны существуют, но! Поэты об Идеале врут, певцы подпевают, художники подмалёвывают, дизайнеры подфотошопливают.
В подобных условиях поиски жены превращаются в испытание для настоящих мужчин. Сами девушки задачу облегчать не собираются - как всем нам известно, они весьма изобретательно мимикрируют, многое драматизируют и мастерски имитируют. Поэтому вам необходимо научиться уверенно отличить идеальную будущую жену, которая соответствует всем вашим критериям, от всех остальных девушек.
Итак, на что же нужно обратить внимание, чтобы найти идеальную жену?
1. ВОЗРАСТ
Для экспертизы по возрасту вам пригодится консультация геронтолога, психолога, воспитателя детсада, в крайнем случае - патологоанатома. Возраст идеальной жены - 23−27 лет. Если она младше - у неё нет работы, квартиры, машины и других полезных черт характера. Если она намного младше, для общения с ней вам нужно прочитать статью «Совращение малолетних».Научитесь повторять её как мантру всякий раз, когда мимо вас проходят восьмиклассницы с огромными глазами.
Идеальная будущая жена не должна быть и старше указанного возраста. В свой 27-ой день рождения любая девушка становится старой и нудной. Начинает плыть фигура, появляется целлюлит, обвисает грудь, седеют волосы, выпадают зубы.