Всю жизнь я страдаю от того, что думаю о людях хорошо.
Почему мы закрываем глаза когда молимся, плачем или целуемся? Потому - что самые прекрасные вещи в жизни мы не видим, а чувствуем сердцем!
Когда в жизни человека появляются тёмные пятна, легче всё поменять чем их оттирать.
Если уж ты позволил злым осколкам попасть в твое сердце и глаза - страдай и терпи. Вышел осколок из глаз, - рано или поздно выйдет и тот, что в сердце! Тебе сразу станет легко и ты пойдешь искать новую боль.
Почему сердце не хочет отпускать его? Почему мысли в голове твердят только о нем? Ведь его сердце меня отпустило, и мысли его заняты другой…
я только начинаю думать о нем, и понимаю, что нужно оторвать его от себя, что пора выкинуть его из своей жизни… но становится так больно, что сердце не в силах отпустить его, и он продолжает тиранить мои мысли…
Кому теперь нужны заплаканные глаза? Скомканная душа? Наигранная улыбка? Избитое сердце? Никто не возьмется это исправлять…
От этой боли тяжело дышать… Глаза влажные и давно забыли искренний смех… Сердце сжимается и давно забыло, что значит быть счастливым…
Если бы на все вопросы можно было найти ответ. И сижу я у окна. И ничего за ним не вижу. Звезд на небе нет. Не работают.Наверное.Перегорели.
Все не так. Все не правильно. Но уже случилось. И тебе лишь остается искать причины случившегося. И отвечать на заданные самому себе вопросы. И тогда, кажется, ты все сможешь понять.Наверное.Сможешь.
Два вопроса. Всего два:"Почему?" и «Что делать?».Простые такие вопросы, легкие. Тогда почему на них так трудно ответить?
«Почему?"Не знаю. Так получилось. Жалею ли я об этом? Нет. Не жалею.Я просто люблю его. Просто так.Потому что он есть. Потому что хожу с ним по одной земле. И дышу с ним одним воздухом. А еще у него глаза красивые…
Почему именно он? Не отвечу. Никто не ответит. Может просто оказалась в нужное время, в нужном месте. Может это просто кому то было надо. Я искала.Я тебя долго искала. Слишком долго, наверное. Разменивала себя по мелочам, тратила налево и направо. Что то находила, да все не то. Только понимание приходило медленно.
А мне казалось, я сразу пойму, что это - ТЫ.Ошибалась.И когда встретила тебя - ничего не поняла. Ничего не почувствовала.
Ты - старше. Ты - мудрее и опытнее. Рядом с тобой себя чувствуешь неловко.
Я - младше, и многого еще не понимаю. Возможно уже и не пойму.Никогда.Хотя и очень стараюсь.
И еще я замужем.
Я никогда тебе не врала. Хотя, не скрою, иногда очень хотелось. Всем вру.Мужу вру, себе. Себе даже больше всех. А вот тебе врать - не могу.Устала.Устала врать, устала скрываться. Глаза лживые прятать - устала. И сделать ничего не могу.
Муж.Он хороший. Он - родной, проверенный, хороший. Но он - -не ТЫ!
Я не хочу тебя терять. Не хочу! Хочу тебя видеть, слышать, чувствовать. Хочу просто быть рядом и дышать тобой. Я отдам тебе все, что у меня есть: отдам тебе свою душу, свое тело, свою любовь. Я отдам тебе свое сердце, если твое устанет биться…
Ты знаешь. Ты слишком, слишком много знаешь.
Я уже год каждый день вру человеку, с которым прожила пять лет. Я вру ему, глядя в глаза. Я говорю ему, что люблю - и он верит. Как сделать правильный выбор между любовью и безмерным уважением?
«Что делать?»
Думать и решать. Потому что времени слишком мало. А что больнее? Убить собственными руками свою выстраданную, переношенную, в муках рожденную любовь? Или получить серию прицельных ударов в каждое из своих уязвимых мест?
Один год. Пять лет.
Один год счастья и вранья. Радости и слез. Боли, шепота и крика.
Пять лет спокойной жизни. Дом, в котором каждая тряпочка положена на свое место…
Мокро.Лицо мокрое, руки, губы, щеки…
И темно… Звезд на небе нет. А еще больно… Кровь из прокушенной губы…
БЫВШИЙ…
Убирала на шкафу перед новым годом, нашла коробку со своими письмами, открытками и дневниками… Открыла наугад один дневник и прочитала: «Сегодня я счастлива, как никогда! Господи, какая же я была ДУРА! Как я его любила: ни советы подруг не слушала, ни маму, не брала в расчет то, что он со мной 7 месяцев встречался, а потом только признался, что ЖЕНАТ, что дети! Я делила его с другой женщиной полтора года и от этого выворачивалась на изнанку! Потом все-таки бросила, так как поняла, что из семьи он не уйдет: не хочет, а роль любовницы - не моя… Ревела по нему каждый день, отравиться хотела… Мне казалась, что я рыба, которую выбросили на берег и она задыхается… А сегодня я встретила его в торговом центе… Случайно… Просто подняла глаза и увидела его уверенный карий взгляд…
- Привет:)
- Привет:)
- Шикарно выглядишь!
- Спасибо…
- А я все - таки развелся…
- Очень за тебя рада…
- А ты сменила номер телефона… Я звонил…
- А я сменила номер жизни: тариф обреченный на тариф семейного счастья… без абонплаты:)!
Пауза…
Тут сзади подбежал мой сынуля, обнял меня за ногу и спросил:
- Мам, кто это?
- Дядя знакомый.
- А…, понятно. Ладно, дядя, мы пошли! Нас папка внизу в машине ждет… У мамы завтра день рождения и мы ей сюприз готовить будем… Надо все успеть, а ей еще в парикмахерскую… Пока!
Такого лица у своего бывшего я не видела никогда! И куда только самоуверенность делась? Улыбка? Даже ведя за руку до дверей торгового центра свое маленькое шустрое счастье я спиной чувствовала на себе ЕГО взгляд… полный разочарования… бешенства какого-то! Видимо он думал, что я буду ждать его всю свою жизнь… Боже, где были мои мозги, когда я УМИРАЛА без этого человека? Ведь даже теперь он проявил свою натуру: вместо того, чтобы порадоваться за меня… его страшно зацепило то, что я посмела замечательно устроить свою жизнь без него! А когда-то именно я ушла в сторону… чтобы он не мучился выбором между мной и своей семьей… А мучился ли? По ушам мне ездил… да и все! Сказки рассказывал! Теперь понимаю… А тогда я все бы отдала, чтобы только ЕМУ было хорошо, чтобы ОН был счастлив! А сейчас СЧАСТЛИВА Я! Как мама, как любимая женщина, как любящая жена! ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА!!! Но, видимо, если бы не было в моей жизни этой женатой истории… я бы ТАК не ЦЕНИЛА И ТАК НЕ ЛЮБИЛА БЫ ТОГО, КТО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ЦЕЛУЕТ НАНОЧЬ МОИ ГЛАЗА:)!!! … Спасибо тебе, бывший, и… счастья тебе:)!»
Только рядом с настоящим мужчиной коварная ведьмочка может превратиться в прекрасного ангела… но, к сожалению, благодаря поступкам большинства мужчин мы часто превращаемся из белоснежных ангелов в практичных, расчетливых, мстительных и стервозных ведьм… НЕ ДЕЛАЙТЕ НАМ БОЛЬНО, ГОСПОДА, МЫ ТАК ХОТИМ ОСТАВАТЬСЯ АНГЕЛАМИ…
Настоящая любовь всегда взаимна, безответная же просто страдания…
Когда страдаешь от любви - это страдание светло. Это тоже радость, даже когда любовь безответна, когда тебе от неё - только печали и горести. Главное, что она есть - любовь.
Телефонный звонок раздался ночью. Она взяла трубку и узнала до боли знакомый голос, который не слышала уже около года.
-Привет!
-Здравствуй!
-Прости, я понимаю, что очень долго тебе не звонил. Но ведь ты же не бросишь трубку?
-Да, уже почти год мы с тобой не разговаривали… Ты прекрасно знаешь, что я просто не смогу сейчас положить трубку.
-Я много думал о тебе… И знаешь, мне всё это время тебя очень не хватало…
-Зачем же ты тогда исчез из моей жизни?
-Я просто испугался… испугался ответственности…
-Это полный бред, то, что ты мне говоришь…
-Да, я знаю… но ты ведь тоже думала обо мне…
-Я пыталась забыть тебя
-Но ведь…
-Ты мне сделал очень больно, ты ведь знал, что я тебя любила… как ты мог так легко уйти от меня???
-Я был дурак… Давай забудем всё плохое…
-Мне больно сейчас всё это вспоминать, не заставляй меня…
-Помнишькак мы с тобой познакомились? Я тогда сидел на лавочке, пил пиво и ждалтебя, а ты подошла так незаметно… Ты ведь помнишь это???
На другом конце провода послышался тихий плач.
-Пожалуйста не надо плакать, я теперь вернулся, я много понял…
Помнишьнаши встречи, когда мы с тобой сидели в машине, просто любовались другдругом. Мы могли ничего друг другу не говорить и так всё было ясно… Тыведь помнишь… Скажи что помнишь…
-Да, я всё это помню, но к чему теперь всё это?
-Не надо так говорить, ведь нам было хорошо друг с другом, а помнишь. как я тебя ласково называл кнопочка???
-Это нельзя забыть… но давай…
Он оборвал её на пол фразы и продолжал говорить.
-Помнишь, как я целовал тебе руки? Как я гладил твой животик.
-…Да…уменя до сих пор мурашки бегут по телу. я помню твои прикосновения, в тотмиг я была самой счастливой девушкой на свете!!!
-А как я счастлив был в эти минуты. Я тебе никогда не говорил, как ты мне дорога, но ты ведь знала это.
-У меня были разные мысли, иногда я тебя не понимала совсем… Я иногда думала, что тебе совсем не нужна.
-Кнопочка, но ведь это не так… Ты меня любишь до сих пор?
-Не будем об этом.
-Ну пожалуйста, я снова хочу услышать эти слова…
-Я не могу тебе этого сказать.
-Ты меня разлюбила?
-Нет.
-А что тебе мешает сказать мне всего три слова?
-Давай закончим этот разговор…
-Кнопочка!!!
-Что???
-Я тебя люблю!
-Я тебя тоже!
-Давайвсё вернём, мы снова будем вместе, будем любить друг друга, потомпоженимся, родим дочку, ну если хочешь сыночка, у нас всё будетхорошо. Ты согласна?
-Я бы хотела это очень… но…
-Разве может тут быть какое-то «но»???
Она снова заплакала.
-Не плачь, кнопочка. Ведь мы теперь с тобой вместе. Всё будет хорошо.
-Ты не понял меня…
-В смысле, ты не хочешь быть со мной?
-Я хочу, но…
-Что может нам помешать?
-Я замужем…
И тут послышался снова плач, но плакал уже он, он понимал, что теперь потерял её навсегда… Они уже не могут быть вместе…"Я замужем" ещё очень долго крутились эти слова у него в голове, он не понимал, как такое могло произойти, ведь это его Кнопочка…
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением…
Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать!