За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак, козел и ни фига ничего не делает.
Короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила.
Нагадала мне гадалка:
«Скоро принц к тебе придет!»
Вот и думаю: к чему бы Путин подал на развод?
Водитель, будь разумен и гуманен,
Соблазнам не поддайся ты ни разу!
И пусть твой будет мозг не затуманен,
Ты денег не давай дороги стражу!
Ведь он, болезный, булку себе купит,
И сигарету, ту, где смол побольше…
И что же со здоровьем его будет?
Хоть ты поможешь, чтобы жил он дольше.))))
Но больше всего она обожала SPAть-процедуры.
Счастливые часов не наблюдают,
И, как гласит народ, для счастья полноты,
Счастливые трусов не надевают,
У них и так ведь счастья полные штаны.
Так, если от обратного идти,
И этим истинам простым внимать,
Я, сняв трусы и выколов глаза,
Уже давно могла б счастливой стать?
Напишите своей девушке (парню) «Я не был (-а) до конца откровенен с тобой» и в течение часа не отвечайте.
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35 000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот «Алиталия», у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм… Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @#%@@@@&*#!!! Вас понял, идем на 64!
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его! - Петрович, оплачивай уже проезд!
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.
Глядя на свою зарплату, мне иногда кажется, что на работу я хожу ради бесплатной воды из кулера.
Утро началось с третьей попытки.
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени.
Песня Стаса Михайлова «Без тебя» на самом деле о верхней пуговице на рубашке.
Мозг: «Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст.»
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
- Отлично сегодня выглядишь! Умылся?
В лесу под вечер было тихо и только одинокий ёж кричал отчаянно протяжно слова безумные любви
Не позволяйте прошлому возвращаться. Оно не меняется. Оно приходит, чтобы мы вновь наступили на старые грабли.
- Предлагаю вместо исключаемой из программы Олимпийских игр борьбы, ввести новую дисциплину - «борьбу с лишним весом»…
- Ага. И сделать девизом: «Главное не победа, а участие.»))))))
Расстались мы - таков удел,
Как быстро время пролетает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, - а он не тает.)))
Купила очень хороший сыр. Когда открываешь холодильник кажется, что кто-то сдох. Есть в жизни счастье!
Если женщина не склонна к колдовству, ей незачем заниматься кулинарией.
Меня гинеколог на ужин приглашал, прямо на кресле, и не в глаза мне в это время смотрел, между прочим. Я тоже растерялась, я ему сказала - поздно нам ужинать, Вы уже все видели, не смогу с Вами кокетничать.
Смысл в жизни есть, но его не очень много
Иногда кажется, что окружающие меня люди не имеют проблем
Когда я слышу «Скажи мне, только честно» -я понимаю, что скорее всего мне придется врать
Если мужчина не приносит радости - это не причина, чтоб на него гневаться.
Пусть приносит пользу, и будет с него.
Протекает кран? Нет, это мой феншуй-фонтан.
Человек, который занят не делом, а чувствами, имеет один маленький, но коварный недостаток.
Он занят не вашими чувствами, а своими. А все остальное - ваша забота.
Если говорить нечего, неси всё подряд.
Афоризм всегда - творение нестандартно мыслящего индивидуума. А слово «Люди» не имеет единственного числа, как и слово «человек» - множественного.
Есть такая работа - морочить людям головы!
Он выносил ей мозг по средам
из морга вечером тайком.