Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Лампочка в розетку! Дайте две!)
Про мужество…
Я, влюбился в две косички,
Две подпорки-словно спички,
Разный цвет-раскосых глаз,
Мне любимая-как раз!
Я, вобще то, не отсталый,
Просто тямы не досталось.
Утешали мать врачи: -
-Ты попробуй, полечи!
В сорок лет понять не сложно,
Что, без женщин невозможно
В нашем страшном мире жить,
Вымыть пол, носок зашить…
Поиграть, смеяться дружно,
Только лишь влюбиться нужно,
И интим, природы клич,
Ноти нужно как-то стричь!
Но, влюбиться, не секрет,
Нужен старшего совет,
Повезло мне в этом деле,
Был один знакомый тренер,
По футболу, тренер правда,
Объяснил куда, как надо:
-Голых ног и там и тут:
Говорил он:-целый пуд!
Ну, а разница в одном:
Травма тут, а там роддом!
Я, не понял смысла речи,
Но решил:-Ничё полечат.
Говорил мне тренер важно:
-Станеш ты, подумать страшно,
Заместителем меня!
Будешь их как я гонять!
Мне ведь мужества хотелось,
А у них оно имелось,
Ведь без мужества ни как
Не оформят в загсе брак.
Заниматься начал с ними,
Стал ходить частенько синий,
Ведь за штану раз иной,
Я стоял, как не живой.
Термин, в смятку, понял сразу,
Даже выучил, заразу,
Дней навено через пять,
Задом стал к мячу стоять.
Дольше мне с глазуньей, было,
То в живот, а то по рылу,
Попадали мне мячом.
Больно жуть и горячо!
Объясню глазунья термин
Может быть и не сумею,
Понял так:-кросовкой в пах!
Светит солнышко в глазах!
Уже где-то через месяц
мне жениться расхотелось,
Ногти стричь я научсь!
Грустным буду не женюсь!
подарки делятся на две категории, первые, которые нафиг не нужны, а вторые, которые фиг кто подарит,
Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.
Мы просто должны быть вместе! Я и деньги. И как можно скорее.
10 принципов каждого знака:
Овен
1) Лучше со мной не спорить.
2) Сначала сделаю, потом думаю.
3) Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4) Буду вечно молодым.
5) Делай как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
6) Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7) Упрямство - не порок.
8) Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9) Один овен - хорошо, два овна - много.
10) Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец
1) Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2) Не надо мне чужого, не трогай моего.
3) Худой мир лучше доброй ссоры.
4) Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5) Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6) Еда - штука серьезная.
7) Ласковый теленок - двух маток сосет.
8) Когда едешь вторым, экономишь силы.
9) Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10) Дегустатор - вот мое истинное призвание.
Близнецы
1) Я сегодня не такой, как вчера.
2) Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3) Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4) Фигаро тут, Фигаро там.
5) Идея, как и продукты, не должны залежаться.
6) Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7) Кто не успел, тот опоздал.
8) Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9) На базаре «за базар» не отвечаю.
10) Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак
1) Мой дом, моя крепость.
2) Нянчится с другими - вот мое истинное призвание.
3) Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.
4) Все приходит к тому, кто умеет ждать.
5) С друзьями встречайся дома, а е в кафе.
6) Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7) Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8) Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9) Я несу за собой свое прошлое, как заплечный рюкзак.
10) Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев
1) Я проведу вас в даль светлую.
2) Лучше оказывать поддержку, чем получить ее.
3) Приятные манеры - половина успеха.
4) Солнце светит Львам.
5) Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6) Люблю хорошо зарабатывать, а еще больше тратить.
7) Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нем некому играть.
8) Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9) Если делать - так по-большому.
10) Зачем вам солнце, если я с вами???
Дева
1) Терпение и труд все перетрут.
2) Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3) Каждый живет для себя, но и служит другим.
4) Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5) Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6) Криво висящая полка сводит меня с ума.
7) В больших масштабах я теряюсь.
8) Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9) В каждой Деве живет классная дама.
10) Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
Весы
1) Без партнера как без рук.
2) Самое противное - спорить.
3) Побеждай, соглашаясь.
4) Принципиальными бывают только дураки.
5) Вовлеку кого угодно во что угодно.
6) Красота спасет мир.
7) Все надо делать под настроение.
8) Самое трудное - сделать выбор.
9) Не над всеми «i» надо ставить точки.
10) Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион
1) Жаль, некого ужалить.
2) Каждое событие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины.
3) Для улыбки должна быть серьезная причина.
4) Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5) Я пою песнь любви на поле битвы.
6) Не всякий выдержит мой взгляд.
7) Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8) Мир пропадает без рыцарей.
9) Не перевелись еще на земле Отеллы!
10) Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец
1) Хорошего человека должно быть много.
2) Кому я должен, всем прощаю.
3) Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4) Главное в проблеме - ее масштаб.
5) Мой идеал - Иван Царевич.
6) На меня невозможно сердиться.
7) Угрызения совести - что это такое?
8) Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9) Беспокоится заранее глупо, разберемся по ситуации.
10) Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.
Козерог
1) Я не спринтер. Я марафонец.
2) И один в поле воин.
3) Не нарушай законы, другому сойдет, а тебя поймают.
4) Для себя мне нужно очень мало. Мое имущество - это просто зеркало моих успехов.
5) Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6) Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7) Настоящий козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8) Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.
9) Только я молодею с годами.
10) Я еду-еду не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей
1) Как скучно быть похожим на других.
2) Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу.
3) Предрассудки - удел дураков.
4) Будущее просто обязано быть прекрасным.
5) Трудно быть ангелом, но надо.
6) Доброе намеренье важнее добрых дел.
7) Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8) Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9) Сначала друзья, а потом уж семья, если, конечно, останется время.
10) Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы
1) Посочувствовать важнее, чем помочь.
2) Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3) Порядок придумали скучные люди.
4) Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5) Мало ли что я могу пообещать.
6) Работать в спешке - то же, что глотать, прожевывая.
7) Готов понять всех, только не себя.
8) Ива в бурю гнется, а дуб валится.
9) Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10) Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.
Если бы у детей был свой форум, темы в нём были бы:
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы
«Не дают драть обои!»"
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
«Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик. как узнать свое имя?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки… Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
Несутся в небе самолеты,
Ракеты с бомбами летают
А в небе храбрые пилоты,
Друг друга мастерски сбивают
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином,
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой…
Вот это понимаю ПРАЗДНИК!
Не то что блин 8 марта!!! …
«. в начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили.
Наши молодые специалисты тогда магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались.
Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас …
Выпросили магниты и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства.
Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Заводчане с сеносилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы,
нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел. Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками сапожными к ним присобачены. Ящик стальной проволокой
в много витков, да еще крест на крес перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли.
Вы когда-нибудь обращали внимание сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей?
Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно.
Пусть на это обращает внимания дураки наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком.
Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба.
Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения между людьми и металлическими предметами.
Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все, причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел, чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся.
Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик - шестьдесят и крышка - не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг. Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно.
Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два остолопа крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть.
Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил.
То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили, подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре.
Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили. Без синяков, конечно, не обошлось
. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку.
С трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали.
Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне приличными людьми. Один только ложечку уронил.
А она возьми и на пол не упади. Свернула по дороге ложечка и под полку прилепилась. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали.
Потом ножик. А когда проводница на остановке зашла посмотреть, что это ночью металлом по металлу шлепает
, то увидела как подстаканник, сброшенный с багажной полки до пола не долетел, а лихо сменил направление и с металлическим звуком скрылся под скамейкой.
Фокус с ценным подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же сандвичем. И на вокзале гамбургером народ распугивали.
Два качка, а между ними ящичек маленький зажат
. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много
. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул.
И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Недалеко совсем, всего две остановки на метро и мешком минут десять.
Один из таких самых сильных в мире (так говорили, сам не проверял) магнитов потом у меня на кульмане лет пять висел,
как держатель кнопок со скрепками. Удобно. Так я до сих пор помню, что если из скрепок начать в стык цепочку составлять
, первую к магниту прилепив, то он восемнадцать штук удерживает.»
Сидим в офисе на работе, вдруг как тряхануло - землятрясение. И тут же народ панику развел: конец света, спасите-помогите. До чего народ нервный пошел ;))))
-А ты сиди и не вякай! Я тебя насквозь вижу, Гроттерша!
-И чего там? - спросила Таня.
-Да ничего интересного. Внутренности одни…
Бегущих за машиной собаки - это души умерших гаишников!
У женщины должно быть 3 звря в жизни: тигр в постеле, ягуар в гараже и осел, который будет все это оплачивать.
- Ты улыбаться когда-нибудь пробовал?
- Пробовал. Пятнадцатого числа прошлого месяца.
- Постой! Когда это было? Это не тогда вода в пруду завоняла, пошел черный дождь и чайки на побережье сдохли?