Ворона решила с журавлями на юг лететь, те говорят-ты чё?, страшно!, тяжело!- а она- я сильная!, я смелая! Летят сутки, вторые, на третьи ворона из последних сил летит и бормочет- ворона сильная, ворона смелая, но е@анутая!
Ты сказал:" Разберешься сначала в себе, а потом приходи ко мне!"
Я теперь много думаю - даже на лбу появилась морщина.
Ты не бойся, там внутри у меня никаких отклонений нет,
Но есть три симпатичные женщины и один симпатичный мужчина.
Я встречала людей, у которых внутри хомяк
[Зарождается маленьким - маленьким, а потом раздувается до аршина]
Нет никаких прагматичных животных внутри меня,
Но есть три симпатичные женщины и один симпатичный мужчина.
Первая женщина - на позитиве: поплачет и… позитив!
Ты считаешь, что ей никогда не бывает больно.
Она наряжается, чтобы сфоткаться для Сети,
И выглядит очень красивой и очень довольной…
Вторая - чудная, она понимает птиц
[Птицы очень болтливы в самом начале мая].
А по ночам ходит на какие-то репетиции,
Хотя что она там репетирует, право не понимаю!
А третья - про любовь, ведь должно же во мне сидеть
Что-то очень прекрасное, вечное, королевское,
А любовь - самый крутой университет,
Из него выпускались Пушкин, Булгаков и Достоевский.
И, конечно, мужчина - он носит мой ноутбук,
И иногда, в случае экстренной необходимости,
Сочиняет словцо из трех - четырех букв,
Чтобы всякие там культурные близко не подходили!
Вот такие анализы, верь-не-верь,
Мы сегодня придем обнимать тебя, нежного, милого,
И если ты нам не откроешь дверь -
То мы её выломаем!
«Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской гляжу.
Вдруг, голос из гроба:
Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить…»
Бабушка пришла к гинекологу. Тот осмотрел её и никаких отклонений не нашёл.- А что вас, бабушка беспокоит ?- Зуб, милый, болит.-А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел.- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень.
- Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл полы лаком. Когда уходил, прилипли
ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Чем дальше в лес - тем больше лес,
Тем глубже он и бесконечней,
А в центре - ёлка до небес,
И Кремль стоит, звездой увенчан.
И будет праздник, да такой,
Что позавидуют капстраны.
Салют салатов над Москвой,
И люди первого не встанут.
К седьмому хвоя опадёт,
И гопота побьёт игрушки.
Чем дальше чёртов Новый Год,
Тем больше нравятся зверушки.
Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
***Срочно пропью Москвич-412.
*** Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
***Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
***Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
***Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!
***Организация примет на работу трех землекопов.
Один землекоп уволится.
Сколько останется работать землекопов?
Тел. 890х-372 290
***Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание.
Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
***Продам импортный бинокль. Цветной.
***Утерянное свидетельство о браке 1 234 567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
***Пропала собака.
Интим не предлагать!
***Выйду замуж за милую душу!
***На низкооплачиваемую тяжелую работу требуются интеллигентные люди с чувством юмора.
***Установка пластиковых стеклопакетов
в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!
***Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена все, блин, знает…
***Поменяю рельсу 6 метров на что-нибудь более интересное.
***Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.
***Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты сейчас читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
***Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить ваше одиночество.
***Если Вы считаете, что достойны заработка от 500 в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
***"Эх, прокачу!!" Частный извоз на фирменном асфальтоукладчике. Стучать Иванову по каске - 3 раза.
***Продам пианино «Элегия». Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться:
ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.
***Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
мама, зачем ты ЖЕНИЛАСЬ на папе, котрый всё время врёт?!
Однажды соседка спросила меня, куда делась та старая собака, которую мы всем двором подкармливали.
Я ответила, что она сдохла.
Федор, трёхлетний внук, в это время играл в песке и, кажется, ничего не слышал. Но когда мы шли домой, он начал меня расспрашивать.
- А как Джесси сдохла?
- Лапы откинула.
- А как она лапы откинула?
- Вот так, - и я протянула вперёд обе руки.
Через несколько дней он гулял с мамой, и увидел кошку, которую сбила машина.
- Мама, смотри, кошка сдохла!
- Может, она просто спит.
- Да нет, погляди, она лапы выкинула.
Эмиль наблюдает как мама крем на лицо накладывает.
Эмиль: А зачем ты крем намазываешь?
Мама: Чтобы красивой быть!
Затем мама снимает излишки салфеткой.
Эмиль: Что, передумала???
Зима, как Путин - не хочет уходить.
Дед, у распятья, молится:
«-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь… "
Бабка, на печи, крестится:
«-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею… »
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра:
- Чесс слово, ну как дети…
хотела бы свалиться на стол. огромный стол где жрут викинги… с телефоном. очками…в джинсах с кроссами…(дредды у них я думаю были))
русским матом и… с автоматом калашникова…
что бы они подумали перед тем как меня сжарить?!
Вчера выиграл суд у ГИБДД…
Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака «40» не видно!