Жена беременна. Решили с ней на ужин приготовить рыбу, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит, смотрит как плавает, уже и имя ему придумала - «Карл».Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а жена в слезы. ЖАЛКО РЫБКУ! В итоге ночью, голодный, с ведром пошел два километра до озера и отпустил дурацкого карпа в реку. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл.
Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего, высокомерно оглядев пса знакомой, пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И, посмотрев на Робина, произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей с*кой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сегодня впервые за много лет открыла русский кроссворд и на первый же вопрос ответила сходу… Первый вопрос был «Что поднимают поросята от радости?» Я написала «Рыло». Неверно!!!
Сначала Иккала, затем Пуккала, потом Каккала - интересно путешествовать по Финляндии, по пути на рыбалку в Норвегию.
Прихожу домой уставшая … и начинаю просить: хочу тишины, хочу порядка, хочу чУточку внимания и капЕлечку заботы … все будто не слышат меня … шум, гам (и так каждый день) … Но однажды я пришла ТАКАЯ УСТАВШАЯ И ЗЛАЯ … что с порога (скидывая сапоги с ног в разные стороны) заявила: «ХОЧУ ВОДКИ !!!» …Такая тишина в доме была первый раз … все засуетились … кто ужин предлагать … кто подушечку …))) теперь если я что-то хочу … я знаю - как это дать понять)))
Неграм очень нравится фильм «ЧАПАЕВ» особенно фраза- «Всех белых вырежем», и настанет… счастливая жизнь!
Инструкции
- к фену компании Sears: «He пользуйтесь во сне»
- к коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость»
- к одеялу: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана»
- к утюгу Rowenta: «He гладьте одежду на теле»
Все самые заманчивые и интересные предложения делаются спонтанно… Потом долго соображаешь не шутка ли это…
Штат Оклахома. Здесь приняли довольно смешной закон. Собакам здесь категорически запрещено собираться в стаи, если у них нет специального разрешения, которое выдается мэром города. Кстати, стая в данном контексте подразумевает под собой количество собак от трех и более. В этом же штате также нельзя ходить по улицам задом и на ходу есть гамбургер.
В Арканзасе вас непременно накажут, если вы посигналите у магазинчика или заведения где продаются напитки и бутерброды, так как люди попросту могут попросту подавится. Есть еще такой городок как Нью-Хемпшир, в котором запрещено собирать на пляже зелень и как объяснить принятие этого закона, просто не представляю.
В Сан- Франциско вы будете наказаны если выпустите на улицу слона без поводка, видимо вместо домашних животных там держат слонов. Ну, а если вы окажитесь в друг в городе Пуэбло, знайте, что в этом городе запрещены одуванчики.
В городе Провиденсе, Род Айланд не разрешается продавать покупателю зубную щетку и пасту по воскресеньям, если он ее уже покупал. В Айдахо вы будете оштрафованы если будете рыбачить сидя на верблюде, в Балтиморе если придете в театр со львом, а в Аризоне будете оштрафованы за то, если положите осла спать в ванной.
Любите спать голым? Знайте, что оказавшись в Миннесоте вы спокойно за это можете попасть в тюрьму, а если вы носите усы, то вы просто не сможете поцеловать девушку в городе Юрика, что в Иллинойсе.
В городе Лафайет (Калифрония) запрещается плевать в метре от другого человека, то есть в двух метрах от него можете хоть обплеваться.
Бабуля отожгла! Просыпаюсь сегодня, на автомате ребёнку ставлю кашу варить, попутно бутеры режу, открываю шкаф где у нас мусор лежит (очистки от колбасы выбросить), а там у меня использованные пакетики из-под мусора лежат аккуратненько сложены≠))) Я в шоке, а бабуля с гордостью :"пока вы спали мусор у вас вынесла", я говорю «так, а пакеты-то почему не выбросила? как? !??Вытряхивала что-ли из них?» ОНа: «Так они вон какие хорошенькие - с ручками, всё бы выкидывали!» … Я валялась!!!