Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!
Комары, такие любвеобильные… Сначала позудит что-то над ухом, а потом как присосется…
Я беременна и выхожу замуж!!! Сама не знала, но соседи врать не будут!!!)))
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ***сь»…
Я никогда не верила в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур %ера с два запустит ядерный реактор.
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось - это астма
5… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
14. Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
15. «…вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
16. Мужчина - он живой человек!!!
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь!
20 Повернётся к солнцу задом, - солнца не видать!
21. Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
22. Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться - покрасивше видел…
25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Не ковыряй в носу средним пальцем - сопли обижаются.
Вот такая я для всех, у меня веселый смех, а когда одна сижу очень долго я грущу…
Девочки, я нашла способ как влезть в любимые джинсы… Нужно чихнуть со всей дури… как Винни-Пух…Если не помогает, чихание повторить))))
Если хохмишь по жизни, смотри, чтобы жизнь над тобой не хохмила…
Ночью темной
За деревянной уборной
Алюминиевой ложкой гремя
Девочка в платьице белом
Чавкая, ела коня…
Вчера в поликлинике бабушке объясняет: «Меня же на бесплатную порнографию послали.» И что она имела в виду???
Смешно, когда пишут…"Ты сейчас за это получишь"… И что мне делать? Кричать: «ОЙ МАМОЧКИ!!! На меня напала БЕШЕНАЯ СТРАНИЦА В ОДНОКЛАССНИКАХ!»
- Налей мне виски. - Вообще-то сейчас восемь утра. - Окей, кинь туда хлопьев.)
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо…